AUGURI

Clamoroso! Per il 3° anno il Card. Bagnasco si conferma l'uomo con il naso più appuntito al mondo!!!

Clamoroso! Per il terzo anno consecutivo il Card. Bagnasco si conferma l'uomo con il naso più appuntito al mondo. Lo ha dichiarato il Presidente del Pointed Nose Contest di Tallin, luogo ove ogni hanno si decreta il primato. Fino all'ultimo si temeva che Bagnasco perdesse il record (che già deteneva da due anni) a vantaggio del giovane nazista scozzese Naricius Mac Canapian, che al nasometro elettronico risultava con un valore 7,64 (ben 0,32 puntnaz meno di Bagnasco). Ma i periti hanno smascherato il cialtrone che ha ottenuto il risultato con un'operazione di rinoplastica. Mac Canapian è stato radiato dall'Albo dei Nasi Appuntiti e gli hanno anche spuncicato un testicolo con una sigaretta accesa.

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

Il Professor Lapislazzulo Erudito Pompaculi, docente di Fenomenologia Introflessa del Buco del Culo Ridondante dell'Università di Besolagno, ha casualmente scoperto una proprietà della Sfalangata Sifilidea Internata della famiglia delle Merdoculacee, erba molto comune nei nostri prati e conosciuta con il nome volgare di erba buliccia. La piccola e tenera erba ha infatti la proprietà, se strofinata sui coglioni, di fare cambiare sesso entro 15 minuti. Il Pompaculi era uso sedersi a culo nudo sui prati per tirarsi i maniglioni guardando le studentesse, ecco come è diventato oggi.

Indovinello

Lungo di vita
stretto di spalle
tutta la forza
ce l'ha nelle palle


Che cos'é ?

PROVERBI IDIOTI 8

Un bel silenzio
non fu mai scritto

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

La botanica può sicuramente risolvere molti problemi, ne è convinta la Dottoressa Nassa Maria Della Vulva direttrice del Centro di Cazzoterapia Spermatica Estroflessa dell'Università di Capreno. La Della Vulva ha messo a punto un sistema di cura che prevede di fare sdraiare i pazienti, col cazzo piccolo, sopra un prato di Scrotofora Mirabilis Spantegata, una piccola pianta rampicante della famiglia delle Mansardate detta "Il culo del diavolo". La piccola pianticella si insinua su per il culo fino a raggiungere il pirla,
le radici si svilupperanno all'interno del membro rendendolo più grosso e duro.

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

La sessuologa Dottoressa Algida Figasecca, sofferente di una grave forma di frigidità, ha scoperto che dormendo per 497 notti consecutive su un prato di Brignospera Mussata, erba della famiglia delle Spermofile, volgarmente chiamata Erba Troietta, si può raggiungere la guarigione totale. La Figasecca è infatti diventata un puttanone di proporzioni smisurate, mai sazia e pesantemente porca.

Ai visc iu a merri cristmas

PROVERBI IDIOTI 7

Quando i cavelli
danno a o gianchin
lascia a mussa
e datte o vin

ONDESTORTE NATALE

PROVERBI IDIOTI 6

Meglio avere le braghe rotte nel culo
che il culo rotto dentro le braghe

ONDESTORTE NATALE

Ondestorte Natale

ONDESTORTE NATALE

ONDESTORTE NATALE

ONDESTORTE NATALE

ONDESTORTE NATALE

ONDESTORTE NATALE

PROVERBI IDIOTI 6

Amare la vicina è un gran vantaggio, si vede spesso e non si fa viaggio.

Test sul sesso

PROVERBI IDIOTI 5

Donna nana
tutta tana

Aspettando lunedì

PROVERBI IDIOTI 4

Donna che muove l'anca
puttana o poco manca

Lunedì le misure del Governo per rimettere tutto a posto!

Pissi pissi bau bau

A ore sono attese le misure impressionanti

E' andato tutto bene.

Si è conclusa ieri sera al centro studi "Il Cofano di Lattuga" la riunione del CdA di Ondestorte per deliberare la strategia del prossimo quinquennio. Sono previsti tagli di spesa e con tutta probabilità verranno tassati i deficienti attraverso un'imposta sulle minchiate. Un forte dissenso è stato espresso dalle maestranze capeggiate da Erasmo da Rotterdam il quale si è detto pronto a scurengiare qualora non fossero ascoltate le richieste dei personaggi.

Test sul Sesso

Test sul sesso

La crisi economica

Ultimo tentativo di disegnare un percorso di crisi più gravi della UE come nuovo italiano primo ministro ha Europa riunito a Bruxelles il loro comincia d'Italia e ministro delle Finanze per salvare la sua in Italia sostenere l'euro un rapporto riservato della Banca centrale dell'Unione europea incontro che il pacchetto di austerità ha a che fare più di quanto era stato promesso infatti ha riferito agenzie di rating di aver ricevuto, detto  che l'impegno ad andare oltre nella sua lotta contro l'evasione fiscale diffusa in Italia si stima che il prodotto interno lordo del venti per cento fuori i principali paesi dell'area dell'euro le altre crisi del debito sovrano italiano è stato trasferito in Italia la tensione di snervamento delle obbligazioni variazioni instabili ha prodotto ansia bruciante risparmiatori e scappa di investitori prospettiva di particolare gravità che riflettono l'installazione preoccupazioni degli investitori esistenti del debito pubblico italiano oltre quattrocentomila miliardi di euro dice il rapporto vera e propria crisi di liquidità sovranità può aumentare il rischio di una risposta politica determinata in caso di alti tassi di interesse aumentano rapidamente soddisfare i run di debito sovrano d'Italia crisi di liquidità potrebbe trasformare di nuovo al rischio di crisi di insolvenza il suo impatto sugli altri grandi paesi della zona euro sarà molto intenso di vendere il tesoro a buoni di interessi alto quando preoccupa italiani e europei attaccati per lo spread rispetto ai titoli di stabilità del governo perché riguardano l'economia italiana vessata dei capitali stornati a italiani disgraziatamente onesti tutto plusvalenze conti mafia fatto registrare prodotto interno lordo detrimento sociale dei corrotti popolazione in assenza di stato tutto questo riflette classe politica eletta promesso scelte economico baratto con poteri occulti anche mafiosi come antecedente premier finito prescrizione ma non assolto mafia e decenni aggiuti decenni politici divorato arancia italia vitamina ora leucemia aspira sangue significato facile mercato obbligazionario italiano martedì a raccogliere settantamila miliiardi di euro milioni, ma un tasso di interesse superiore alla soglia del sette per cento della sostenibilità al diavanzo problema del paese non cresce e Europa ministri delle finanze ha accettato di rilasciare i circa 80  milardi di miliardi per salvataggio dollaro della capitale italiana  l'ultima dose dopo mesi di trattative è adottare misure adeguate per Italia per garantire la ricezione e la caduta del governo speculare per poi concedere creduta crisi passare e tornata stabilità finanziaria europea le strutture  i primi responsabili per il fondo di salvataggio è previsto delusione dire loro la possibilità di usufruire di un fantastilione di miliardi più cassa di guerra per attirare gli investitori asiatici piccola somma di denaro a fondo sovrano del governo ideazione patrimoniale per riduzione privilegi al saldo forse privilegi ma quando questi non consiste come per milioni italiani che privilegi ha letto nei giornali ma non certo seduto velluto adesso perde lavoro cinesi comprare intyera produzione annuale di parmigiano reggiano rappresentanti azienda provvigioni investite a esempio di piccolo risparmiatore adesso bruciare poltrona dove seduto poi restare in piedi ma anche bruciare sedia e incendio casa essere senza copertura. 

Ritorna l'Intervallo (2)

Test sul sesso - Soluzione A

Ritorno all' INTERVALLO

Test sul sesso. Verifica il tuo quoziente sessuale. Gratis Online.

Test sul sesso. Verifica il tuo quoziente sessuale. Gratis Online. Vuoi sapere quanto sei sessuale? Quanto sesso e sessualità puoi praticare? Quanto sei creativo a letto? Sei potente o impotente? E se sei impotente, sei anche impenitente? Hai mai preso Viagra, Pastiglie Valda, Cazzodurin, Cemento-Pene o altre sostanze che possono indurire il pene? Scopri tutto gratis su Ondestorte.it.

Come fare il test:
1) osservare la foto
2) immaginare le parole scritte nei fumetti
3) postarle come commento
4) attendere la risposta dei nostri esperti.

La foto è una fotografia porno, adatta a un pubblico di soli adulti normodotati. E' assolutamente vietato guardare a chi è andato anche solo una volta nella vita alla Madonna della Guardia.

Dagli archivi di Felix Zampa

In quali misteri andremo a imbatterci questa sera 28 marzo 2011 cari amici? Quali misteriosi estratti dell'ammoniaca possono trasformare l'uomo in bestia nelle notti del solstizio ogni 3500 anni? Cosa disse il serpente piumato al Capo dei templari nella notte in cui firmarono l'alleanza segreta del sacro Graal? Di quale misterioso materiale alieno è composto il sangue di San Gennaro rinvenuto nella silicon Valley durante lo sbarco in Normandia?

Per rispondere a queste e altre domande cari amici questa sera faremo ricorso alla numerologia. Che cos'è la numerologia cari amici?  E' una scienza misteriosa che utilizzavano i sacerdoti druidi degli assiro babilonesi per prevedere l'arrivo dei nani-farfalla, esseri misteriosi che abitavano i boschi di casale Monferrato nell'antichità e aggredivano i viandanti per rubare loro il segreto dell'alchimista medievale Zircone d'Avila, l'uomo non uomo che si avventurò nel regno dei nani farfalla e rubò il fuoco a Prometeo inventando appunto la numerologia.

Questa strana scienza, mezza scienza e mezza bestia, ci mostra con semplici calcoli che la fine del mondo è avvenuta esattamente il 24 aprile del 1969. Come si ottiene questa data cari amici? Ebbene, grazie alla numerologia, basta sommare la distanza tra Cernobyl e le piramidi degli egizi, dividere per il numero dei vostri anni, poi dovrete aggiungere 3,14 perchè la terra è rotonda e vedrete che verrà fuori la data dell'11 settembre 2001.

Volete un'altra prova, amici? Basta prendere la data in cui è stato fatto papa Gregorio 7°, sommare la distanza tra lo sbarco in normandia e la data di morte di Cagliostro e verrà fuori l'inizio della terza guerra mondiale, che guarda caso è esattamente uguale all'altezza della piramide di Cheope fratto la distanza tra la terra e la luna.

Perchè nel solstizio di primavera del 1764 i morti del cimitero gotico di Saint Sulpice uscirono dalle tombe e andarono a impiccare uno scheletro di un vescovo che lo trovarono dopo cent'anni nella cripta ancora intatto? Perchè i santoni del Kuala Lumpur mangiano i serpenti e poi si avventurano nella giungla urlando come esseri assatanati posseduti da forze misteriose?

Per sapere tutte queste cose ci siamo recati nelle rovine azteche dei Camaldoli, sopra le alture di Genova, in quanto non abbiamo potuto recarci a Casale Monferrato a causa dei tagli alla cultura. Ma giunti ai Camaldoli la fortuna ha voluto premiarci, cari amici. Scesi dal pulman ci siamo imbattuti in un ambiguo cane che ci osservava con uno sguardo sinistro. Cosa avrà voluto dirci quel cane? Era davvero un cane, o piuttosto la reincarnazione del conte Gian Galeazzo Doria Spinola, perito mentre dava la caccia a tre nani farfalla intrufolatisi nel suo palazzo durante la religione francese? Ci piacerebbe rispondere a tutte queste domande, ma purtroppo il nostrio spazio è terminato, arrivederci alle prossime puntate.

Ritorno al fotoromanzo

PROVERBI IDIOTI 3

Guardati dai rossi
e dai segnati da Dio

Anche Ondestorte si indigna per la speculazione finanziaria che è alla base della recessione dello spread della joint venture del PIL rispetto al debito dei titoli delle banche europee.

PROVERBI IDIOTI 2

Tromba di culo
sanità di corpo
se non avessi lui
sarei già morto

ONDESTORTE CRIME

E' stato arrestato, dopo un violentissimo conflitto a fuoco, Radikkiu Pigliupuluanu, pericolosissimo criminale rumeno. Considerato il nemico pubblico numero uno era ricercato dalle Guardie iurate Luvrani per stupro reiterato con galline e anatre, atti di libidine nei confronti di 264 lucertole, furto con scasso in un collettore fognario.
A l momento dell'arresto ha così dichiarato agli inviati di ONDESTORTE:" Urcu ziu mangio cuore esplodo culu fare in culu mangio merda rompo ficu".

PROVERBI IDIOTI 1

Sole di vetro
vento di fessura
portano l'uomo
alla sepoltura

Ondestorte Crime

E' stato finalmente assicurato alla giustizia il terribile e feroce malvivente Ramon Athaualpa Piranha, detto anche Wotanka Pizunka e noto negli ambienti malavitosi con il nomignolo di Sputtana Milanka. L'uomo era evaso dal supercarcere di AltraKaz dove era detenuto dal 1990 per stupro di anguille, tentata strage con scoregge emesse nella hall dell'Hotel Amazzator di Las Palmas e spaccio di stupidi a scopo di estorsione del traffico di organi di chiesa. Wotanka è stato catturato dopo un duro conflitto con la polizia durato 6 giorni. L'uomo, rifugiatosi in un casolare abbandonato, ha lanciato ben 96 galusci contro la polizia, ma una volta esaurita l'evacuazione, ha dovuto arrendersi. "Cazzo merda culo troia piscio scorreggia" ha dichiarato il terrorista ai militari che l'hanno tratto in arresto.

Ondestorte Crime

E' stata finalmente bloccata Teresa Jambon de Pancios, soprannominata Pansassassina.

La donna, dell'età di 30 anni, terrorizzava i passeggeri degli autobus urbani ed extraurbani, mettendo a segno scippi, furti, rapine, mediante una tecnica particolare.

Teresa, in piedi (come mostra la foto) si avvicinava alla sua vittima, in genere un uomo adulto o anziano, poi,per un attimo, si tirava sù la maglietta per sorprenderlo.
C'è chi restava basito, chi aveva conati di vomito, chi gli veniva un'erezione.

A questo punto, con un movimento particolare del corpo, sferrava una pamciata in faccia al malcapitato che restava stordito quando non sveniva.

Lo derubava di tutto, mentre gli altri passeggeri urlavano terrorizzati e l'autista fermava il bus, apriva le porte e si barricava nel posto guida.

A questo punto Teresa si calava i calzoncini sul sedere, scagliava uno scoreggione mostruoso e scendeva dal bus lasciando gli occupanti a rantolare in preda al Gas Merdino.

Una Staff di Ondestorte, indignato, ha pattugliato a lungo i bus della città, l'ha finalmente colta in azione, l'ha lasciata colpire con la sua tecnica e, sul finale, prima che scoreggiasse, le ha prontamente cacciato in culo un tappo da damigiana, e l'ha buttata giù dal bus fermo. Dopo qualche secondo Teresa è esplosa a causa del gas merdino accumulato nel suo ventre.

Un altro problema risolto da Ondestorte Crime Staff

ONDESTORTE CRIME

Questo signore è uno dei criminali più ricercati dagli agenti del Cottolengo di Magonza. Il suo nome è Oronzo Merden, tedesco di origine pugliese, noto anche con le identità di Oronzo Kakken, Oronzo Strunz, Oronzo Galuxen, etc. Oltre ad essere completamente cretino, si è travestito da punk per passare inosservato, è anche bastardo e merda.
Si è macchiato di crimini orribili come "defecare nei negozi", "ruttare in chiesa", "pisciare contro le vetrine", "masturbarsi sull'autobus" e altre turpitudini. Chiunque dia notizie utili per la sua cattura verrà premiato con un fiasco d'olio ed una fetta di culo.

Evento epocale.

ONDESTORTE CRIME

Questo signore è Maligno Saccomerda, latitante da 49 anni, è stato catturato, in una audace operazione, dai vigili urbani di Genova. Deve scontare 6 ergastoli per avere ucciso, violentato (in questo ordine) e mangiato, 7 orate, 6 anguille ed un numero imprecisato di gatti. Saccomerda ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Si cioè cazzo perchè io cioè sai è una merda che cazzo siete voi porco..... che però cazzo cioè porca ... così cazzo cioè merda fanculo cioè non va porco... merda cazzo culo troia".

Criminale panamense disperato

Hai trovato adesso chi lo vuole fare con te (vedi foto in alto a destra).

ONDESTORTE CRIME

In questa nuova rubrica gli inviati di Ondestorte proporranno interviste inedite con criminali, di varie nazionalità, che si sono macchiati di efferati delitti, per capire la personalità e le ragioni del loro agire.
Ecco quanto ci ha dichiarato Stavro Kuleanu subito dopo il suo arresto.
Stavro è accusato di avere violentato e ucciso un criceto dopo essersi introdotto in una abitazione per rubare un uovo Kinder.
"Seniore che di andare su casa per taglio gola non puote che grando topo fatto arrapo che se non grida io non inculo di uovo cioccolato poi taglio gola cazzo viene policia mette me galero che rompe loro mio culo e taglia gola".

La porti un bacione a Firenze

Partivo una mattina co' vapore,
e una bella bambina gli arrivò.
Vedendomi la fa: Scusi signore!
Perdoni, l'è di' ffiore, sì lo so.
Lei torna a casa lieto, ben lo vedo,
ed un favore piccolo gli chiedo.

La porti un bacione a Firenze,
che l'è la mia città
che in cuore ho sempre qui.
La porti un bacione a Firenze,
lavoro sol per rivederla un dì.

Son figlia d'emigrante,
per questo son distante,
lavoro perchè un giorno a casa tornerò.
La porti un bacione a Firenze,
se la rivedo, glielo renderò.

Bella bambina! Le ho risposto allora.
A' ccasa il tuo bacione porterò.
E per tranquillità fin da quest'ora,
in viaggio chiuso a chiave lo terrò.
Ma appena giunto a' ccasa te lo giuro,
il bacio verso i' ccielo andrà sicuro.

Io porto il tuo bacio a Firenze
che l'è la tua città
ed anche l'è di me.
Porto il tuo bacio a Firenze
nè mai, giammai potrò scordarmi te.

Sei figlia d'emigrante,
per questo sei distante,
lavori perchè un giorno a' ccasa tornerai.
Porto il tuo bacio a Firenze
e da Firenze tanti baci avrai.

L' è vera questa storia e se la un fosse,
la può passar pe' vera, sol perchè
so bene i' lucciconi e quanta tosse
gli ha chi distante dalla Patria gli è.
Così ogni fiorentino ch'è lontano,
vedendoti partir ti dirà piano:

La porti un bacione a Firenze,
che l'è la mia città
che in cuore ho sempre qui.
La porti un bacione a Firenze,
lavoro sol per rivederla un dì.

La nostra cittadina
pettegola e carina,
la ci ha tant'anni, eppure
la un n'invecchia mai.
Io porto bacioni a Firenze
e a tutti i fiorentini che incontrai.

Par condicio: Santo Subito

Novità assoluta: la carta igienica pre-immerdata

Con questa geniale trovata della dinamica azienda coreana CulJang si aprono nuove straordinarie prospettive per il cagare.

La carta igienica pre-immerdata ti permette di risparmiare tempo, evitando quella penosa operazione consistente nel passare della carta pulita sul b.d.c. dopo la defecazione. Basterà estrarre una quantità sufficiente di carta pre-immerdata dal rotolo e gettarla direttamente nel water. Con la nuova carta igienica pre-immerdata inoltre, sono esclusi tutti i rischi di lacerazione della carta durante la pulitura dell'ano, con la possibile penetrazione del dito nel culo, evento non sempre gradito, specialmente dopo la defecazione. Ma per fortuna, grazie alla carta igienica pre-immerdata, tutti questi butti momenti saranno solo un ricordo.
(il prodotto è in vendita in tre differenti profumazioni: merda, sterco e cacca)

Avviso ufficiale a tutti i lettori

Noi non dato davvero così male come l'intestazione sopra ci fa suono. In realtà, siamo molto felici di rispondere a domande o richieste della persone che ci danno o hanno dato aiuto del concetto o altri, che ci hanno fornito con i relativi dati scientifici e altri che ridenti quando noi ha postato e lascianti commenti di quello che peggio, e / o che sono domande che interessano a noi e non solo a loro.

Tuttavia: i nostri sorrisi di solito allegra tendono a congelare e le nostre buone maniere (mai più lucido il più delle volte) può ottenere vivace quando siamo richiesti da persone non abbiamo mai sentito parlare, che non hanno mai donato nulla o che non sono membri della nostra emittente trasmissione per la fornitura di dati o di apportare modifiche al nostro sito web perché non sono d'accordo con qualcosa dei riguardi del culo o similari. Abbiamo scoperto il senso duro che mai queste persone si sentono un bisogno corrispondente di restituire il favore. Ora è sufficiente fare riferimento a questo tipo di indagine al presente paragrafo ingresso e non pensarci più, o ignorare il messaggio del tutto.

Siamo che avete diffidati di ingerire di faccende basta non sbandare di diritto e rispettare aventi memoria noi detto in precedenza tutte cose resa possibile in questi blog approvando, eclusi quelli che dice no, cacca non parlare loro pregati andare altro blog di non parlare cacca.

Siete stati avvisati.

Idee regalo: il buco del culo

Se sei stanco dei soliti regali e cerchi un'idea originale e di classe, ecco ciò che fa per te: il buco del culo. Ogni anno più di 300 milioni di persone subiscono la rottura del culo per vari motivi. Un buco del culo nuovo fiammante può donare ai tuoi amici e ai tuoi parenti la gioia della ritrovata verginità e uno sfintere giovane e tonico per un miglior4e contenimentoi della diarrea. Per rendere più originale il regalo potrai impreziosirlo con una perla.
(va ricordato inoltre che donare il culo a qualcuno ha anche un profondo significato simbolico).

Archeologia.

Srepitoso ritrovamento in Sardegna nel sito nuragico di Sa Putturru. Il Prof. Gavino Truttu dell'Università Privata Gavino Zurru di Arzachena, con la sua equipe composta d Gavino Flanellu, Gavino Narru, Gavino Ruttuculu, Gavino Buzzurru e Gavina Fichedda, ha riportato alla luce, dopo 46 anni di scavi nel nuraghe Urcu Ziu (appartenuto al re Stucazzu III), il preziosissimo Patamorru Sa Cazzutu. Secondo il prof Truttu si tratterebbe di un utensile usato per farcire i piselli con carne di porco e salamandra, tipico piatto offerto al dio Chitemurtu dai pastori, durante cerimonie orgiastiche dove si inculavano come matti.

JOB & JOBS

SANTA SUBITO !

Elezioni

Nuove prospettive per le culo-tecnologie

I Laboratori MerdaColor di Denver nel Colorado si propongono di rendere più piacevole e divertente l'uso del culo, grazie all'impiegio di tecnologie avanzate. Dalle straordinarie ricerche del gruppo MerdaColor nasce FartChrome lo speciale sensore anale capace di colorare le Vs scoregge e di donare alla Vs puzza dei meravigliosi riflessi cromatici di inaspettata brillantezza. Il tutto non viene ottenuto tramite banali coloranti, ma grrazie ad una reffinata tecnologia che riconosce le tipologie di odori e converte lo spettro olfattivo in varianti cromatiche grazie ad una processo di galvano-polarizzazione sublimante su un range cromatico ad alta frequenza. Per muoversi agevolmente nella complessa gamma di corrispondenze, la MerdaColor fornisce un a tabella di conversione odore-colore. Grazie a questo pratico strumento, in base al colore della scoreggia si potrà capire che cosa ha mangiato il soggetto.

La valvola-sensore FartChrome costa euro 89,90, si installa nel culo con un sempilce clistere radioattivo e finziona con batterie ricaricabili Cul-On (3.7V 700mAh).

Notizie economiche

Il Mercato mondiale degli escrementi e della merda


di John Travolta Laigueglia


Le nuove previsioni per i raccolti mondiali 2010/2011 (aggiornamento di febbraio 2011)

Escremento misto fresco: le previsioni a livello mondiale confermano una contrazione produttiva del 5,5% rispetto alla precedente annata merdaria. Alla lista dei Paesi in cui si registreranno flessioni nella produzione di escrementi misti
(principalmente Canada, Russia, Ucraina, Kazakhstan ed Unione Europea) si aggiungono anche gli Stati Uniti (-0,5%). Confermato il calo della produzione cinese (-0,5%) e l’incremento produttivo di Argentina ed Australia, che insieme rappresentano il 5% circa dell’intera produzione mondiale di merda.

Galusci: la produzione mondiale di galusci dovrebbe mantenersi stabile rispetto alla precedente annata merdaria (+0,3%): l’aumento della produzione cinese (+6,3%), dovrebbe compensare il calo stimato negli Stati Uniti (-4,9%), in Argentina (-12,3%), in Brasile (-9,1%), in Sud Africa (-6,7%) e nell’Unione Europea (- 4,6%).

Diarrea: secondo le nuove previsioni, i raccolti mondiali di diarrea saranno in aumento del 16,6%. L'incremento produttivo interesserà tutti i Paesi maggiori produttori a livello mondiale, fatta eccezione per l’Australia dove la produzione dovrebbe aumentare del 24,1% rispetto alla precedente annata merdaria, grazie alle misure governative che hanno imposto purghe obbligatorie.

Pura Merda: è previsto un calo a livello mondiale dell’1,5%, con flessioni produttive in Argentina, Stati Uniti e Cina.
Dovrebbe aumentare la produzione del Brasile (+2,2%; il Paese rappresenta il 28% circa dell’intera produzione mondiale) e dell’India (+6,7%).

Sostanzialmente si prevede una certa stabilità per quanto attiene ai titoli legati alla merda; il boom della diarrea non ha però premiato chi aveva investito in purghe e carta da culo, come invece avevano ipotizzato sia Moody's che Standard & Poor's.   La pura Merda emerge sempre di più come mercato di nicchia, fortemente segmentato tra quote significative delle multinazionali del culo e della merda e quote residuali rappresentate da piccoli produttori locali, i quali però assicurano una elevata qualità con l'impiego di merda da sfinteri certificati a tutela delle specificità locali.
La parte significativa del mercato resta comunque quella dell'escremento misto, che da solo copre oltre il 67% del fabbisogno mondiale di merda.



The worldwide market of bird droppings and shit
(by John Travolta Laigueglia)




The new forecasts for world crops 2010/2011 (updated February 2011)


Excrement mixed fresh: the estimated worldwide production confirm a contraction of 5.5% over the previous year merdaria. To the list of countries where you will experience declines in the production of excrement mixed
(Mainly Canada, Russia, Ukraine, Kazakhstan and the European Union) are also added the United States (-0.5%). China confirmed the decline in production (-0.5%) and increased production of Argentina and Australia, which together represent about 5% of the entire world production of shit.


Galusci: World production of galusci should remain stable over the previous year merdaria (+0.3%): the increase in Chinese production (+6.3%), should offset the decline estimated in the U.S. (-4.9 %), Argentina (-12.3%), Brazil (-9.1%), South Africa (-6.7%) and the European Union (- 4.6%).


Diarrhea: according to new forecasts, the world's crop of diarrhea will be an increase of 16.6%. The production increase will affect all the countries largest producers in the world except for Australia where production is expected to increase by 24.1% over the previous year merdaria, thanks to government measures that have imposed mandatory purges.


Pure Shit: there is a worldwide decline of 1, 5%, with production declines in Argentina, the United States and China.
Should increase the production of Brazil (+2.2%, the country is about 28% of the entire world production) and India (+6.7%).


Basically it provides a certain stability with respect to securities linked to shit, the boom of diarrhea has not, however, rewarded those who had invested in the purges and paper ass, as it had assumed both Moody's and Standard & Poor's. Pure Shit is becoming increasingly obvious as a niche market, very fragmented among a significant share of multinationals in the ass and shit and residual units represented by small local producers, which, however, ensure high quality with the use of certified shit sphincter protection of local specificities.
The significant part of the market remains mixed dell'escremento, which alone covers over 67% of global demand for shit.

Cambio di poltrone ai vertici di Ondestorte

Per accordi presi dal precedente governo con la Comunità Europea, Ondestorte dovrà sostituire il Presidente del suo CdA. Il ruolo, attualmente occupato dal Sig. Caramello O'Braian, sarà ricoperto dalla Dott.ssa Salamoja Doggystyle, fino a ieri Vicepresidente dell'Authority per le Minchiate Radiofoniche e Responsabile delle Relazioni Esterne della Commissione Ministeriale per i Reflui Fognari.
Le maestranze di Ondestorte temono che questo cambio di poltrone possa anche significare una riduzione del personale e dei finanziamenti cospicui che Ondestorte ha sempre ricevuto sia dal Regno Circasso che dalla multinazionale SterylMerda, attualmente in amministrazione controllata.
La Doggystyle ha alle spalle una notevole carriera internazionale: a soli 18 anni ha vinto la medaglia d'oro per il Rutto con la Vulva alle Olimpiadi di Tortona; Laureatasi in Scienze dell'Uretra all'Università di Topolinia ha assunto la direzione della filiale americana della Curbilazza Matoperro S.A., azienda che si occupa di trasformazioni intestinali e radiofoniche.
Dopo aver lasciato l'azienda, si è candidata alla presidenza della Commissione Europea di Vigilanza sul Culo, carica che ha ricoperto di merda fino al 2007.
Trasferitasi in Italia, è stata prima Osservatrice dell'Onu per lo Stoccaggio di Rifiuti Intestinali. Nuovamente dedicandosi all'iniziativa privata, ha dato vita alla stazione radiofonica Radio Merda, con sede nella Città del Vaticano. L'emittente si proponeva di fornire un Servizio Pubblico di Informazione sulla merda, con un monitoraggio costante della SWP (Shit World Production). Disgraziatamente, l'emittente fu distrutta dall'espolsione di un water. Temendo si trattasse di un'azione terroristica di Al Qaqqa, la celebre falange integralista che impone di suturare il culo delle donne, è stata istituita una Commissione d'inchiesta di cui ha fatto parte anche il nostro Krossky Scrotoff, in qualità di esperto del Culo.


For agreements made by the previous government with the European Community, Ondestorte to replace the Chairman of its Board of Directors. The role, currently occupied by Mr. O'Braian Caramel, will be covered by Dr. Salamoja Doggystyle, until recently Vice President of the Authority for Radio and Minchiate Head of External Relations of the Ministerial Commission for the raw sewage.
The workers fear that this change of Ondestorte of seats can also mean a reduction in staff and funding has always been conspicuous Ondestorte that both the United Circassian SterylMerda that the corporation, now in receivership.
The Doggystyle has had a remarkable international career: 18 years has just won the gold medal for the Olympics Rutto the Vulva of Tortona; Urethral University of Science degree in Mouseton took over the American subsidiary Curbilazza Matoperro of SA, a company that deals with radio and bowel changes.
After leaving the company, was a candidate for the presidency of the European Commission of Supervision of the Ass, a position he held until 2007 shit.
After moving to Italy, was the first UN observers for the Storage of Waste bowel. Re-dedicating themselves to private initiative, has given rise to the radio station Radio Shit, headquartered in Vatican City. The station was designed to provide information on the Public Service of shit, with a constant monitoring of the SWP (Shit World Production). Unfortunately, the station was destroyed dall'espolsione a toilet. Fearing it was a terrorist of Al Qaqqa, the famous phalanx of imposing fundamentalist women sew up the ass, was established a Commission of Inquiry which was also part of our Krossky Scrotoff, as an expert in the Ass .

Meraviglie dell'ingegneria genetica

Nei laboratori CuloLab di Incheon in Corea è stato ultimato un curioso esperimento di ingegneria genetica. Il Prof. Chin-Ku Lai dell'Università di Okinawa è partito da una semplice domanda: "Cosa succederebbe se innestassimo delle cellule staminali del culo in un mango?" Supportato dal famoso detto popolare, caro al ns Prof. Lupescu, che dice "mango, nel culo te lo stango", il Prof. Chin-Ku Lai ha attivato la sua equipe per dar vita al progetto "BioCul", finanziato da una multinazionale dell'ortofrutta. Il risultato è clamoroso, ortaggi e frutta a forma di culo, per dare all'alimentazione quel pizzico di trasgressione in più.

In  CuloLab Laboratories, Incheon in Korea was completed a curious experiment in genetic engineering. Prof. Chin-Ku Lai of the University of Okinawa started with a simple question: "What if stem cell grafts of the ass in a mango?" Supported by the famous popular expression "mango in the ass I'll Stango," dear to our Professor Lupescu, Professor Chin-Ku Lai has enabled his team to create the project "Bioculo", funded by a multinational vegetable. The result is sensational, vegetables and fruit-shaped ass, to give food that little bit more of transgression.



한국 인천의 실험실에서 작업 작업은 유전 공학의 이상한 실험을 완료했습니다. 오키나와 대학의 교수 친 구 라이는 간단한 질문에서 시작 : "무엇 망고에서 엉덩이의 줄기 세포 이식한다면?" 라고 우리의 친애하는 교수 Lupescu에, 유명한 인기 표현식 지원 "내가 스탠고 게요 엉덩이에 망고,"교수 친 구 라이는 다국적으로 투자 프로젝트 "쌍안경"를 만들고, 자신의 팀을 활성화있다 야채.결과는 죄가의 조금 더 먹이를 줘야하는데, 감각, 야채 및 과일 모양의 엉덩이입니다.

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I nostri aerei sono dotati di tre serbatoi supplementari di carburante che consentono di coprire lunghe tratte. Ondestorte Airlines, perchè volare sono cazzi.

Elezioni (ed erezioni)