Il simulatore di clistere.

Tutti sanno quanto sia importante il clistere e quanto sia praticato nel mondo, non solo in cliniche e ospedali, non solo per pratiche mediche. Il Professor Spurgo Flatul direttore dell'Istituto di Bioingegneria Sviatoslav Inkull di Tubinga, ha messo a punto un simulatore di clistere per permettere, agli studenti delle facoltà di medicina e scuole per infermieri nonchè inculatori in genere, di esercitarsi nella nobile arte del clistere. Il simulatore permetterà la rapida acquisizione della tecnica di intrusione, senza deflagrare l'ano del ricettore.

Cani malati!

Ci è andata bene: pensate che ben 4 di questi musicisti nel 1980 hanno fatto un provino per entrare nei Plastik Nerkia. Li abbiamo esaminati: erano - e sono - troppo cani (specialmente l'ignoto chitarrista) anche per suonare con Christian, il catante preferito dal Papa (di allora). Figuratevi con i PN! Li abbiamo mandati a scuola da Gaggero, ma non è servito a un cazzo.

Se volete vedere quanto sono cani, cliccate qui

2010 ANNO DEL CULO

Tra le varie manifestazioni che si svolgeranno in occasione del "2010 ANNO DEL CULO" spicca il concorso di bellezza culina (vince chi ha il culo più grosso e sfatto). Ecco due giovani partecipanti al concorso, sono Pantegana Budunich, vigilessa di origine circassa, e Irina Ciornia Brodul, sindacalista rumena.

Cos'e?

Bravo Anonimo!

Hai vinto una bella trombata con questa signora.

Cos'è?

Concorso di idee.

Ecco una nuova idea per il grande Conconcorso. Il creativo Pier Fuco De Cazzis ha realizzato questa scultura in mollica di pane, diarrea di orata, maionese e sputo, dal titolo "Oltre il culo, il nulla"

Svelato l'arcano

Concorso di idee.

Ecco la singolare immagine del fotografo Pier Orifizio Colon (di origine circassa) dal titolo "Foffo e Lollo visti da dentro il mio culo". Colon ha utilizzato per lo scatto uno speciale apparecchio, il "Introflex 3600" con ottica LAIDA 12/200 F. 2,4, ovviamente verrà inserito tra i partecipanti al grande Concorso.

Pillole antistress

OndeStorte Fetish!

Used O.S. Briefs

For Sale

Concorso di idee.

Stanno arrivando gli elaborati per il grande concorso che vedrà diventare, l'opera prima classificata, manifesto 2010 dell'Associazione Nazionale del Culo. Questo è un olio su tela del pittore Michelangelo Meringa detto "Il Culattino" dal titolo "Bull Icci"

CUL DE SAC

Concorso di idee

L’Associazione Nazionale del Culo, col patrocinio di OndeStorte e di SterylMerda indice un concorso per la realizzazione del manifesto che rappresenterà l’Associazione per l’anno 2010. Il concorso è aperto a tutti e la partecipazione è gratuita. Possono partecipare grafici, designer, creativi e studenti.
Il concorrente potrà usare tutte le forme, tecniche e colori che rappresentino al meglio la civiltà del Culo italiana. Per la presentazione del bozzetto non è necessario inserire né il logo dell’Associazione con l’indirizzo né i nomi delle Città del Culo associate. I dati saranno poi aggiunti dal vincitore stesso, una volta selezionato il bozzetto vincente.

Il termine ultimo per la presentazione degli elaborati, in formato .jpg di 600x800 pixel, è stabilito per la mezzanotte del 14 marzo 2010 p.v.

Premi: Al vincitore verrà consegnato un premio consistente in una confezione di pratici Magneti da Culo, offerti da SterylMerda e un week end per due persone presso la sede della prestigiosa Accademia Italiana del Culo. Al secondo classificato andrà in premio uno stage per due persone presso i Laboratori di Ricerca SterylMerda, mentre al terzo verrà consegnata come premio una merda.

La Storia Siamo Noi

Evisceratoio-Incutitoio-Piegatojo a Libretto Combinato già appartenente a Adeguato Giuseppe Vissani, trisnonno di Derek Vissani, in uso nel cortile della Trattoria La Cofana Maleolente di Malvito (Liverpool). L'apparecchio fu trafugato da Ebenezer Firpo e ritrovato poi a distanza di molti anni presso il Ristorante La Farfalla Dionisiaca di Villaggio Mancuso (Birmingham). Restaurato a cura di Derek Vissani, è oggi ancora in funzione presso il suo ristorante Palla di Pelo.

Un altra vittima di TRIKOSTERKO.

Scoperta una illustre vittima del miracoloso prodotto per la crescita dei capelli TRIKOSTERKO.

Si tratta del famoso santone/asceta/filosofo/pensatore Kapisci Kakavi Bava.

Il signor Bava era completamente calvo ed ha deciso di ricorrere a TRIKOSTERKO, ne ha ingurgitato circa 2 kg accompagnando il tutto con 4 kg di pane toscano e aglio.

Purtroppo è scaturita una reazione allergica che ha fatto crescere, in tre ore, i capelli a dismisura con la consistenza e l'odore di un enorme sterco di elefante.

Gli alieni sono tra noi.

Questo è Fnup, proviene dal pianeta Psfvii della galassia Cnfhru, vive ormai da molti anni a Genova (città che vanta la colonia aliena più numerosa d'Italia). Il suo nome terrestre è geometra Vassallo, infatti fa il geometra. Ha raccolto nel suo studio numerosi alieni trovatelli e li paga solo con bizzarri generi alimentari. Fnup si nutre di semplice merda umana che in parte assimila ed in parte estrude (gli alieni di Psfvii non hanno il nostro corrispondente cervello e stomaco, bensì 8 buchi di culo sparsi in maniera irregolare).

Gli alieni sono tra noi.

Sfuggito ai controlli dei MIB italiani, ecco Sdnhf alieno proveniente dal pianeta Vfnwh della galassia Fwlkj. Sdnhf vive a Genova con il nome di Bdghq Pweiu (per non farsi scoprire), lavora come geometra presso lo Studio Vassallo.

Sdnhf, per non destare sospetti, ha dovuto cambiare regime alimentare, infatti prima si nutriva di sterco di nhy (tipico animale domestico del pianeta Vfnwh) e beveva gasolio, ora si nutre con sterco di foca e beve benzina verde.

Ecco Sdnhf in una sua simpatica e umana espressione.

SE CONOSCETE DEGLI ALIENI, SEGNALATELI, CERCHEREMO DI METTERCI

IN CONTATTO CON LORO.

TRIKOSTERKO, il nuovo prodotto per la crescita dei capelli.

Questo è Otorongo Caccabue, campione di body building, prima e dopo essersi sottoposto ad un ciclo di trattamenti con TRIKOSTERKO, il nuovo straordinario prodotto per far crescere i capelli.

TRIKOSTERKO è un prodotto a base di orina di gallo fermentata, sterco di maiale maschio, sperma di licaone e strutto di colibrì al simpatico aroma di cavedano.

Caccabue, non sapendo nulla sulla composizione del prodotto, ne ha ingerito 1,5 Kg. tutti in una sola volta. Ne è derivata una reazione allergica (egli è allergico allo sperma di licaone), Caccabue ha ora una folta chioma ma ha perso 105 Kg.

Miracoli della chirurgia plastica.

Il giovane geometra cinese Sukai La Mink, stufo di essere chiamato da tutti "mezza sega", ha deciso di sottoporsi al trapianto completo di tutto il corpo.

La rivoluzionaria tecnica, messa a punto dal Professor Ortoclasio Catrame primario di chirurgia smegmatico genitale introflessa presso il Policlinico Fatebenefringuelli di Traso.

Il donatore sano è stato Orrido Nefasto Putrella, chierichetto presso la parrocchia del Calazzo Arrabbiato di Santa Riottosa, stanco a sua volta di essere chiamato "scimmione merdoso".

La rivoluzionaria tecnica del Prof. Catrame consiste nella semplice sostituzione delle fotografie nella carta di identità. I due pazienti si sono dichiarati felici per il buon esito dell'intervento.

Voca People

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