Feste e Sagre

La FESTA DEL MERDONE a Culanego, Val Trebbia, organizzata dalla Pro Loco di Ca' Luscio, si terrà come di consueto il 30 febbraio nel piazzale delle corriere del paese. Giochi, musica, specialità locali e ballo con l'orchestra "I the Galuscios" col maestro Gipo Guinzaglio Sbranda, canta Luana Culo. Lotteria con ricchi premi, tra cui 6 Frullamerda della Val Trebbia, prodotti dal nostro sponsor la Ditta C.H. snc di San Scibale Superiore. Nella foto la colata del Merdone, durante l'edizione dell'anno passato.

Prova provata che mio fratello Spacey improta è diventato matto a causa del catalizzatore mesmerico

Che qui potete vetere a Spacey quant'era piccolo era un pimpo sereno e che ci veniva a mamma senza proplemi ma poi con l'esperimente tella sette tei pampini massoni gnostici della 2nta rifelazione a diventate come un assesso che ti cuarta per ore e ore e ore seza tire nienti.
Offattopeneoffattomale?
Titelacolin!

SMENTITA

In un commento a un precedente post, dal titolo "MISTERI: Documenti Eccezionali", tale Colin Improta fa cenno a un cosiddetto "catalizzatore mesmerico" all'influenza del quale sarebbe stato sottoposto un suo congiunto. SMENTIAMO UFFICIALMENTE L'ESISTENZA di tale apparecchio e ci riserviamo di procedere con le azioni meglio viste nelle sedi competenti onde disincentivare il diffondersi di dicerie prive di alcun fondamento.
Per l'Obbedienza dei Dervisci di Camaldoli,
il Grande Incutitore Taormino Cantasega

YEAR OF THE ASS: L'iniziazione

Nella città di Culembourg, creata appositamente dall'Architetto Stroncamilano Fuck Ass, si è svolta oggi l'iniziazione ufficiale dei giovani che hanno scelto di dedicare la loro vita alla ricerca della Verità seguendo la Via del Culo.
I giovani (vedi foto), hanno marciato ieratici in direzione della luce, e al grido di "Culo! Culo!" hanno issato verso l'alto la Sacra Effigie del Culo Cosmico, rappresentata da un tondo bianco con un buco al centro.
Oltre 36.000 studenti di tutte le nazionalità, senza alcuna distinzione di fede, razza, religione, credo calcistico, segno zodiacale o preferenza per i Lindor piuttosto che per i Baci Perugina, si sono riversati in Culonia Avenue per poi dirigersi tutti nella Culo Brado Square, dove, sotto la Grande Porta dello Sfinterio Alato, si svolgerà il rito di iniziazione, officiato dal Gran Ciambellano della Corte dei Culi, Mons. Perineo Piloro Vibrachiappa.

MISTERI: avamposti per l'invasione?

Cari amici, purtroppo eccoci alla resa dei conti: un'altro avvistamento di Pirati Lesbo Battisti della Dipendenza Anarco Trappista ci costringe a portare alla luce un fenomeno ormai forse irreversibile. Essi sono tra di noi, e stanno diffondendo una sfacciata propaganda. Nell'immagine carpita dal nostro reporter vediamo il marconista della pattuglia apprestarsi a disturbare le trasmissioni via etere con l'eccezionale documento il cui collegamento è presente qui sotto.

Il nostro era un bel mondo, alla fin fine, anche con le sue contraddizioni. Da oggi non sarà più lo stesso. Addio vecchio mondo! Chi vivrà vedrà, ma...

http://www.veoh.com/browse/videos/category/comedy/watch/v661264Eh8Nx796

MISTERI: Documenti Eccezionali

Come siamo entrati in possesso di questo documento straordinario? Ebbene, cari amici, ci siamo recati presso la trattoria del Camoscio d'Oro a Viganego, dove una Vecchia dallo Sguardo Obliquo risultata poi appartenente alla setta degli UFO Nudisti, ci ha accompagnati presso una pietra semi interrata nel cortile della sua abitazione. Da lì accovacciandoci abbiamo potuto scorgere un movimento sospetto tra le fronde del bosco antistante. Facendo uso dei potenti mezzi a nostra disposizione abbiamo quindi scattato questa fotografia, che mostra inequivocabilmente due Pirati Lesbo-Battisti che si scambiano il Santo Corno di fronte alla consolle della loro astronave, appena atterrata nei boschi proprio presso Viganego (GE).

Sono forse questi gli ultimi superstiti dei Templari custodi del mistero di Ercolino sempre in piedi, l'oscuro simulacro gonfiabile promozionale della Galbani che la Vecchia dallo Sguardo Obliquo ci ha poi mostrato in una propria fotografia dell'età giovanile, che rappresenta la sua iniziazione al culto?

Dietro nostra insistenza, cari amici, la Vecchia è poi entrata in istato di trance catalettica e dalla sua bocca è scaturita l'ultima immagine che vi rappresentiamo, dimostrazione finale dell'esistenza della scuola segreta degli Occultisti Kamikaze Austro-Ungarici, prelevati dai loro lettucci nottetempo per venir trasformati in strumenti piegati al volere della setta dei Cicisbei Volanti Comunisti, appartenenti all'Obbedienza dei Dervisci di Camaldoli. E per ora è tutto, cari amici, a presto dal vostro Felix Zampa

Questo documento è stato conferito a Derek Vissani da Felix Zampa per la pubblicazione, inquanto che Félicchis dopo queste agnizioni era febbricitante e mi ha pregato di farlo io e io non sono responsabile, va bene?

Year of the Ass- Nature Mission

Tra le manifestazioni in onore del culo segnaliamo una importante evento organizzato dal WWS (World Wildass Stupids) per salvare i pochi esemplari rimasti di scimmia belculo.
Questo simpatico animaletto rischia di estinguersi a causa dell'abuso del culo che si gonfia fino a scoppiare. Vai sul sito www.fainmodochenonscoppilculoaquestosimpaticoanimaletto.com oppure dona una natica.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO

Stanno per iniziare le gare eliminatorie per il Torneo di CULOMACHIA, nell'immagine la campionessa russa Sbragalina Kiappevich vincitrice della Coppa del Mondo 2009.

La CULOMACHIA è un combattimento dove le due avversarie combattono a colpi di culo e natiche, senza limiti di tempo, vince chi riesce a devastare il culo dell'avversaria.

La CULOMACHIA diventerà sicuramente sport olimpico nelle prossime Olimpiadi.

2010 YEAR OF THE ASS

Un contributo dalle tatuate a questo importante evento.

Con questo freddo ........

Con questo freddo, cosa c'è di meglio di una bella tazza di cioccolato fumante ?

Ancora meglio se gustata nella tazza "WCMUG" by Steryl Merda.

Artigianato artistico TOILET ART

Steryl Merda è lieta di presentare la mostra di artigianato artistico "TOILET ART",
che è stata inaugurata ieri presso il Palazzo Comunale di Val Culone di Pontecurone, nel ridente paesino di Castellar Ponzano, sulle colline del Serravallese.

Segnaliamo tra i vari capolavori esposti i pregiati orecchini in platino brunito e perle rimpicciolite che potete ammirare in una rara immagine.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO

Par LV le nuoveau Derrière Popotin Tatouage Monogram.

Emmenez le luxe toujours avec vous,

faites-vous enculer avec grande allure.

LV, bon ton du fessier

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO

PLEASE VISIT:
http://www.your-family-history.com/c/cule-family-history.php

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO

The official merchandise

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO

E' stato assegnato il premio per "il più grande inculatore del mondo". La cerimonia si è tenuta al Palazzo del Culo della Nazioni Unite, madrina d'eccezione l'attrice Grandy Labrador.
Il premio è stato conferito al signor Zompo 'Nculotipompo, direttore dell'Agenzia delle Entrate di Sborosboro, capitale della Kulandia Equatoriale.
Si stima che il signor 'Nculotipompo abbia inculato più di 18.000 contribuenti in una sola giornata mentre si dedicava ad atti di sodomia con i 96 impiegati del suo ufficio.

Pubblicità subliminale

BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN DIVENTA GEONOANO BELIN..... DIVENTA..... GEONOANO........... DIVEN....... GENO........ANO........

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Grande cerimonia di inaugurazione de

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Nella monumentale Piazza Piotr Kulewsky di Mosca si sono riunite 675.874 persone per partecipare al solenne "Giuramento al Culo". La temperatura è arrivata a -45°, più di 238.981 hanno avuto il culo assiderato e sono state costrette ad un trapianto.

La Protezione Civile Russa, allertata dagli organizzatori, ha messo a disposizione 235.753 culi artificiali e 456.987 culi da donatori sani. I trapianti ai bisognosi sono stati effettuati presso la Clinica Kulewna Merdowskaia.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Continuano ad arrivare i curricola dei candidati/e agli ambiti posti di testimonial per

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Mandateci il vostro profilo unitamente ad una foto del vostro culo, potreste essere selezionati ed avrete la possibilità di diventare ricchi, famosi ed usare il vostro culo a scopi benefici e culturali.

(nella foto una bella espressione di Maria Broda Cich Ciach, ricercatrice dello Sphinterich Institute of Peripatetical Activity)

Nuova segnaletica sanitaria

Ecco uno dei nuovi cartelli voluti dall'Autority per la Sanità: ogni segnale ha una doppia valenza. In questo caso il simbolo vale per "dito nel culo" ma fornisce anche una indicazione per la direzione da seguire.

Old times

Continua la nostra galleria di foto ricordo dei nostri eroi. In questa, un giovane Joe Scognamiglio, arruolato già a otto anni nelle Brigate Montecastello impegnate in azioni belliche con lancio di gavettoni di urina nel conflitto contro le Truppe di Rivarone e le Masnade di Pietra Marazzi.

Se hai ricevuto

...una busta con questo sigillo...
Significa che appartieni all'esclusivo Top Club Qualità Culo

SHITTERAPY: un toccasana

Steryl Merda dopo anni di ricerca ha messo a punto una nuova terapia:

SHITTERAPY

Un bagno nella merda, effettuato nel parco delle nostre lussuose SPA, in condizioni di igiene e relaxo, permette di liberarsi da ogni genere di malattia, dona benessere e salute, rinvigorisce il fisico e lo rende anche immune dalla Influenza ABCDEFGHILMNOPQRSTUVZ

Mistero...

Cosa rappresenta la misteriosa macchia apparsa a causa dell'umido nel muro di un cortile a Casale Monferrato? Lo saprete stasera alle ore 10,30 circa su Radio Nostalgia. Non mancate numerosi!
(da Felix Zampa d.C.)

Steryl Merda Reparto Collaudo

A garanzia dei nostri prodotti, ogni nuovo articolo viene testato dai famosi C.V.T.
(Cagatori Valtellina) che dopo una cena a base di verdure cotte e crude, pizzoccheri al cavolo, broccoli di Bruxelles, danno il loro meglio sulla nostra S.C.I. (Super Carta Igienica).

E come potete notare la carta è in condizione T&T (TIENE e TRATTIENE) cioè perfetta.

E ora, provate voi ....

Cosa succede a chi mangia ghiaccio ?

Cosa cagano i robots quando cagano ?

Gli anni felici

che qui si puo ben vedere che veniamo tutti da lì. Fotocrafati tanti anni fa il giorno di Santa Riloga del Pollice Verso che è la nostra parrocchia del rione caruzza della bella cittatina ti Malvito (Cs).
Erano tempi belli che a Derek e Edward erano compagni di banco e ciocavano insieme nel Malvito Juniores, solo che Derek faceva il centravanti e Edward invece era terzino.
Ci volevamo tutti bene e nessuno faceva il padrone: Solo Edward un po'.
Atesso vi spieco la foto che c'è al numero 1 mia cucina Mildred, al 2 Macciorina al 3 Edwardino Firpo, al 4 il nostro Derek Vissani al 5 Quentolina. E chi cè al numero sei? C'è il sottoscritto Improta Colin che si asconne per via della pràivasi .

La Storia siamo Noi

Rarissimo documento fotografico: Derek Vissani in età giovanile legge Sexus di Henry Miller.

Fu grazie a questa lettura che nella mente di Derek cominciò a delinearsi il concetto di cottura a crudo e della conseguente piegatura a libretto. Solo più avanti, dopo la lettura di Plexus, concepì la privazione delle interiora e l'eviscerazione degli aculei dell'asinello. Infine, alcuni mesi dopo, appropriatosi del terzo volume, Nexus, poté organizzare mentalmente il grande disegno che lo portò alla creazione del Palla di Pelo e al susseguente successo planetario.

By Derek Vissani Lifestyles Enterprises Press Agency

Joe Scognamiglio's Birthday

Comunicato stampa da Derek Vissani Enterprises

Oggetto: Regalistica Scognamiglio

Il nostro Joe invecchia ma resta una quercia, anzi un platano. Ecco quindi per il nostro vecchio Joe un piccolo semovente radiocomandato in grado di affrontare il nemico o di creare azioni di disturbo sparando con una mitraglietta Uzi e lanciando granate.
L'augurio è quello di utilizzarlo nelle zone più rischiose, come locali notturni, sotterranei e cessi della stazione durante i suoi guardianaggi. In più una bomba a mano mimetizzata a forma di merda viene donata da Colin Improta, che dimostra sempre grande buon gusto.

(éscimelo)

BODY SCANNER

Reuteransakronos, ore 23:59
Aeroporto di Malpensa. Il passaggio al bodyscanner ha rivelato la presenza di un giradischi nella cavità addominale del signor Helmut Graupner, diretto a Dubai via Atene. Per quanto il giradischi non sia considerato oggetto proibito a bordo, il signor Graupner è stato invitato a liberarsene, in quanto il disco risultava essere un bootleg dei Pink Floyd, Brain Damage del 1974, a lungo cercato da Santino Colacece, collezionista di vinili e capo della sicurezza in aeroporto.
"Ach! OK, io dare tisco e du dare a me zveitausend oiros - ha dichiarato il Graupner - und ora me ingoiare Scandinavian Nights von Deep Purple bis 1988. Ah Ah".

IL VERO UOMO FALENA

THE TRUE MAN PHALEN

LE VERITABLE HOMME FALEAU

DER RICHTIG MENSCH FALENEN

EL VERDADERO HOMBRE FALENOS

O VERDADEIRO HOMEN FALENHO

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Proseguono senza sosta i preparativi per

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Il comitato organizzatore ha deciso di inserire una speciale sezione dedicata all'igiene del culo.

Ecco la madrina Brodica Intrusa Sputaz, bidella di origini circasse, nella sua foto per il passaporto.

Uomo Falena: spuntano i mitomani.

Ecco un falso Uomo Falena, arrestato dai vigili urbani mentre percorreva correndo (come da foto) la centralissima via XX Settembre gridando: "Sono l'Uomo Falena, sono qui per voi, amatemi, inculatemi, fate uso del mio corpo".

L'uomo è risultato essere uno squilibrato di Lucerna, Timoteo Gnuf, già noto in molte questure europee per le sue gesta teatrali a sfondo sessuale. Il Gnuf ha resistito all'arresto, sono accorsi 38 vigili urbani, 16 feriti (deflorati analmente) con prognosi di 45 giorni, 18 feriti in maniera leggera con segni di morsi sul culo e sul pirla. Il Gnuf, in virtù di queste sue gesta sugli urbani, è stato subito rilasciato con un piccolo rimborso spese per l'acquisto di abiti decenti.

quattro

tre

due

uno

INTERVALLO.

LUCCA- sottopasso
che dire... per molti è una filosofia di vita.

E fanculo anche il cottacrudo

che qui si vede una bella veduta di malvito in qui potete ammirare come ce la spassiamo quelle davanti sono a Macciorina e Quentolina con anche la moglie di Chevin Capece e la sorella di Eduard Firpo.
quello dietro sono io tanti saluti dal vostro

Colin Improta

Ah ah ah

video

L'uomo-falena esiste veramente

Cari amici, come recentemente vi ho comunicato, esiste l'uomo falena? Quali misteriosi tesori dei partigiani egizi ha potuto celare a Casale Monferrato questo oscuro personaggio alieno della loggia massonica che pratica l'autocombustione per poi risorgere dalle proprie ceneri come l'arabo felice? E cosa dire allora della profezia del cane Parlante che indicherebbe: chi è stato a fare i cerchi nel Sacro Graal? Furono servizi segreti armeni, o fu opera di potenze oscure dei Templari agnostici della V dinastia, celate dallo stesso uomo-falena? E se è così, per conto di chi agisce l'uomo-falena? E Seth l'egiziano, era un dio elettricista? E se è così, come mai nelle piramidi non c'è l'impianto elettrico? E' forse un labirinto iniziatico del simbolo segreto delle sette adoratrici delle messe pagane che si svolgevano con spargimento del bue sacro?

LA SCIENZA NON SA E NON PUO RISPONDERE A QUESTI (E MOLTI ALTRI) MISTERI!!!

LA SCIENZA HA FALLITO!!!

collegatevi in trasmissione tutti i lunedì sera per saperne di più...

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Partono le eliminatorie per le Olimpiadi Anali

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

La grande favorita per la specialità "Spoltigliamento di noci di cocco con natiche" è la bielorussa Ludmilla Pautassa Sbragalova, detentrice del record del mondo con 348 noci di cocco sfrittellate in 20 minuti con il culo.

La bella Ludmilla si lamenta però di non riuscire a trovare un fidanzato, gli uomini sono terrorizzati al pensiero della sviluppata muscolatura della fanciulla (pare che abbia spoltigliato il pisello del suo ultimo ragazzo).

Il est arrivé enfin!

Par LV le nouveau sac a main

"Le Cul Urbain Cellulitic Monogram"

Edition limitee à 16 exemplaires

Dans le boutiques LV , 16.000 Euros

Dal 2010 abolite le lampade da 100W...

....ma niente paura! La supposta LumenCul, prodotta da Anonet a base di fosfoano, vi consentirà di fare a meno delle costose lampade a falso risparmio energetico. Come è noto il fosfoano è un idrocarbossidrile enzimatico che a contatto delle pareti intestinali stimola la fotoculasi presente nel retto umano. Il risultato è una forte e durevole luminescenza del culo, misurabile in 247 lux alla distanza di due metri, con una temperatura di colore di 3800K°. In vendita dal 10 gennaio 2010 presso tutte le mercerie aderenti all'iniziativa.

LumenCul: il tuo culo, la tua luce

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Anche la sezione "Culosofia: incontri e dibattiti sul tema del culo" ha nominato una madrina di prestigio; è la Contessa Guidobalda Spinosa Lardazzi Del Culabro celebre per i suoi salotti culturali sulla natica introflessa. La bellissima e colta nobildonna ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE : "Minchia era ora che quei rottinculo mi facessero fare qualcosa di prestigio, mi sono rotta il cazzo di restare sempre con il culo in aria per sollazzare i loro ridicoli belini".

BABBO NATALE RAPITO DAGLI ALIENI !!

Il resto scrivetelo voi..........

Year of the ass: Test#2

Sperimentate anche voi il potere del culo con
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pare che osservando l'immagine per più di 30 secondi
il diametro del Vs. culo si dilati del 15% circa.
L'effetto è reversibile, ma le persone impressionabili sono vivamente sconsigliate dal tentare l'esperimento.
E' comunque consigliabile fare il test sotto il controllo del Vs medico.
Vietato ai minori di 21 anni. Contenuto erotico impressionante con possibili effetti sulla psiche.

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Iniziano le attività, gli eventi e le offerte per

YEAR OF THE ASS 2010 ANNO DEL CULO.

Questa è una importante comunicazione per chi vuole un culetto liscio e roseo.

Test #1

Ipnoculotherapy by SterylMerda, primo test di ipnosi anale condotto con il Deretan Pattern di Efisio Morlacchi Sotgiu. Verranno applicati successivamente altri pattern per controlli incrociati.
Scopo del primo test è la messa a punto di una metodologia condivisa per la terapia ipnotica del culo.