...dal 14 dicembre alle 22:00

Guendalina Schultess Montague

SAVE THE DATE.

Nuovo da Anal-B

Lo spazzolino da culo giovane e facile, dotato di capocchiette intercambiabili per simpatici party tra amici. Anal-B 8000 è dotato di Navigatore GPS, Bluetooth, I-Pod, Schermo a Alta Definizione, Gancio di Sicurezza, Pialla, Comparatore Micrometrico, Fondo Antiaderente, Wi-Fi, Fifì, Pipì, Cucù e Capitan Cocoricò.

As far as Relaxed Elegance...

We introduce the new OS Monogram Slipper, in genuine cow-hide, suede finish, deep shit colour. Produced by Curch's exclusively for OndeStorte, these slippers are the ideal complement to your home-wear when listening to OndeStorte at Radio Nostalgia. Every monday night at 10:00 p.m. from december 14 2009

Priced at £ 750 VAT included, praticamente un cazzo.

E ve lo dimostro

Che questo è il piegatoio a libretto dell'asinello dopo averlo privato di eviscerarlo delle interiora e degli aculei. Che serve anche per la prima fase della cotturaccrudo, va bene? E si vedono anche i clienti che entrano nel mio nuovo locale "TERMOVALORIZZATORE UNO" dove potrete gustare tutte le specialità di Derek Vissani: hoffattobene-hoffattomale? Diteladderekkk!

Sì è sparsa la voce che il 14 dicembre ricominicia Ondestorte in diretta

Nonostante la trasmissione venga diffusa via Radio Nostalgia, e quindi siu possa ascoltare agevolmente in Val d'Aosta, Piemonte, Liguria e Toscana, molte persone vogliono assistere alla prima trasmissione in diretta. Oltre 6 miliardi di automobili affollano la sopraelevata di Genova in questo momento (vedi foto). E' emergenza. Oltre 1.300 persone dormono già fin da ora nell'atrio di Radio Nostalgia. Ringraziamo tutti, e siamo lieti della partecipazione, ma se state molto lontano, risparmiate il viaggio e ascoltateci da casa, non venite fino a Genova. Il bello della radio è che si può ascoltare anche a distanza, in un altro luogo rispetto a dove ci sono i microfoni e gli speakers.
Per chi non ci becca con la radio, c'é anche il podcasting sul sito di Radio Nostalgia, con anche le puntate degli anni passati.

Grande scoperta paleontologica.

Il Professor Ildefonso Banano Hitler, docente di Fenomenologia Archeostrutturale del Culo Infranto presso l'Università di San Nazzaro dei Burgundi, durante gli scavi effettuati a Dar Dhel Cul ha riportato alla luce questo graffito rupestre perfettamente conservato.

Il prof. Hitler ha così commentato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa è le prove che mancava alla mia teoria, anche gli uomini primitivi erano bullicci e ogni volta che potevano si inculavano tra di loro".

Scoperte nobili origini per Mizzy Improta

Madame Krapakula Riloga Cularssen Improta è una celebre antenata di Mizzy. Nata a Stoccolma nel 1802, fu tra le prime in Europa a dedicarsi al commercio del catarro. Nel 1840 La Improta Catar Delivery operava con più di 3000 agenti, e dispensava muco a gran parte degli abitanti del nord Europa. Dai suoi sedici matrimoni ebbe 94 figli legittimi e altri 36 da ciulate estemporanee.
Nel 1861 fu insignita dell'alta onoreficienza di Maestra di Sputo della Corona avendo centrato un iceberg dalle rive di un fiordo da cui distrava oltre 150 metri. Di lei si narra che uccise uno dei suoi mariti scatarrandogli nel culo. Recitò anche nella Filodrammarica del Sanatorio di Spuzelculenborg, ottenendo successivamente una parte nel film muto Mukose del celebre regista Espektor Pullmon. Morì di tisi nel 1976. Il suo catarro è conservato nel Museo del Catarro di Stoccolma.

Nasce il primo super-eroe della merda

La Merdel Comics ha creato SuperMerda, il primo supereroe interamente fatto di merda. Nato dal culo di un alieno ingravidato per errore in un reparto di gastroenterologia, SuperMerda ha nel culo la sua arma micidiale: galusci radioattivi, scurenge perforanti e diarrea disintegrante per sconfiggere i nemici del culo. Le sue avventure sono ideali da leggere sul water.

Allieta i tuoi spazi verdi col brunetta da giardino

Un'idea-regalo per tutti i dipendenti pubblici: un brunetta da giardino con il quale rendere più ameni i parchi delle ville in cui abitano (e si assentano spesso) i dipendenti pubblici.
per saperne di più:
http://www.brunettadagiardino.com

Santa Brenda proteggi i trans

Quandi si scoprirà che la metà e più dei politici e degli altri notabili italiani (a cominciare da Chiappette d'oro) vanno con i trans, potrebbe esserci un'ecatombe. Che Santa Brenda li protegga (i trans, non i politici).

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-7
Sciacquacoglioni a forma di pollo, Inghilterra fine secolo XIX. Era frequente nelle dimore di campagna imbattersi in sciacquacoglioni zoomorfi, in porcellana smaltata o in terraglia. Questa particolare tipologia veniva familiarmente chiamata "Chick, pick my Dick"
Base d'asta Euro 3850,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-6
Sciacquacoglioni in argento dorato, Jean-Baptiste-François Descoillons, Parigi 1762.
Pezzo di grande pregio, a imbocco bifacciale (façon Janus), decorazione a tutto tondo rappresentante foglie di elleboro e edera, noti per le loro proprietà disinfiammanti e carminative. La base "coquillage" dichiara l'appartenenza al periodo tardobarocco
Base d'asta Euro 75000,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-5

Sciacquacoglioni finlandese anni '70 del secolo XX, studio Linie di Culenthal, design Tapione Virkkolioni. Acciaio inox 18/10 lucidato a peli di culo. Punzone recante l'immagine di una fetta di cipolla.

Base d'asta Euro 4800,00

Nuovo lampedario per collegi femminili

Il noto desaigner Tipompo Lapott ha realizzato questo splendido lampedario dedicato a istituti femminili. Tipompo è un mio amico e lo promuovo.

Nepenta

P.S. Lo so che si dice lampadario, ma avevo una domestica che diceva lampedario e mi faceva morir dal ridere, così lo dico anch'io

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-4
Sciacquacoglioni '800 della manifattura di Sèvres, perfetto stato, presenta lievi tracce di usura sul bordo anteriore di appoggio dei testicoli. Manico a collo di drago del deserto di Gobi, decorazione di soggetto agro-nobiliare
Base d'asta Euro 7500,00

Il mondo ci segue.

Celebriamo l’ottavo anniversario della fondazione dell’Organizzazione Mondiale della Toilette.
www.ilfaromag.com/prospettive/?p=5658

A Natale, non regalare una merda qualunque

Grazie al COPROFAG (Comitato Organizzativo Produzione Riciclaggio Omologazione Feci Anali Garantite) nasce oggi il marchio che ti garantisce che stai acquistando merda di qualità. Da oggi, basta frodi, simulazioni, sofisticazioni e importazioni di merde di provenienza oscura. Grazie al marchio Merda Originale Certificata sei certo di dare alla tua famiglia e ai tuoi cari dell'autentica e purissima merda.
Pensaci, quando sei sul water.

Nuovo allarme per le shitdrugs

Pare che mandino letteralmente in merda la vista

E' allerta per le nuove droghe alla merda

Si chiamano merdezedrina, stercanolo, merdasy, shitvortex e Blu Galush. Si comprano nei cessi pubblici da pusher senza scrupolo. Sono le nuove, terribili droghe alla merda, di importazione sovietica o cinese. Pare che l'effetto sia un incredibile flash anale, ma gli effetti sono devastanti. "Ragadi, emorroidi, diverticoli, lividi e slabbrature dello sfintere sono il minimo che può capitare a chi fa uso di droghe derivate dalla merda" ha detto il Primario di Tossicologia Anale dell'Ospedale San Merdino di Genova. Ma il peggio è che con l'uso prolungato il culo può impazzire e cagare a mitraglia.

Mai più eiaculazioni precoci

La vostra partner non sarà più piagnucolosa se avete finito "troppo presto". Grazie al nuovissimo Stop-ejaculator, il pratico presidio portatile che blocca l'eiaculazione per tutto il tempo che vuoi, oggi puoi chiavare anche per tre giorni di fila.
Con il pratico anello regolabile blocca-spruzzo, la vostra eiaculazione sarà rimandata a vostro (e suo) piacimento.
La chiusura dell'anello può essere regolata agevolmente dal letto, intervenendo su un potenziometro stritolatore. A soli 175 euro. Unico difetto: l'apparecchio è un po' ingombrante durante la ciula, ma ne stanno studiano uno più piccolo, con un elettrodo collegato direttamente alla prostata, che invia scariche elettriche nell'uretra ad ogni preavviso.

Rendetevi più appetibili alle donne con la caramellatrice di testicoli

Un semplice strumento domestico può cambiare la vostra vita sessuale. La nuova caramellatrice di coglioni della Sukabon vi renderà più appetibili e desiderabili. Le donne vorranno leccare i vostri coglioni anche se siete un essere insignificante e i vostri coglioni non superano per dimensioni due ceci rinsecchiti. Non importa! Un eccitante aroma di caramello tra le gambe vi renderà irresistibili. Non adatto a chi ha partner diabetiche o con la glicemia elevata. In vendita a 84 euro iva esclusa.

Culo fantasma scagiona Marrazzo.

Pare che culo fantasma sia apparso più volte al cospetto dell'ex governatore Marrazzo. Scambiato per un travone, ha scatenato lo scandalo che ha travolto Marrazzo. Ovviamente gli avvocati stanno cercando di raccogliere immagini come quella allegata, con lo scopo di riaprire il culo... (scusate) il caso e scagionare il loro cliente.

Culo fantasma: lo scoop.

Culo fantasma appare alle suore

E' successo domenica, nella basilica di San Prepuzio in Deretano. Durante la funzione, un culo fantasma si è materializzato davanti alle suore intente alla preghiera. Il Vaticano ha dichiarato che i culi fantasmi non sono ammessi durante le messe. Le suore sono state scomunicate.

Culo fantasma a Palazzo Chigi.

Strane apparizioni a Palazzo Chigi, avvistato un culo fantasma durante una conferenza stampa del Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L'ectoplasma è apparso per pochi secondi dietro Berlusconi, giusto il tempo per essere ripreso dai fotografi e produrre una colossale e putrida scoreggia all'aroma di morto in cancrena. Al Presidente si sono caramellati i capelli trapiantati.

Soluzione gay al problema influenza A

Con questa doppia maschera, l'intimità col Vostro partner è garantita, mentre tutti e due vi proteggete dal virus.

Culo fantasma alla Casa Bianca.

Solo oggi siamo venuti a conoscenza della comparsa di un culo fantasma alla Casa Bianca.

Il fatto è avvenuto durante l'amministrazione Bush e la CIA ha mantenuto il più stretto riserbo sull'accaduto. Pare che l'ectoplasma sia quello di un colono gay vissuto nel 1710 proprio sul terreno ove ora sorge la Casa Bianca. Il suo nome era Joshua Kul Van Daviaiciap, di origine olandese, che venne peciato e piumato 45 volte dai suoi concittadini stufi di vederlo girare nudo per la città. All'ultimo tentativo di peciaggio Joshua tentò la fuga buttandosi, come sua abitudine nella profonda vasca di raccolta liquami, la vasca era purtroppo vuota ed il malcapitato è morto.

Pare che il culo fantasma compaia periodicamente nello Studio Ovale e si sdrai nudo ad ascoltare le conversazioni dei Presidenti con i loro ospiti (in questo caso il Papa).

Catturata anche una scoreggia del culo fantasma

Siamo anche riusciti, grazie ad una sofisticata tecnologia messa a disposizione dal CNRC
(Consiglio Nazionale Ricerche sul Culo) a catturare una terribile scoreggia emessa dal culo fantasma di Forte Sperone. Pare che si tratti di un concentrato di gas intestinali sublimati nell'antimateria. Dicono gli esperti che basterebbe un solo proitone di scoreggia eterica a coprire di puzza di merda una zono agrande quasi quanto la Svizzera.
Nella valigetta (ora in consegna al Comando dei Vigili Urbani di Genova) sono contenuti oltre 8 litri di gas eterico liquefatto. Per ottenere questa conversione in materia liquida, i nostri esperti, coordinati dla Prof, Wolfang Kruntz degli Ululati del CNRC, hanno usato il panto-culometro causale, un'apparecchiatura in grado di convertire anche la sostanza animica in pura merda. Pare che molti amministratori pubblici, governanti, direttori, prelati e sottosegretari ne posseggano alcuni esemplari già dai tempi di Craxi.

Culo fantasma fotografato dai nostri gosbaster

Da anni si narra la leggenda del culo fantasma che terrorizza i turisti negli antichi saloni di Forte Sperone sulle alture di Genova. Tutti credevano che si trattasse di una palla messa in giro dal sindaco Vincenzi per poter assicurare ai suoi fedeli l'appalto per la disinfestazione dei forti... invece è vero!
Uno dei nostri esperti di fantasmi è riuscito con la camera Kirlian a fotografare il culo fantasma e a registrare su nastro le terribili scoregge e le urla disumane che questo culo emette quando espelle galusci astrali che, corntrariamente a quanto si crede, non sono eterei e incorporei, ma anzi sono durissimi e massicci, tali da provocare dolori orrendi anche a un culo fantasma.
Di questo scup dei nostri gosbaster daremo un rilìs in praimtaim quando saremo onlain.

Il cane è il miglior amico dell'uomo, non della donna!

Vai a casa di una tua amica. Lei ha preparato sushi, daiquiri, musica lounge... E' in négligé, sembra proprio che ci stia... La serata è perfetta. Unica nota un po' stonata, il cane di lei, un po' irrequieto e rompicoglioni durante la cenetta. Allora lei lo sgrida e lo manda in camera. Il cane va via con la coda tra le gambe e dopo qualche minuto si ripresenta come da foto. Cosa dite?

- vedo che non ti fai mancare niente
- mi fai vedere come si usa?
- cos'è?
- giochi ancora con Ken alla tua età?
- il mio è più piccolo ma almeno è tiepido
- da stasera non ne avrai più bisogno
- capisco, vivi da sola...
- che fica grande che devi avere!
- Me lo presti?

Scoperto finalmente il buco del culo del mondo

Una equipe di scienziati dell'Università di Carogna dopo anni di ricerche ha finalmente scoperto quello che secondo le teorie più accreditate viene identificato come il buco del culo del mondo. Conosciuto già dagli Assiri e dai Caldei, il Buco del culo del mondo in epoca romana fu dedicato al dio Sphinterius, protettore delle pareti intestinali.
In epoca medioevale il B.d.C. cominciò ad essere ritenuto un luogo mitologico privo di effettivi riscontri topologici. In epoca settecentesca fu ascritto da alcuni alle Grandi Utopie e nell'Ottocento venne paragonato ad altri luoghi fantastici come Atlantide, Eldorado o Shangrilà.
Nel 1946 il fisico Cramento Cotoletta (vedi ns cronistoria sui Cotoletta) ipotizzò per primo l'esistenza reale del Buco del culo del mondo, definendolo "il luogo a latitudine e longitudine 100". Da allora diverse spedizioni universitarie e private si sono avventurate nei continenti, sulle tracce delle più flebili teorie.
Oggi, grazie al team del Prof. Gaetano Prolasso, il B.d.C. è stato finalmente scoperto in località Crevari, a pochi chilometri da Genova.

Che vi dico solo questo

Ciccio, che vai a cliccare questo:
http://www.savioli.us/gs_shots/palladipelo
cioè "Visit the Palla Restaurant" che la mia fatica ha avuto esito delle traversie che io aprivo e poi mi facevano chiudere e chi si è visto si è visto. E qui tutto fila liscio come il burro che è una macchina oliata. Li vuoi due noccioline? Ci sono dei Palla all over the world hai capito giovane? Hofattobene-hofattomale? Diteladderekkk! Rispondi nel commento e che Santa Lappola Corsetti di Cristobal et Milan ti protegge a Derek.

P.S. Che Edward Firpo è venuto al Palla 2 di New York e l'ho fatto mangiare e bere e lui voleva darmi i soldi e io ci ho detto che era ospite per dargli uno schiaffo morale e intanto Vittorina ci ha clonato la carta di credito.

Manda affanculo il cane: la bestia lo prende in parola

E' successo sulla spiaggia di Priaruggia (Ge) ieri mattina: il signor Toshiro Parodi di professione cuoco di sushi alla buridda, dopo che il suo cane Chen lo ossessionava con continue richieste di cibo, lo ha mandato affanculo. Prontamente Chen, cane ubbidientissimo, ha eseguito l'ordine. Il Parodi è ora ricoverato al Centro Grandi Inculati dell'Ospedale di Prelo. Il suo ano è stato temporaneamente ricucito con 96 punti di sutura ma dovrà in futuro sottoporsi ad un intervento di anoplastica. "speriamo che non lo facciano a cazzo di cane" ha dichiarato il Parodi.

ONDESTORTE- Vaticano, scoperta la congiura.

L'attacco del Vaticano a ONDESTORTE è stata una manovra per sviare le indagini sulla setta segreta "Gli Orinali Sacri dell'Emorroide di San Pitale", composta da 156 Cardinali (nell'immagine, scattata dalla CIA, alcuni prelati durante un consiglio segreto). A confessare tutto è stato un Cardinale pentito Gian Maria Sandalo Dal Tanfo (nome finto), il quale ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Gli adepti della setta del Pitale hanno da sempre contrabbandato merda per poterla spargere ovunque simulando la pandemia di influenza merdaria, per arricchirsi con la commercializzazione della carta igienica con l'immagine di San Pitale. Hanno così tentato di incolpare quei poveri stronzi di ONDESTORTE".

Io non c'entro un cazzo col vostro blog di merda

ONDESTORTE - Vaticano, si tratta.

L'irrigidimento della Santa Sede non convince tutti i Cardinali. Il Cardinale Acefalo Bugnoso Della Paprecchia ha così dichiarato ai microfoni della CNN: "Mi sono impegnato a spiegare ai colleghi Cardinali che ONDESTORTE è una trasmissione sboccata e volgare condotta da dementi,

però anche noi durante le nostre riunioni e conclavi ci poniamo spesso importanti interrogativi sul culo e sulla merda, senza mai trovare una concreta risposta. Tenterò quindi di mediare a favore di una pacifica conclusione della vicenda".

Dal blog www.malvestite.net di Betty Moore, che è una grande

La Vergine delle suole può guarirti dalla voglia di nerchia! Come difendere (e promuovere) la propria perduta rispettabilità etero-borghese
Ecco uno schema collaudato di riabilitazione vipparola - ti piace la nerchia? ti piace la coca? t’hanno sgamato? - niente paura, si fa così: sparisci dalla circolazione per qualche mese di fila, un annetto o giù di lì, ti trasferisci per un po’ nella pittoresca sperduta villazza di Filicudi o dove ti pare a te - l’importante è che sia lontano lontano - il tuo ufficio stampa mette in giro la voce che sei in ritiro spirituale a lavorare la terra e ad aiutare ritardati e bisognosi tra le mura di una qualche austera comunità di recupero gestita da bonari asceti religiosi con l’aiuto dei quali te ne stai soffertamente umilmente meditando alla ricerca del tuo io interiore, del te stesso quello vero - il te stesso a cui la coca e la nerchia non gli piacevano, il te stesso prima dei dodici anni cioè - che dev’essersi smarrito da qualche parte;
e una volta che sono passati questi pochi mesi, bingo!, puoi ricominciare a venderti in qualità di Uomo Rinato, che è una merce richiestissima, oppure meglio ancora, in qualità di Cristiano Rinato Miracolato e Militante - basta autocertificare che il ritorno all’ovile sia miracolosamente avvenuto sotto l’egida di un santo chessoio o della Vergine Maria (altro che nerchia, immacolata quella lì!, ha concepito wireless) - e allora ecco che il generoso Vipmondo televisivo-politico, che si sa è sempre affamato di parabole edificanti di patetico spettacolare squallore, torna ad accoglierti a braccia aperte ed è pronto a offrirti una seconda chance, la scaletta è quella solita, collaudatissima:
1) cominci rilasciando interviste su Oggi, Gente e rivistacce assortite, “Esclusivo! Parlo per la prima volta dopo un anno di silenzio: così Dyo mi ha dato la forza di tornare a credere in me stesso e mi ha fatto rientrare in seno alla famiglia, che è il valore fondamentale numero uno - in appendice, assaggiata da un entusiasta Sandro Mayer, la straordinaria ricetta della torta campagnola che ho imparato in convento dal mio padre spirituale Fra Marcellino e che cucino sempre per il mio handicappato preferito Mongo”;
2) diventi presenza fissa di qualche discarica del pomeriggio televisivo - immancabile quando si toccano argomenti che hanno a che fare con la vita dissoluta e i tranelli demoniaci dello show business - si annuisce pensosi alle puttanate spicciole di qualche sedicente psichiatra cripto-catechista e si chiacchiera con Paolo Brosio scambiandosi impressioni preoccupate a proposito di una apparizione pareidolica della Madonna di Medjugorje sulla suola dello stivale di un pastore bosniaco: annuncia forse la fine del mondo? una purificazione di massa? una guerra atomica? (il pastore bosniaco dice: “ке рзумко вуовеш колим!” - traduzione: “ho solo pestato una merda!” - l’inviata RAI dice: “buone notizie! il signor Stefanović dice che secondo lui è un segno di speranza”);
3) scrivi un libro di memorie in cui racconti della tua odissea privata e del soffertissimo rapporto con tua moglie, adesso per fortuna pienamente recuperato (mai! mai! mai separarsi! bisogna pur difendere una minima parvenza di rispettabilità etero-cristiano-borghese) - si intitola Un uomo tutto nuovo, c’ha la prefazione di Antonio Socci e lo si va a presentare da Bruno Vespa, ospite in studio il caro don Mazzi con cui si parla della brutta brutta situazione di sfruttamento della prostituzione in Italia;
4) vai all’Isola dei famosi e ti commuovi “grazie, grazie, grazie a tutti” e a stento trattieni i caldi lacrimoni quando durante un turno di nomination Simona Ventura strepita “sei una persona forte che è andata contro tutto e tutti ma ce l’hai fatta! sei un grande! ti vogliamo bene! l’italia ti vuole bene!”;
5) ti candidi nell’UDC.
E insomma, un solo consiglio a Marrazzo, se posso dare un consiglio a Marrazzo, senti Marrazzo: la storia della cocaina secondo me è meglio non smontarla, anzi!, è meglio tenerla su in piedi pure se non è vero, perché sai, fidati, così dopo puoi raccontare che era tutta colpa della droga, che eri obnubilato dalla droga, che la voglia di nerchia è un effetto collaterale della droga - meglio la droga che la nerchia, no?
di Betty Moore, 28 ottobre 2009

Secondo voi............

L'architetto era consapevole del risultato ?

Cos'è?

E' gelo tra Ondestorte e Vaticano

In vista dell'inizio delle trasmissioni si fanno sempre più tesi i rapporti tra Ondestorte e Vaticano. In serata, un dispaccio della santa Sede, letto dal Messo Episcopale Card. Persilrutto Moccoloni Cantagluteo, dichiarava il netto dissenso del mondo cattolico alle tematiche del nostro blog e della nostra trasmissione.
"Se quei figli di troia continueranno a parlare del culo e della merda, prima o poi gli infileremo in culo una bella scomunica" ha dichiarato il Card. Cantagluteo, che ha concluso il comunicato con una apodittica parafrasi biblica: "Chi di culo ferisce di culo perisce"





(Nella foto di repertorio, il protavoce di Ondestorte Salomon McMerda stringe la mano al Messo Episcopale Card. Persilrutto Moccoloni Cantagluteo. La foto risale ai tempi in cui tra i due enti i rapporti erano buoni)

Regala il culo alle persone che ami

Un'idea-regalo per questo Natalo: ineffabile, signorile, utile e divertente. Non ci aveva pensato nessuno, lo abbiamo fatto noi. Il "Culo" by Ondestorte, nel suo prestigioso cofanetto in mollica di prugna, (con all'interno due umidificatori per evitare che il culo si secchi), a grandezza naturale, reallizzato in simil-carne umana ed animato da un motore rotante alimentato con due stilo ricaricabili, è il regalo giusto per un nonno, per un primario, per un amico di famiglia, ma anche per la tua lei o il tuo lui. A richiesta si può avere con l'opzione flatulent.

Cosa fanno ?

Sorpresa: la minchia si può mangiare

Una grande notizia per quelli che non chiavano. La minchia si può affettare e mangiare. Recenti ricerche condotte dall'Istituto Superiore di Castità hanno dimostrato che la minchia ha un piacevole gusto di cacciatorino che piace molto alle signore ed ha un apporto di grassi assai inferiore alla carne suina (-24%). In tempi di crisi, può essere una risorsa: se avete perso il bancomat, se non trovate un bar aperto, se avete appetito e siete in un deserto, se invitate a casa un amica e non avete snack per l'aperitivo, potete sempre pensare alla minchia come a qualcosa di commestibile.

Anok, il Magico Cappello

Anok, The Magic Hat

Anok, le Chapeau Magique

Anok, der magisch Hut

Paragoni

Corso di adattamento alla vita contemporanea

Ondestorte istituisce corsi gratuiti di adattamento alla vita contemporanea. Sono previste diverse prove, tra cui il tuffo nella rumenta con sopravvivenza in discarica per 6 giorni; le vergate sui coglioni con rametti di salice, il contatto con superiori imbecilli e l'obbligo di ubbidire, la diarrea fulminante con tutti i cessi occupati, i bocchini interrotti prima dell'eiaculazione con nerbate sul membro, la galleria degli sputi, lo sturamento di cessi intasati a mani nude. Come prova finale che determina il rilascio dell'attestato, il celebre piatto di merda.
Le selezioni cominciano lunedì 14 dicembre. Presentare curriculum postandolo su questo blog.

Cannate, nude, felici. Chi viene a cena ?

Novità FORD: due grandi modelli, due grandi testimonial

Bipolarismo

Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.


Si definisce bipolare un sistema politico che vede la contrapposizione di due blocchi distinti, rappresentati, di solito, da due coalizioni o raggruppamenti di partiti e/o movimenti, che si contendono la conquista del potere.

Tipi di bipolarimo

Un'importante distinzione deve essere fatta tra un sistema bipolare bipartitico o pluripartitico. Il primo si ha quando la contrapposizione politica si ha, prevalentemente, tra due partiti; mentre la seconda quando tale contrapposizione si ha tra una maggioranza di partiti. La propensione verso l'uno o verso l'altro sistema dipende dal sistema elettorale presente. Quanto più il sistema elettorale sarà improntato verso il maggioritario, tanto più si tenderà a creare un sistema bipartitico.

In campo internazionale esempio tipico di sistema "bipolare" è stato quello prodotto, dopo la fine della Seconda Guerra Mondiale, dalla c.d. Guerra fredda, cioè la contrapposizione tra gli stati appartenenti al blocco sovietico e quelli appartenenti al blocco atlantico.

l'Italia, dalla fine della Seconda Guerra Mondiale in poi, ha visto una diversificata composizione. Dal 1946 al 1964, vi è stato un bipolarismo tra Centro (DC, PSDI, PRI, PLI) e Sinistra (PSI, PCI). Dal 1964 in poi la partecipazione del PSI ai governi con la DC ha determinando la nascita di un bipolarismo tra Centro-Sinistra e Sinistra. È bene precisare, però, che il sistema proporzionale puro, in uso fino al 1993, ha favorito, soprattutto, dagli anni '80 in poi, la nascita di partiti esterni ai "poli" maggiori, come la Lega Nord o i Verdi.

Alle politiche del 1994, con l'introduzione del sistema maggioritario con recupero proporzionale, in Italia si è assistito alla nascita di un sistema "tripolare": Polo del Buon Governo-Polo delle Libertà (centro-destra); Patto per l'Italia (centro); Alleanza dei Progressisti (sinistra).

Già, però, nel 1996 in Italia si ebbe il ritorno ad un sistema bipolare, ma più marcato del precedente. Si contrapposero, infatti, due coalizioni: Ulivo, poi Unione, (centro-sinistra) e Polo delle libertà, poi Casa delle Libertà, (centro-destra).

L'assetto di alleanze bipolari è terminato nel 2008, con lo sfaldamento delle due coalizioni e la nascita di due soggetti politici unitari a forte vocazione maggioritaria, quali il Partito Democratico e il Popolo della Libertà, nati dall'unione dei principali partiti, rispettivamente, di centro-sinistra e centro-destra, che hanno scelto alleanze ristrette, e non più aperte in funzione di un sistema bipolare come fino ad allora avvenuto.