giovedì, luglio 31, 2008
mercoledì, luglio 30, 2008
Come già vi invitai a fare ora vi prescrivodi iscrivervi a FACEBOOK, o se già iscritti
di visitare il Gruppo di OndeStorte.
Ve lo dice Derek, qui effigiato in età senile
lunedì, luglio 28, 2008
COMBATTERE LE GRAVIDANZE INDESIDERATE
L'unico metodo consentito dalla Chiesa Cattolica
(ma non dalla LIPU)
POTEVA ESSERE UNA STRAGE !
La Signora Cunegonda de Penis, mentre stava per posare sul mobile il suo bel televisore nuovo, è inciampata nei tacchi delle scarpe ed è rovinata a terra.
Mentre stava cadendo, la Signora de Penis, si è accorta del rischio che correva il suo televisore.
Una caduta a terra dell’apparecchio, oltre a rovinarlo per sempre, avrebbe potuto provocare un’esplosione e colpire anche i vicini di casa.
La Signora de Penis, mentre cadeva, velocissima si è mossa ed ha fatto in modo di attutire il colpo che avrebbe preso la TV.
C’è riuscita, ha salvato la sua vita e quella dei vicini.
Ecco un’eroina dei nostri tempi.
La foto la ritrae soddisfatta e un po’ provata.
Un’altra strage è stata evitata grazie alla generosità e al coraggio degli italiani
Quanto spreco!
Non ho parole per esprimere il mio schifo ed il mio disappunto di fronte a tanto spreco.
venerdì, luglio 25, 2008
Da oggi su Facebook il gruppo di ONDESTORTE
Visitare, prego.
VE LO DICE DEREK, QUI EFFIGIATO IN ETA' GIOVANILE
giovedì, luglio 24, 2008
Nuove sorprese dell'ingegneria generica
Ecco cosa è accaduto alla Dottoressa Eileen Wilgherthy del Culabro Institute di Cicago. Dopo che da anni l'équipe della dottoressa studia la possibilità di utilizzare i geni del nocciolo dell'avocado per rinforzare i bulbi oculari è accaduto che tre cromosomi dell'occhio umano sono finiti per errore in alcuni semi che hanno prodotto questa mutazione: l'hanno chiamato avocchio, e presenta alcuni vantaggi rispetto all'avocado: è infatti privo di nocciuolo, al cui posto c'è un bulbo oculare dal gradevole sapore di lucertola.
mercoledì, luglio 23, 2008
Ass safety
Proteggete il vs ano dalle inculate estive. Questo pratico marchingegno viene saldato alle natiche con uno speciale mastice bicomponente che assicura un'aderenza perfetta per circa 4 settimane. Chiunqaue tenterà di farvi il carretto si pungerà il cazzo e voi otterrete un efficace effetto deterrente che proteggerà la verginità del vostro dietro.
La merda viene espulsa attaverso lo speciale foro che funziona anche come trafilatrice di merda. Non è che avere la merda trafilata dia grandi vantaggi, ma già che c'eravamo, abbiamo aggiunto questo innovativo dispositivo.
Adesso potete anche addormentarvi al sole in una spiaggia nudista senza correre alcun rischio.
martedì, luglio 22, 2008
lunedì, luglio 21, 2008
MISTERI NAPOLETANI
NAPOLI- quartiere "maddalena"qualcuno sa dirmi come cazzo si fa a copiare senza campioni??
era chiuso e non sono riuscito a chiedere...
venerdì, luglio 18, 2008
mercoledì, luglio 16, 2008
Anonet: Innovativa invenzione nel campo energetico
Per contrastare la crisi energetica e il caro petrolio, Anonet ha perfezionato un meccanismo totalmente naturale, nel totale rispetto della natura, che consiste nel raccogliere il metano contenuto nelle scoreggie delle mucche.
Il prototipo, illustrato in foto, mostra il facile sistema di raccolta dei gas. Una volta pieno, mediante una valvola di sicurezza, il serbatoio viene staccato e se ne monta uno nuovo.
Il gas contenente metano, viene scaricato nella cisterna a pressione e da lì può alimentare l’automobile e un generatore a gas che provvede a tutte le utenze elettriche di casa.
Il costo è quello della cura e alimentazione della mucca che, notoriamente è inferiore alle tasse italiane e al guadagno dei produttori.
APPELLO
Questo cartello deturpa da tempo il muro dell’ultimo palazzo, scendendo, a destra, in Salita Santa Caterina.
Avete dei consigli da dare al Geometra Pizzoglio ?
lunedì, luglio 14, 2008
KAGAMAT
KAGAMAT
Novità ANONET per tutti i negozi di Tintoria e Lavaggio
Kagamat risolve i problemi del viaggiatore, del turista, dell’uomo d’affari, sempre impegnati in rapidi spostamenti.
In genere manca il tempo per cagare in santa pace e farsi lavare e stirare vestito, camicia, calzini, mutande.
Il nuovo centro di lavaggio KAGAMAT risolve questi problemi !
Ad ogni cliente viene assegnata una cabina dove può soddisfare, nella massima privacy, entrambe le sue necessità.
Chi viene dal Montana e non caga da una settimana.
Chi viene dal Nebraska e ha la cacca nella tasca.
C’è chi viene da Tortona e la merda non perdona.
Tutti quanti al Kagamat
Meglio che sull’Arafat !
In ogni città del mondo sorgono i centri KAGAMAT, per una clientela in crescente aumento.
Unisciti a noi
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EL CONCIMERO
EL CONCIMERO
EL CESSO AMIGO DE LA NATURA
L’Associazione Internazionale Verdi & Verdi, la famosa AIVV, sotto il patrocinio NATO-ONU-UNESCO, ha recentemente insignito col premio NOBEL GRAN GNOCCO, la Società ANONET per la realizzazione del Cesso da Viaggio EL CONCIMERO.
El Concimero permette libertà dal cercare un bar per cagare e indipendenza dalle fetide toilettes pubbliche.
El Concimero, leggero da trasportare, passa facilmente inosservato.
Può essere utilizzato per 60 ore prima di dover essere svuotato, e, qui sta la genialità del Concimero: svuotandolo in un qualunque appezzamento di terra la concimerete e favorirete la crescita delle piante e del tappo del buco dell’ozono.
Sconsigliamo di svuotarlo nel giardino dei vicini e in qualunque luogo dove la cosa possa dare fastidio, tipo aiuole in mezzo alle piazze, parchi pubblici, prati dei cimiteri e così via.
Ma, la campagna è grande ed è tutta vostra !
Andate e concimate a più non posso, la campagna fiorirà !
Allez, allez à la grande nature !
venerdì, luglio 11, 2008
Turismo religioso
Un gruppo di ascoltatori ci invia questa foto pregandoci di mantenere l'anonimato.
Dicono di averla scattata in un recente viaggio a Roma. Non sappiamo se la ragazza sia nuda perché ha caldo (gli altri hanno il piumino), se lo faccia per omaggio di devozione al Vaticano o se lo faccia solo come regalo ai fans di Onde.
martedì, luglio 08, 2008
A gentile richiesta 2
Come richiesto da un ns lettore, e come già espletatpo dal Reverendo Scognamiglio, ecco la gnocca. Per la verità qui più che di gnocca si tratta di gnocco. Qualcosa di mostruoso che spero serva a togliervi un po' di aggallo perché anche la gnocca quando è troppa è qlcs di mostruoso.
lunedì, luglio 07, 2008
venerdì, luglio 04, 2008
giovedì, luglio 03, 2008
martedì, luglio 01, 2008
Lupescu ce l'ha fatta!
Grazie ai nuovi sistemi di corruzione e alle agevolazioni per i malfattori, finalmente Kostantin Lupescu ha ottenuto tutti i permessi per edificare il suo nuovo Hotel "Dormitoriul Blokul 5" in Liguria.
Sono già cominciati i lavori e tutto va a gonfie vele. Nella splendida cornice della costa più inquinata, a poche centinaia di metri da rifiuti tossici, con vista sull'inesistente rete fognaria a cielo aperto che sversa direttamente nel mare, sorgerà la sontuosa struttura ricettiva italo-rumena finanziata interamente da una jointventure pubblico-privato che vede riuniti in una cordata Comunità Europea, Vaticano, Camorra, Brigate rosse, Mafia, Altitalia, Energency, Banca Intasa, Le Sette Sorelle, Le Quattro Cugine, Al Quaeda, I Soprano, il Governo Bielorusso, La Tifoseria dell'Entella, La Bocciofila Pino Porco di Genova-Murta, e anche Ondestorte che contribuirà con i proventi derivanti dalla vendita del culo di alcuni membri.
Il progetto è stato affidato al celebre architetto rumeno Renzu Pianu.
Traguardi scientifici alla INGUINAL
L'azienda INGUINAL, che abbiamo già citato alcune volte in questo blog, ha messo a punto un accurato programma di ingegneria genetica che prevede l'inserimento di geni di testicolo umano nel dna di una pantegana. Non si tratta di crudeltà scientifica: la pelle del topo-scroto infatti può essere impiegata per interventi di chirurgia estetica ai coglioni: ustioni, strappi, morsi e malformazioni alla pelle delle balle da oggi possono essere curati con l'epidermide del mammifero (brevettato dalla Inguinal) senza il rischio di rigetto.
Cerco marito.
Salve sono Maria Bastarda Fetore, mi sento triste e sola, desidero conoscere, scopo matrimonio, un bravo giovane.
Abitualmente vesto in maniera sobria, in questa foto mi sono messa due cose comode per andare a comprare il latte.
Ho gusti semplici, mi piacciono i bambini, specialmente con le cipolle, mi accoppio almeno 16 volte al giorno
con chi capita (anche con il mio cinghiale da salotto). adoro leggere i necrologi e dopo avere ruttato o scoreggiato chiedo scusa ai presenti anche se svenuti. Rispondete a questo annuncio.
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