Una grande iniziativa culturale di Ondestorte

Iniziamo da oggi a raccogliere e proporre opere d'arte scultorea che abbiano a tema la merda nella sua forma più consueta, e cioè il galuscio, stronzo, marlotto, scibale, landrone, crutto o verdone che dire si voglia. Esclusa quindi la diarrea, celebriamo qui, come forma d'arte, il galuscio in quanto espressione d'un intestino efficiente.

Consigli per Capodanno

PROMESSE PER L'ANNO NUOVO

SPEREM CH SI L VOLT BBUON

Regalo di Natale

Scarica gratis il poster vintage di Ondestorte

Spettacolare cambio di rotta nella politica italiana

Forse a causa del Natale, forse deliziati dal post precedente ove si evince nettamente che quando si parla dei popoli africani si sta parlando di popoli a noi superiori, alcuni parlamentari hanno deciso di abbandonare il razzismo ed essere più tolleranti, anche perche, come dice Ciccio O'mariuolo, noi italiani siamo negri agli europei.

STUPORE.

La famiglia Rettile contro ONDESTORTE.

Anche lo zio di Acunegonda Martoriata Rettile detta "Scroto di Satana"si oppone alla assunzione della nipote nel ruolo di segretaria di redazione di ONDESTORTE. Il signor Orinale Incrostato Rettile, detto "Ragade di Satana" per la simpatica abitudine di estirparsi le ragadi anali con un lanciafiamme, ha così espresso la sua opinione ai microfoni di ONDESTORTE: "Mia nipote è una bastarda, invece di perdere il suo tempo con voi porci malati e bavosi potrebbe diventare prima prostituta in un bordello di Algeri e poi a fine carriera diventare direttrice di una comunità di recupero di onanisti tossici".

Buon Natale!

La messa è finita: andate in pace.

A DA TORNA' BAFFONE !

Il lodo Rettile monopolizza le cronache di Ondestorte

Oggi si è fatta viva anche la madre della Sig.na Rettile. Si tratta della Signora Vulva Escoriata Stroncafrenuli in Rettile, detta "Pancreas di Satana" a causa della sua bizzarra abitudine di confezionare palle di polenta e poi glassarle di merda e spararle dal terrazzo con una piccola catapulta artigianale.
La signora ha dichiarato: "Anch'io voglio dire la mia sul futuro di quella troia di mia figlia, e vi dico che non me ne frega meno di un cazzo di quella lurida, bagascia. Certo, se si mettesse a succhiare dei cazzi sicuramente potrebbe fare più carriera, e lavorare in tv o al cinema, comunque andate tutti affanculo".

I migliori auguri di

I migliori auguri di buon

e felice

nuovo

Problemi legali per l'assunzione della nuova segretaria di ONDESTORTE..

Il padre della neo segretaria di produzione di ONDESTORTE, Odoacre Estorto Rettile detto "Culo di Santana" a causa della sua abitudine di introiettarsi nell'orifizio chitarre elettriche, si è fermamente opposto all'assunzione della figlia Acunegonda Martoriata Rettile. Il Signor Rettile ha dichiarato :" Non voglio che mia figlia diventi una troia pervertita a forza di ascoltare quei
merda e la loro trasmissione".

Ondestorte ha assunto una nuova segretaria di produzione

E' la giovane Acunegonda Martoriata Rettile detta "Scroto di Satana" a causa della sua abitudine di tirare tartufi ai postini. Laureata in Mortadella Applicata all'Università di Coimbra, Acunegonda ha poi perseguito il diploma di Ass Management and Sexual Resources Administration con un Master di specializzazione in Auditing of Ass Gradiment presso la Splatalanka University di Tblisi.

BUON NATALE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quale regalo desiderano di più gli italiani da Babbo Natale?

Partecipate a questo grande sondaggio proposto da ONDESTORTE.
Scrivete i vostri desideri (anche i più imbarazzanti).
Noi intercederemo per voi presso il Babbo.

Nessuno potrà dire che...

...non c'è stato nemmeno un cane ad avere fatto gli auguri a Klaus Koriza!

OGGI INIZIA ONDESTORTE

Serve una riforma della squola

a cominciare dall'abc

Idee-Regalo

Visto che ormai sesso e violenza sono le uniche due azioni che interessano alle persone, e visto anche che c'è la crisi e che questi due hobby sono entrambi costosi, la Culo Market vi propone questa sfiziosa idea da regalare alla vostra ragazza: un simpatico uovo di Colombo, un'idea che dimezza i costi e raddoppia il piacere.

www.culo_market.com

Sensazionale (e chiarificatrice) scoperta scientifica

Al Federal Shit-Brain Research Center di Baltimora, USA, il team del Prof. Sputnik Puddu ha evidenziato che esiste un'area del cevello, proprio nelle vicinanze dell'ipotalamo, che è in grado di accumulare notevoli quantità di merda che l'intestino non riesce ad espellere. Lo "Shit Tank"o valvola della merda, come viene chiamata in italia, è in grado di accumulare oltre 75 cc di merda di risulta e di convogliarla nello strato corticale nei momenti opportuni. Tale strato, dove abbondano i neurotrasmettitori e dove sono allocate le funzioni più sofisticate del nostro apparato cognitivo, viene in questo modo intasato dal liquame che inferisce fortemente sulle aree legate alle attività percettivo-relazionali e cognitivo-euristiche, con conseguente sconfinamento del soggetto in quel caratteristico stato che viene comunemente definito "essere nella merda" oppure "essere in merda".
Alla luce di queste nuove scoperte, anche allocuzioni retrive e spesso ritenute vere solo sul piano metaforico, come "Testa di merda" oppure "mi è andata la merda al cervello" assumono una sorprendente consistenza scientifica, certificata oggi da tangibili referti neurofisiologici.

IL 15 DICEMBRE INIZIA ONDESTORTE.

METTETEVI NUDI.

Cominciano i post natalizi

Da una lettera inviata da una nostra lettrice

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
“Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!”

Mio marito che ha sentito,invece di dire “Ma non è vero!”, come suo solito, dice:
“Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi”.

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo - “Ma quanto tempo ci vorrà?”

Lui mi risponde - “Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni”.
“Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i
giorni  mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?”

“Ma certo!... Se ha funzionato con il culo...”


ringraziamo la nostra lettrice S.A. per il contributo

IL 15 DICEMBRE INIZIA ONDESTORTE (così lo ricordate).

Zoologia

Non è invece nota la ragione di questa mutazione, nel pesce catturato per botta di culo dalla signora Rapisarda Zavorra Molinelli di Porto Glabro (Sondrio)

TRAFFICO BLOCCATO

sono molte le maniere per raggiungere il posto di lavoro. Specialmente quando il centro è congestionato dal traffico o dalle manifestazioni.

ecco mizzy improta mentre raggiunge gli studi di radio nostalgia durante la sciopero nazionale dell'associazione gesuiti di besolagno.

Ab antiquo

Come si evince dall'illustrazione sopra riportata già nel '600 erano noti pesci della famiglia Luassus Culaccius Infularmatus. Qui è raffigurata una fase intermedia con presenza di coda inchiappettante.

IL 15 DICEMBRE INIZIA ONDESTORTE.

Scoperto pesce bifacciale

A causa dell'esecrabile abitudine di piantarselo nel culo a vicenda, (abitudine un tempo in uso solo agli umani, mentre oggi praticata anche dagli animali) alcuni pesci della varietà Luassus Culaccius Infularmatus stanno sviluppando una mutazione.
A causa del continuo guardarsi le spalle da qualche pesce inculatore, il pesce si gira spesso, alternando faccia e culo, ed ora il suo culo si sta trasformando in una faccia, come già è successo agli umani dove abbondano le facce da culo.

(articolo scientifico)

Anche la quaglia gelata ha un campione del mondo.

Il circasso Piotr Ano Prolassato è il nuovo campione del mondo di "Quaglia gelata", ha infatti prodotto una quaglia di dimensioni tali da coprire di ghiaccio la piramide di Cheope e ibernare 489 cammelli che stazionavano nei pressi.
L'impresa si è resa possibile grazie all'aiuto del geometra Gian Pirla Belbuco che ha fatto ingurgitare al Prolassato una valanga di neve che si era staccata dal Monte Mardone a 12.000 metri di quota.

Bidè e clistere in un unico oggetto

Il signor Piloro Tumefatto Diverticoli ha messo a punto un simpatico strumento che può convertire il vs bidet in un pratico e veloce interoclisma. Un getto ad oltre 4 atmosfere inietterà direttamente il liquido da voi prescelto nel vs culo.
Nella dotazione di base, la Sanicul, che ha comprato il brevetto, fornisce cinque opzioni- base con cui fare il clistere: marsala, limoncello, chinotto, orzata e prosecco di valdobbiadene per le serate più in.

Nuovo record mondiale di quaglia esplosiva

Noi di Ondestorte teniamo sempre sott'occhio il mondo del culo e non ci è sfuggito l'ultimo primato: John Willaby nell'Indiana (USA) ha sprigionato una scoreggia della potenza di oltre 60Mw: una fucilata anale da 350 db di potenza sonora, a una frequenza inferiore a 1 Khz. Le fiamme azionate dal notaio Mr. Coolfire tramite un accendino, hanno illuminato un'area di circa 30 yarde.

Scureggia nella tuta sperimentale: è grave

E' accaduto nel porto di Genova: il signor Meteoro Aerofagi, di professione subacqueo, si è ustionato il culo e buona parte del corpo perchè ha scurengiato mentre stava collaudando una speciale tuta termica in Scorex, il nuovo tessuto di macromolecole nanotecnologiche che ripara dal freddo ma lascia passare la merda, in modo che i subacquei possano cagare liberamente mentre si avventurano tra anemoni e posidonia.
Tuttavia i laboratori Scorex non avevano calcolato che il tessuto non consente il passaggio dell'aria e quindi lo Scorex, se posto a contatto con il metano delle scuregge, libera una reazione ossido-ammoniacale con conseguente arsura dei glutei e dermatite da merda o merdofila sull'80% del corpo. Meteoro Aerofagi è ora ricoverato al Teatro Carlo Felice di Sampierdarena, dove i sanitari gli stanno praticando la respirazione bocca-a-culo.

REGALO DI NATALE

Volete fare un regalo economico, di effetto e di cui i vostri amici vi saranno grati?

Alle varie cene di Natale a cui ovviamente sarete stati invitati arrivate forniti di una scatola di petardi Magnum Testa Nera (art. 147) prodotti dalla New Culo by SterylMerda.

Nel momento clou dello scambio dei doni calatevi le braghe e cagate sul tappeto, vicino all'albero di Natale. Si creerà un silenzio imbarazzato. A questo punto estraete i vostri petardi e con mossa disinvolta piantatene uno nella merda. Sempre con nonchalance cominciate a giocherellare con l'accendino. Un minuto sarà sufficiente. Riponete allora il lighter in tasca e sorridete esclamando: "Buon Natale, non lo accendo!" Vedrete la gioia negli occhi dei presenti e sarete circondati dalla loro gratitudine.

Una anticipo della trasmissione del 15 dicembre.

Tenta il suicidio a Masone.

Il noto contorsionista circasso Miasmo Dal Pertuso, ha tentato il suicidio bevendo l'acqua degli orinatoi della Stazione di Genova Brignole. Il Pertuso, durante i suoi allenamenti quotidiani si è infilato per errore la testa nel culo, subito ha pensato di essere diventato cieco e di essere precipitato nelle fogne di Algeri, da qui l'insano gesto.
Fortunatamento il suo vicino di casa, il noto medico Pier Carogna Fetida, si è accorto immediatamente che qualcosa non andava ed ha effettuato la rianimazione Wuntzerburgherfrughentrip, che si basa su una serie di calci mirati nei testicoli, fino al momento in cui il paziente vomita tutto.

Ritrovato l'uomo sparito a Genova.

Oronzo Lo Sterco, sparito misteriosamente mentre stava defecando, è stato ritrovato mentre galleggiava svenuto al largo di Genova, fuoriuscito dal collettore fognario. Il comandante della motovedetta della nettezza urbana Gian Rutto Catarro ha confermato le buone condizioni del Lo Sterco.