Segnaletica verticale

Segnaletica verticale

PASSAGGIO BEATLES

ATTENZIONE PEDOFILO

Segnaletica verticale

Così, tanto per rompere un po' i coglioni.

arrapato alla guida

In anteprima per i frequentatori del blog di Onde, il nuovo cartello per i parcheggi riservati agli handyrrapati. Parcheggi dedicati a questa categoria di disabili saranno inaugurati lungo i puttangiri, davanti ai sexyshop e nei quartieri a luci rosse delle principali città europee.
Fortunatamente questa malattia degenerativa è in forte calo. Statistiche dell'Organizzazione Mondiale della Foia mostrano come l'incidenza del fenomeno sia passata da percentuali preoccupanti negli anni 60-70 (in cui ne soffriva quasi il 96% dei maschi adulti) ad orizzonti più ottimistici con l'arrivo del nuovo secolo (meno del 24%).

due piccioni con una fava

Gli esperti di Ondestorte Ellessedì, Colin Improta e Burlando Parodi hanno elaborato questo sofisticato progetto che risolve in un solo colpo due problemi mondiali: la violenza e la carenza idrica. Infatti, grazie ad una possibile joint venture tra la Smith & Wesson e la Ideal Standard tutti i revolver potranno essere convertiti nella versione ad acqua. In questo modo tutti i violenti si bagneranno le scarpe e tutti gli assetati potranno spararsi senza paura di suicidarsi.
Purtroppo non si è ancora riusciti a fornire una quantità di acqua significativa, in quanto nelle pallottole ci sta pochissima acqua e le bottiglie di minerale non entrano nel cazzo di tamburo della pistola che quei merdosi dei fabbricanti di armi l'anno fatto troppo piccolo, a misura del loro cazzetto. Un altro problema è dato dal fatto che bevendo di notte si sveglia un casino di gente. Comunque siamo sulla buona strada.

DICO: ma lasciateci in PACS

Il Cardinal Rovini, un po' dubbioso, ha appena finito di firmare un contratto di sponsorizzazione con una grossa multinazionale nordamericana, che opera nel campo della agricoltura e della coltivazione.
In seguito a questo accordo, da oggi tutti i cardinali porteranno il nome della sponsor sulla fascia rossa che li contraddistingue.

"Quasi non si nota" ha detto il Cardinale "portatela con la solita disinvoltura e pensate che il Vaticano, con questa piccola operazione, guadagna una montagna di dollari, che ci serviranno per portare avanti la campagna contro PACS e DICO."

Ha aggiunto poi, parlando al suo segretario, "Onestamente a noi non ce ne importa molto di questo argomento, che gli italiani facciano un po' quel che gli pare, quello che importa molto a noi è il potere e non possiamo perdere le nostre posizioni."

CRETINO ALLA GUIDA

In esclusiva per i frequentatori del Blog di OndeStorte, in anteprima nazionale il nuovo contrassegno che vi permetterà di posteggiare ovunque, comunque e quandunque alla stracazzo di cane, senza paura di ritorsioni Municipali!
D'altra parte si sa che la sincerità è sempre premiata.

E' un prodotto in collaborazione con SterylMerda©.
Può causare irritazioni cutanee: maneggiare con cura e indossando i guanti.
Non si risponde di ogni eventuale danno causato dal suo uso, proprio o improprio che sia.

BUON SAN VALENTANO

State attenti ai miei amici

Che se mi fate girare o' pipì vi mando a Franz Cocoja e Bebe Tunz a farvi il contropelo, pezzi di finocchi effeminati che continuate a fare regali del cazzo alle vostre sciacquette. Va bene?

ANONET BOMBA DEL SESSO !

Graz, Austria


Il Signor Wolfram Braunzweig, ha fatto compiere, senza saperlo, come spesso avviene per le più importanti scoperte, come l’LSD per Hofmann, un balzo avanti nelle scienze e nella medicina.
Ma veniamo ai fatti, come diceva quel mio amico, quando andava al SERT.

Comunque il Signor Wolfram, il cui figlio Kurt, lavora da 10 anni, alla filiale austriaca della ANONET, trovava sempre in casa confezioni di crema anale ANONET, che il figlio, poteva avere gratuitamente.

Essendo molto miope, diciamo orbo, il Signor Wolfram, che soffriva di un fastidioso bruciore al pene, ha utilizzato tutti i giorni per un anno di seguito, la crema ANONET, spalmandosela sull’organo genitale, la sera, prima di andare a dormire.

I risultati, PORTENTOSI, sono quelli che potete vedere.

Non solo il prurito, che lo tormentava da tempo, è sparito completamente, ma, già dalle prime settimane di terapia, il Signor Wolfram notava con piacere che il suo membro, che prima della cura aveva le dimensioni e la consistenza di un wurstel da aperitivo (detti anche “cazzetti d’angelo”), giorno dopo giorno, assumeva maggiore dimensione e consistenza.

Il Signor Wolfram, primo al mondo, ha visto il suo membro trasformarsi da flaccido a basanotto, e poi basano e, dopo un anno di cura, anche duro, cosa che il Signor Wolfram da tempo non vedeva più.
Le dimensioni a loro volta passavano dal cacciatorino, al wuestel, al salamino, al salame ………… alla realtà della foto.

Nel frattempo il Signor Wolfram ha cominciato a godere (e far godere) nuova vita sessuale e sentimentale.
Le vicine di casa e le amiche del Signor Wolfram, hanno fondato il comitato
“W F” (Wolfram Fottici), mentre le ordinazioni fioccano, da tutto il mondo, sulla ANONET.

BUON SAN VALENTINO

Steryl Merda

A San Valentino, lasciala di stucco!

A San Valentino, lasciala di sale!

A San Valentino, lasciala di sasso!

SILENZIO

un attimo di concentrazione

LINEA DURA CONTRO IL DIVIETO DI SOSTA

Pare che la Polizia Municipale di Genova abbia iniziato una battaglia senza esclusione di colpi contro gli automobilisti indisciplinati.
Chi posteggiava senza vergogna su strisce pedonali, strisce blu, marciapiedi, passi carrabili, parcheggi per handicappati, militari, ambasciatori, caricoscarico, eccetera adesso è avvisato:
d'ora in poi sono cazzi acidi!

CALCIO SCANDALO

Pe risollevare gli spiriti dei tifosi, esclusi, dagli stadi chiusi, ARCI SPORT ha patrocinato il campionato GAY ITALIAN 2007, che si giocherà in stadi di all'aperto, ricavati da vecchi circhi già autorizzati.

Eccovi alcune primizie, dalle partite di allenamento.

Torero, un lavoro indecente

C'è anche chi mostra il culo !

NOSTALGHIA

Old takkin in action

Love

Globalizzazione

Anni fa', quando quelli della mia generazione andavano in India, ci si stupiva a vedere i camion pieni di immagini di Krishna o Ganesh. Che ci sono ancora.
E adesso i nostri camion ...
Un commento please

Forza latinisti !

Ondestorte aspetta da voi una traduzione creativa

Sindaco di genova, ultimissime

Novià e fermento nelle candidature al sindachesimo della Superga, la città marinara che sa di gomma. Adesso compare anche la cugina di Marta e Morta Vincenzi, la signora Gatta Vincenzi, di professione animalista, abitante all'isolotto di bergeggi, campionessa nel lancio del totano, ex sostituta procuratrice del canile di Pentema, ex assessore alle lische di pesce del comune di Biarritz, Gatta Vincenzi lamcia la sua sfida con uno slogan molto aggressivo:
"Votatemi, mangiamerde!"

ANONET TORNA

Anonet, da una piccola azienda artigiana che era, adesso è diventata una potenza europea.

Il Parlamento Europeo, visto il valore sociale di Anonet, le ha concesso di battere moneta propria.

Alla faccia di Sterylmerda !
A questo non ci arriverà mai.

TORERO UN LAVORO PERICOLOSO

Poteva andare peggio !

Metamorfosi

Dopo trentanni di ascolto di ONDESTORTE mi sono ridotto così

Sindaco di Genova: spunta la sorella della Vincenzi

A sorpresa nella agguerrita contesa tra Sanguineti, Sanguinacci, Cotechini, Zara, Zora, Zaira e Tora Tora, spunta anche la sorella della nota candidata della sinistra Marta Vincenzi, (candidata però contro i partiti, che però in parte la sostengono dopo averla mandata in Europa, però con l'appoggio di alcuni tesserati, che però voterebbero Zara, ma forse voteranno Sanguineti, perchè Zara raccoglie un po' di consensi della Margherita e del Tuklipano ma non gode simpatie nel Garofano, nel Colchico e nelle Sterlizia, ma comunque sono super partes, pur essendo contro, a condizione che quelli che sono loro avversari poiltici non siano contro anche loro, altrimenti loro diventano a favore) spunta, dicevamo, anche Morta, la sorella di Marta. Morta Vincenzi, assai più anziana, spiritosa ed esperta della sorella Marta, è stata docente di Sopressata all'Università di Ogno, ballerina dell'Orchidea e installatrice di cateteri all'Ospedale Sacra Corona Unita di Pietra Ligure.
Inoltre dichiara di essere molto meno prepotente e arrogante della sorella. Comunque tra le due non c'è conflitto.
Marta e Morta hanno dichiarato di divertirsi un sacco durante questa campagna elettorale.
Alle primarie votate Morta, però.

La Nazionale Italiana parte per Malta

Ultimate le selezioni per identificare i cinque rappresentanti della Nazionale Italiana di Scoreggia Carpiata. Dopo estenuanti eliminatorie, il nostro paese ha deciso i nomi dei nostri rappresentanti ai prossimi campionati mondiali, che si terranno a Malta in febbraio.
Sono, da sinistra, Troio Salmastri Roncolati, Protervio Sputo, Alimerdo Coglionato Maculato, Vito Sfintere e il campionissimo Aripettore Pirlando Culimberga.
Alla agguarrita compagine vanno i sinceri auguri di Ondestorte.

DOVE ANDIAMO NOI

MADONNA

Io son la Madonna
e batto tutti gli dei !

Nel libro "Lo straniero" di Camus, un condannato a morte, viene visitato in prigione da un prete, e il prigioniero caccia fuori dalla cella il prete dicendo: "Prete, un pelo di fica è meglio di tutta la tua religione".

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SCIAGURA AEREO

Questo spiega perché molti di voi a Natale non hanno ricevuto niente

Aun alther mysteriosu objekte

Lo sappiamo, ormai ne avete i coglioni pieni anche degli oggetti misteriosi. Tuttavia, questo qui presentato, rischia di essere davvero un oggetto misterioso per molti maschi che, come il sottocritto, l'hanno visto raramente (quasi mai).