Selezionate le nuove Veline di Striscia la Notizia.

Le prossime Veline della più vista trasmissione televisiva nazionale saranno brave, belle e ...di peso.
Al grido di "grasso è bello!", sono state selezionate ben quattro fanciulle di almeno 120 kg. (nella foto da sinistra), ecco i loro profili: Tartufa Gaglioffa Dell'Adipe, ama e pratica la danza classica è una ragazza romantica e all'antica è fidanzata con un orango dello zoo di Pistoia; Maria Budega Nonmelatrovo, ama il ricamo e mangiare pneumatici impanati e fritti guardando la televisione; Cloaca Estesa Incatramati, ama tutto ciò che è estremo, è fidanzata con un giovane calzolaio che ha bottega ed abitazione nel di lei deretano; Scalercia Nunmabeceiva di origine ucraina, ama tutto ciò che è fetido come per esempio, mangiare carogne di maiale putrefatte e fare sesso con il suo fidanzato che pulisce con la lingua i cessi delle stazioni.

Inaspettata conclusione di una riunione del G.A.F.O.S.C.

Il G.A.F.O.S.C. (Gruppo Ascolto Fanatici di Onde Storte Castelletto) durante un recente spogliarello radio telefonico di una amica di Scognamiglio ha perso il controllo, decine di ascoltatori arrapatissimi si sono messi a trombare ma tutti in perfetto ordine e in silenzio per sentire la fine della trasmissione. La foto ci è stata inviata dal Sig. Pino Minchietta, che ringraziamo, custode del locale parrocchiale dove si riunisce il G.A.F.O.S.C.

Adesso basta!

tatta -tatta -tatta -ta ..Derek Vissani -Derek Vissani...

Eccomi di nuovo avvoi Derekvissani.
Questa volta mi sfogo come un topo nel miele. Esatto. Ma prima una rapida ricettina per mitigare l'afa della stagionalità incombente.
Prendiamo il nostro ornitorinco e mettiamolo da parte dopo averlo mondato e incartapecorito con 7 o 8 lavaggi in perossido di idrogeno. Dopodiché con la cipria andiamo a cospargere pochino pochino quei 4 0 5 asinelli che ci sono rimasti nel frigo piegati a libbretto e privati degli aculei.
Le vuoi due noccioline giovane? Torno a dirvi che in questo caso il barometro non serve, si fa a occhio. La condensa degli asinelli freddi usciti dal frigo fa rapprendere la cipria e andiamo a disporli a 6 a 6 a scacchiera. Questo piatto costa una sciocchezza e fa un grande quaquaraquà.
Andiamo ora a cuocere accrudo per 8 o 9 ore amalgamando il tutto. Chi vuole può staccare il becco dell'ornitorinco e usarlo come decorazione o come spatola per spalmare.
Che io non sono mica la vostra porca araba fenice, teste di pipa! Qui tutti credono che Derekvissani è lì perché ha avuto culo, ma io vi dico: dove eri tu Edward Firpo quando io mi caricavo il furgone di asinelli? E quando da bambino ho aperto ilprimo Palla di Pelo che dio lo benedica, con tutte le formiche e mosche che ho spazzato via, dove eri? Te lo dico io dove eri, eri dai preti che ti insegnavano quelle cose, Ed Firpo ipocrita e baciapile, e si vede anche da questa fotografia, e non so se mi spiego, che dove l'ho trovata sono affari miei.
Adesso basta che qui con questo andazzo perdiamo i due pesi e due misure, e che san Metodio mi è testimone che tutto il mondo della ristorazione mi ha riconosciuto come il migliore.

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Per dolce un piattino nuovo nuovo in onore di un amico: Cacca di Flacca
Per contorno una novità in onore di un altro amico: Relento di Fraudolento
Per secondo una elaborazione classica rinnovata: Miasmo di Erasmo
E per primo ci faccio mangiare gli Sberek alla Derek, che poi vi do la ricettina.
E adesso andate un po' a vedere cosa vi dà Ed Firpo per quei 200 pezzenti euri di lire che si pagano da me al Palla di Pelo. Ma se ieri ci è venuto anche Pizzaballa che giocava nel Lanerossi Vicenza e non voleva più andare via. Teste di pipa!

Frank Diablo spopola sulla Costa Azzurra

Il popolare trans sadomaso vintage punk hardcore Frank Diablo, noto alle cronache per i suoi show "live" ben oltre i limiti consentiti dall'anatomia umana, sta riscuotendo un enorme successo sulla Costa Azzurra. Come molti ricorderanno Frank Diablo è stato ospite di Ondestorte più volte e ha sempre fatto registrare un grande consenso specialmente nel pubblico lesbo-bondage-public-threesome-etero-anal. L'ultima trovata di Frank è il famoso "triplo orgasmo carpiato collettivo" in cui l'artista si esibisce con un groviglio di carne umana appesa ad un cavo dell'alta tensione su una scogliera a precipizio su una discarica abusiva.

by Ankelo Manuel Ortega

Pienzo Rano regala un tubo alla Liguria.

"Che cosa ci vai a fare in Liguria? Non c'è un tubo!" Per sfatare il luogo comune (che ha fortemente danneggiato il turismo regionale) che dalle nostre parti non ci sia un tubo, il grande architetto Pienzo Rano, dopo avere installato quà e là in città altri capolavori, offre alla liguria "Il Tubo", una grande opera di oltre seicento metri di altezza , con un diametro di oltre trentasei metri, realizzato in fibra di stronzio, verniciata con lacca salsobromoiodica ecologica allo sterco di feto di pangolino. Il tubo verrà installato a circa trenta metri dalla Capitaneria di Porto dalla ditta "il Catetere" di Ringo Provenzano, vincitrice dell'appalto, e verrà poi riempito di mosciame e bottarga a scopo promozionale.
(messaggio sponsorizzato dalla multinazionale Culomorto enterprises)

Apriecchiudi apriecchiudi

Con tutto questo agosto davanti, tanto per attizzacchiare gli amici ci diamo una buona notiziolina:
"Che Il Ciuccio Pub è aperto (chiuso) sempre fino alle ore antelucane" e non so se mi spiego.
Che ha detto Ed Firpo: "Senti un po' Derek, perché non te ne vai un po' a calmare le acque fuori dai coglioni?" E io ci ho detto: "ESATTO, io apro e me ne vado fino a Soverato nel capanno in spiaggia, tanto ci rimane a Maggiorina nel pub Il Ciuccio" Ho fatto bene-ho fatto male?
Diteladderek!
Alla prossima rentrée con finalmente il corso di cucina di Tentar non Cuoce e chi s'è visto s'è visto, che intanto io mica sono il vostro schiavo.
Vostro Derek

Un consiglio a tutti gli ondestortisti

La nostra promotrice finanziaria Pina Sciaccalugola ci scrive:
"E' vero che dovunque ti giri cercano di mettertelo nel culo come diceva sempre quel porcone di mio nonno mentre mi faceva i suoi giochetti, ma io crescendo ho trovato questa semplicissima soluzione e ora sono tranquilla."
Grazie Pina, bastava pensarci!

Microstof brevetta "Pizzaware 79"

La Microstof, azienda informatica di Mergellina (Na) gestita dal celebre Gennaro Gates, brevetta il lettore USB Pizzaware 79: Collegato ad un computer dotato di system Windows 2000 o superiori, con una semplice presa usb, il lettore può leggere qualsiasi tipo di pizza. La versione 79.2 legge anche il calzone e la focaccia al formaggio di Recco.
Pizzaware 79 è dotato di un proprio hard disk interno della capacità di oltre 500 pizze e produce immagini a 12000 megapizzel. Collegato alla periferica "Bufala 74" il congegno è anche in grado di sfornare pizze del peso di oltre 13 Mb cadauna. Per ora solo nella versione Margherita, quattro stagioni, capricciosa e Napoli. Da dicembre 2006 Gates promette un software in grado di elaborare oltre 400 tipi di pizza.

Quattro italiani nel direttivo della Reale Accademia delle Scienze a Londra.

Sono stati nominati da S.M. Elisabetta II regina di Inghilterra i quattro membri della Reale Accademia delle Scienze, la più importante associazione scientifica del mondo. Sono gli italiani più famosi nel panorama delle scienze, ecco i loro profili:
Timoteo Giantorbido Della Penna Scarica noto in tutto il mondo scientifico per i suoi studi sulla "Sodomia Omosessuale tra le formiche rosse della Val Bisagno".
Ortoclasio Spunzone Punteruolo, Rettore Bellissimo della Università di Traso, celeberrimo scopritore del combustibile ecologico a base di peti di ragno.
Pierpiero Gognino De Relitto, Professore Emerito noto per la realizzazione della "Spuma bionda al sapore di piscia di topo" .
Fortunato Schiacciamerda, inventore del famoso programma informatico "Microscroft Stucazz", programma di video scrittura dedicato ai cechi analfabeti.
Ecco in esclusiva per Onde Storte, la prima foto degli eminenti studiosi.

Mai più stitichezza

Dedicato a tutti coloro che cagano poco e male, la Ondestorte Med (divisione medicale) suggerisce questo prezioso ed efficace rimedio americano: Anospar, le nuove supposte che rispondono con una terapia d'urto al problema della stitichezza. Il funzionamento è semplice: sfruttando l'azione penetrante dello speciale intrusore anale in vanadio, Anospar si fa strada nel culo e poi esplode, unendo l'efficacia meccanica della deflagrazione ai vantaggi di un farmaco purgante sistemato all'interno del farmaco. L'uso è semplice e per alcuni addirittura piacevole: le supposte possono essere infilate nel culo e fatte esplodere successivamente con un timer, oppure possono essere direttamente sparate nel culo con una qualunque calibro 45, con un effetto più immediato.
Anospar scioglie qualunque tappo escrementizio dandovi ancora il piacere di estrudere agevolmente dei gallucci dal Vs ano, senza dover ricorrere all'antica (e antigienica) pratica del clistere e senza dover mangiare odiosa frutta cotta.

mailed by Zinnia & Ofelia Badile - zobad@baciamilculo.net

Al sole con Ondestorte

I rischi del sole e la voglia di una invidiabile tintarella spingono sempre più persone ad acquistare prodotti solari protettivi o abbronzanti. Ondestorte propone questo innovativo prodotto 100% naturale, che tra l'altro funziona anche come auto abbronzante senza sole, grazie alla sua caratteristica colorazione ambrata. Disponibile nelle versioni Spray e Drops, Merda by Ondestorte donerà a Lei e a Lui un fascino irresistibile, anche grazie alle ricercate profumazioni al tombino esploso, al cagnasso, al gabinetto di autogrill e al collettore fognario, per chi ama le fragranze decise.

In arrivo dagli USA i cugini di Fraudolento

In occasione delle splendide nozze del celebre Poeta ondestortiano Claudio Fraudolento, si prevede una festa faraonica di alcuni giorni. Per lo straordinario evento sono giunti (in sidecar) dagli Stati uniti anche il celebre poeta americano Jeremy Sardanapalus Fraudolento e la moglie Mayala Cotika Lupescu Fraudolento, la celebre regista di video porno tra animali (aironi con topi, serpi con bufali, capre con tapiri ecc), cugini in primo grado di Fraudolento. Come è noto tra il celebre poeta e i suoi cugini d'oltreoceano non corre buon sangue, ma Jeremy vuole riconquistare le simpatie di Fraudolento per essere presentato al grande editore italiano Ascanio Binario Spruttammazzo di Lumarzo in provincia di Leone, che ha recentemente pubblicato l'ultima fatica di Fraudolento, dal titolo "il cesso segreto di un tamarro boia contro il sarcofago di un pianista vegetariano", un testo pieno di umanità e di sentita partecipazione alle vicende umane.

Presentata la nuova piccola sportiva di casa FIAT.

Alla presenza di un folto pubblico di Vips e addetti ai lavori è stata presentata al centro FIAT del "Lardotto" la nuova "600 minkiapino", la piccola sportiva destinata ad imporsi nel segmento più ambito dai grandi costruttori di auto, quello destinato ai truzzi un po' cacirri e anche un po' magnaccioni. Il presidente FIAT Fuca Pancera Di Prezzemolo ha detto ai microfoni di TELE TALPAMORTA: "Abbiamo finalmente realizzato l'auto che tutti i Briatori del mondo desiderano: motore da 600 cc. che raggiunge in sole 14 ore i 48 km. ora, consumi all'altezza delle migliori utilitarie 16 lt. per 287 metri, interni totalmente rivestiti di mortadella profumata, per ogni sedile un porta preservativi riscaldato con sistema di riciclaggio veloce (qualora occorresse fare la ciula 2 o 3 volte di seguito), 19 comodi posti". Alla cerimonia di presentazine era presente la nuova madrina della vettura, la celebre attrice bosniaca Vagina Ciolaciornia.

Vai in vacanza? Lascia l'auto.

A tutti i maschi che vanno in vacanza è dedicato il servizio Ondestorte Trasporti, una auto gratuita, guidata da una simpatica e disponibile chaffeuse scelta tra oltre 2000 teenagers nel catalogo Ondestorte Driving Girls, che vi accompagnerà dove vorrete al solo costo di un euro al giorno, senza scatti alla risposta. Il servizio verrà attivato a partire da luglio 3006.

Inaugurata la nuova sede di Ondestorte

Alla presenza di molti notabili tra cui Tronchesi Provetta, Luca Cordero di Montezuma, Piego Arcando Maratona, la velina Elisabetta Analis, il Cardinal Martini Dry, la sigaretta Letizia Muratti e il noto puttaniere Flavio Striatore (noto per l'abitudine di lasciare una striscia marrone nell'intimo) è stata inaugurata la nuova prestigiosa sede messa a disposizione da Radio Nostalgia alla trasmissione Ondestorte per la stagione 2006-2007. Con una splendida vista sulla discarica di Scarpino, la palazzina è un avveniristico open space progettato dell'architetto Pienzo Rano. Dotata di tutti i comfort tra cui un collettore fognario che ricicla i reflui nella stanza di registrazione e alcuni fili elettrici lasciati a vista, la sede è provvista anche di un gabinetto alla turca, utilizzabile anche come bidè e lavello da cucina; il riscaldamento è assicurato da alcune taniche di kerosene abbandonate, mentre le sofisticate tecnologie si avvalgono di un convertitore casio lira/euro e di un telefono a gettone e di alcune ciabatte (prese volanti) di cui una a cinque uscite, ma un po' difettosa.

by Felix Zampa da Cantalupo

Ancora Strobos in Liguria

Sembra ormai accertata la presenza di Strobos a Genova. Questo, fotografato recentemente in una delle più merdose pizzerie della città, sembra avere un'aria minacciosa ma in realtà è solo cretino. Si tratta del sig. Hypocondrio Crocodillo Mandillo, di professione strobo, proveniente dal pianeta Gabinetto Terzo della Costellazione di Corso Sardegna.

Ondestorte sostiene la K.I.A.F.

Odestorte aderisce e sostiene la campagna Internazionale di sensibilizzazione per l'abolizione del costume da bagno per le donne dai diciotto in su. La Campagna, lanciata in America dalla KIAF, "Keep it Away Foundation" diretta dal magnate petrolifero Richard Tromb, è partita sulle spiagge di Daytona all'inizio dell'estate 2006. In America conta ben 34 milioni di affiliati maschi e una sola femmina di sessantadue anni.

Record di allungamento auricolare

Il signor Fagiano A., residente a Manesseno (Ge), detto anche "Orecchio Assoluto" ha fatto registrare un allungamento auricolare sotto trazione di quasi 13 cm. Il record precedente era dell'australiano Herpes J. Condom ed era di 9,61 cm, registrato ad Alberta nel 2004. Siccome il signor Fagiano non appartiene a un ente nè a un'azienda, si candiderà per il Guinnes dei Privati. Alla prestazione del Sig. Fagiano erano presenti il Notaio Dott.Quaquo e il rappresentante italiano della Federazione Tiro Auricolare, l'otorino Motorino Torino.

Scoperto il vero mandante di "CALCIOPOLI"

Il giudice per le indagini preliminari Pierspermatico Sborrelli ha comunicato, nella sua ultima conferenza stampa, che il mandante e capo dell'organizzazione di malfattori, mariuoli, delinquenti, pezzi di sterco, facce di ano, rutti di scimmia e peti di ragno che hanno pilotato in maniera merdosa i campionati di calcio in Italia negli ultimi 86 anni è......Pietro Pacciani il "mostro di Firenze" nonchè zio di Luciano Moggi, cognato di Hitler, sorella di Stalin, amante di Wladimir Luxuria, geometra, produttore e attore di film porno dove uomini si fanno inculare dalle capre. La prova è la fotografia del Pacciani (a lato) ripreso mentre obbliga l'arbitro Giantesticolo Trecoglioni, anche lui indagato, a far vincere con due rigori il Quezzi F.C. contro il Real Madrid.

Svelato dai ricercatori del MIT il quarto segreto di Fatima.

I ricercatori del prestigioso MIT, il più importante centro di ricerca degli Stati Uniti, hanno compiuto quello che può essere definito l'ultimo tassello per la risoluzione dei misteri di Fatima. Gli scienziati hanno infatti aperto la scatola cranica di Esmeralda Maramalda De Los Marones, la meno conosciuta delle quattro pastorelle cui è apparsa la Madonna. La signora De Los Marones è attualmente monaca con il nome di Suor Suora presso il convento delle Schiaccialepri Caramellate dell' Alluce Valgo di San Ginocchio (nella foto). L'intervento, in anestesia locale, ha consentito di estrarre dal cranio della monaca una porzione di cervello di circa 26 kg. che, fatta marinare nell'aceto, è stata ingoiata con voracita dalla famosa medium di Regalbuto, Rosaria Senzaria Dello Scroto. La medium è poi caduta in trance defecandosi addosso, gli abiti sporchi di sterco di medium, prima di essere bruciati, sono stati analizzati col Carbonio 452, ne è risultato che Suor Suora De Los Marones non è più vergine, ha la salmonella, ha un gatto finocchio e mangia tutte le sere le cotiche lesse con lo zucchero a velo,

Arcivescovo di Genova: forse ci siamo

Dopo il fallimento della cordata a sostegno del Card. Mandingo, si fa strada una nuova candidatura, quella del Cardinal Moggi, della diocesi di Truffa Carogna, prelato amato dai poveri e di cui molti già chiedono la beatificazione.
"E' l'uomo giusto per una città dove tutti se lo picchiano nel culo uno con l'altro" ha dichiarato il dimissionario portavoce del Vaticano Navarro-Vals; e lo stesso Card. Bertone ha detto di lasciargli volentieri la scrivania, pur non accettando l'idea proposta da Moggi di inserire la moviola durante la messa e neanche quella di destinare le offerte a Tanzi, Cragnotti, Fiorani, Ricucci e Gnutti. Tronchetti Provera continua invece a sostenere la candidatura di Mandingo, cugino di secondo grado della sua compagna Afef.

Sindaco di Genova, prime candidature.

Genova come Milano? Forse anche il capoluogo ligure avrà per la prima volta nella sua storia un sindaco donna.
Gli elettori intervistati hanno già dato delle preferenze, il nome più ricorrente è quello di Wanna Marchi, personaggio di grande levatura morale dal passato cristallino. La sig. Marchi ha detto" Ho grandi idee trasformerò l'Ospedale Gaslini in un villaggio turistico, la cattesrale di S. Lorenzo diventerà un autosilo e costruirò una diga per non fare entrare acqua nel porto tanto è sporca e non ci guadagno un cazzo. Col mio assistente il pranoterapeuta rabdomante brasiliano maestro Doinculamento, che sarà vicesindaco. abbiamo grandi progetti di solidarietà. Niente più tasse ma versamento diretto di soldi gioielli, roba da mangiare, mangiadischi, mangianastri, mangiamerde e mangiafuochi direttamente nel bagagliaio della FIAT DUNA del Maestro Doinculamento, così se si mette male portiamo via la ciolla velocemente".

Cesso Condominiale di Burlando Parodi

L'esperto di questioni condominiali Burlando Parodi, protagonista delle recenti puntate di Ondestorte, propone una formula innovativa per guadagnare spazio negli appartamenti: l'abolizione dei gabinetti e la creazione di cessi condominiali da sistemare nell'atrio o nel portone. (Nell'immagine un rendering dell'orinatoio maschile) come funziona? Ci si tolgono le scarpe, si entra nella vasca e si piscia contro la cascata. La piscia, come si vede, viene poi colorata di azzurro e continuamente riciclata nella simpatica e suggestiva cascata, con notevole risparmio di acqua e grande effetto scenografico.
La vasca può essere realizzata a scelta in marmo, in bronzo, in madreperla, alabastro, in alabarda, in mostarda.
Costi a partire da 19.400 euro (modello base, installazione esclusa)

Scarica GRATIS le foto dei Mondiali 2006

Hai delle foto dei mondiali e te ne vuoi liberare? Sei stufo di guardare le cosce di Cannavaro e i polpacci di Camoranesi?Scarica le foto gratis giù dalla coppa del gabinetto. Poi tira l'acqua, e spera che il cesso non si intasi come è successo in Canneto. In via opzionale, puoi anche utilizzarle per pulirti il sedere, ma in genere la carta è troppo lucida. "Scarica gratis le foto del Mondiale 2006" è un servizio gratuito offerto da Ondestorte.Grazie.

new from Sizzio Pancera visiting professor at Wembley Stadium di Manesseno

Fumata nera per il nuovo Arcivescovo di Genova

Ancora un nulla di fatto per la nomina del nuovo Arcivescovo di Genova, in sostituzione del Cardinale Bertone.
Sembrava quasi fatta per il Card. Milingo, i lettori ricorderanno tutte le vicende legate al suo matrimonio, poi la fazione più conservatrice del Vaticano ha ritenuto non opportuno "un prete negro sposato in quella città di teste di cazzo blese".
Milingo non si è perso d'animo e ha proposto suo cugino (giovane ecclesiastico) Mandingo (nella foto).
Il Mons. Mandingo raggiunto telefonicamente nella sua diocesi di Ngorobongo ha detto: "Io molto felice di venire Genova, ghiavare dudde donne, mangiare besdo su drenedda ", in attesa della sua quasi certa nomina si è poi allegramente sgranocchiato un sagrestano e quattro perpetue.

Nuovo Procuratore Generale a Genova.

Nuovo incarico presso la Procura Generale di Genova per Ngoro Sicomoro Montemoro. Il giudice Montemoro è reduce dai grandi successi della sua inchiesta "Culi puliti" ( sponsorizzata dalla celebre azienda produttrice di carte abrasive Limaiciapp il cui slogan è " Usa la cartavetro per pulirti il retro") che ha portato all'arresto di 126.963 persone accusate di non essersi nettate il culo con la carta vetrata. Il Giudice Ngoro Sicomoro Montemoro ha subito installato la sede operativa della sua equipe nei cessi della stazione Brignole.

Nominato il nuovo amministratore delegato di TRENITALIA

Nominato all'unanimità il nuovo AD di TRENITALIA, è Pierculo Gianpollo Ossodamorto già Direttore Generale della Skrotex la multinazionale famosa per la produzione in maniera biologica della "Puzza di piede di morto" e dell'altrettanto famoso gelato al sapore di "Culo morto". Il nuovo AD ha dichiarato: "Grazie al mio piano di risanamento che prevede l'inserimento di 126.487 drenatori laureati di cessi alla turca, i treni in Italia arriveranno all'ora giusta ma con solo 3 giorni di ritardo, inoltre profumeranno di sterco di dromedario marinato e costeranno cinque volte di più".

Novità: La Carta da Culo

Una esclusiva Ondestorte: la nuova, pratica personal Card per pulirsi il culo in viaggio, all'estero, in campagna e dovunque non c'è carta igienica. La simpatica "CuloCard" è infatti dotata di un angolo a spigolo vivo (vedi freccia), ideale per raschiare via la merda dall'orifizio anale dopo aver defecato. Inoltre la Card è marrone e quindi nasconde i rimasugli di merda che eventualmente potrebbero restare attaccati. Prenotala subito al Numero Merde 123 123%+45 oppure chiama Ondestorte quando riprenderà le trasmissioni su Radio Nostalgia (e cioè dopo l'estate). CuloCard è stata pensata e progettata da un team di economisti coordinati da Erasmo da Rotterdam e Jerry Marsala.

Firmata la Joint venture CEI-Marlboro

Firmato il contratto pubblicitario tra la Conferenza Episcopale e la Marlboro: il Cardinale ruini, promotore dell'iniziativa, ha già commissionato a Versace oltre 2500 mitrie e fascie talari con il celebre logotipo americano. Il ricavato - ha dichiarato il Cardinale Malpieri, portavoce della Vaticano Advertising - sarà devoluto alla vedova del Cardinal Marcinkus, recentemente deceduto per overdose in un bar di Caracas.

Gnoka Ormonuki vince il Premio "Coturnice di Peltro"

L'infermiera calabrese Gnoka Ormonuki (nella foto) ha vinto il premio Letterario "Coturnice di Peltro" per la migliore prestazione anale in presenza di Osservatori dell'Onu, grazie alla raccomandazione del Cardinale Marcinkus la Ormonuki
è stata selezionata per le qualificazioni al Superbowl di Atlanta, in provincia di Orgosolo.

Calderoli le preferisce alle cotiche

L'ex Ministro On: Calderoli viene tenuto in grande considerazione da Ondestorte, che da esso trae spunto per deliziose idee radiofoniche. Indiscrezioni di Palazzo affermano che Calderoli dichiara apertamente di amare le scorregge, con una spiccata preferenza per quelle al pomodoro marcio, al culo morto e alla cipolla esplosa: Non apprezza invece quelle che sanno di cancrena e neppure quelle più raffinate di melanzane putrefatte. Le sue preferite restano sempre quelle che scaturiscono da una bella mangiata di ceci fagioli e cotiche, innaffiate da Inferno della Valtellina. L'ex ministro ha anche detto di gradire le caccole del naso, ma solo secche, ottime come stuzzichino da aperitivo.

Sensazionale scoperta archeologica

Il celebre archeologo Prof. Teofilo Pedofilo Guttaperca, ha portato alla luce negli scavi della antica città di Titiro Na Kuagliah (l'attuale Besolagno) una piramide dalla caratteristica forma a uovo di Pasqua. Si tratta della tomba del faraone Cheodore Quarto, della dinastia Sputoh, e della sua sposa Difterite. Il più importante reperto è sicuramente l'urna funeraria (nella foto) ritrovata intatta sotto il culo della mummia del faraone.

Nuove frontiere della chirurgia estetica

La signora Putrella Pompaculo coniugata Liquame ci scrive: "Ero disperata, il mio amato marito Francesco Estruso era diventato gay e non mi voleva più, poi con il nuovo metodo di trapianto pilifero del Prof. Spazzettone Maria Da Vialculo mio marito è tornato ad amarmi credendomi uomo".
La nuova tecnica di trapianto pel Prof. Da Vialculo prevede l'innesto di di peli di culo di gorilla sulla parte che si vuol rendere villosa, successivamente per 45 giorni e per 98 volte al giorno occorrerà frizionare con una brillantina a base di orina di anguilla mista a muco auricolare di maiale: il successo è garantito.

Dove fa benzina Scognamiglio?

La signorina Marisa.F. (vedi foto) impiegata nel distributore di benzina di Ponte Carrega (Ge) ha ormai deciso di recarsi al lavoro nuda. Fino all'altro ieri Marisa effettuava lo strip tease sul posto di lavoro, su richiesta del suo affezionato cliente Joe Scognamiglio, noto alle cronache di Ondestorte. Ma il datore di lavoro ha detto che era una inutile perdita di tempo e che era meglio giungere al lavoro già predisposta. Gli altri clienti hanno mostrato di gradire.

Il mago Scrotoff caga una torta

Il Celebre "Mago russo di Villalvernia" Krossky Scrotoff durante una manifestazione benefica a favore dei Resuscitati Maiali ha estruso dal culo una torta in piena regola (vedi foto). Ai giornalisti ha dichiarato di aver mangiato maccheroni e di averli convertiti in torta anzichè in normale merda. Ondestorte però ha svelato il trucco: Krossky si era preventivamente infilato la torta nel culo, già confezionata. L'unico contributo autentico del mago sono le graziose glasse marroni, in vera merda.

Straordinario intervento di neurochirurgia

All'ospedale del Santissimo Dolore dell'Unghia Incarnata di Santa Rita Me Amiga, è stata effettuata una arditissima e rivoluzionaria operazione di neurochirurgia, il trapianto di cervello (sostituzione dell'organo atrofico e mai usato con delle feci umane di donatore sconosciuto).
L'intervento è stato effettuato 10 anni fa dall'equipe del Prof. Irsuto Pitale ma solo oggi è stato reso noto.
Il professor Pitale ha emanato un bollettino medico: " Il paziente sta bene, abbiamo sciolto la prognosi e tra 14 anni potrà tornare a casa ed avere una vita normale. un grande successo della medicina, prima egli era cretino decerebrato oggi, grazie a noi, è un pirla con la merda nella testa".
Il paziente Max Left (usiamo un nome di fantasia) si è detto felice di potersi curare l'emicrania con un clistere.

Giochi perversi in Casa ondestorte

Molte ascoltatrici hanno richiesto la storica fotografia che ritrae una esigua minoranza dello staff di Ondestorte nel salone della loro villa, intenti in una partita di Cutipaldolo, un raffinato gioco praticato ad Alessandropoli nella terza metà del Medioevo, consistente nel marinare le acciughe nello sciacquone del cesso per poi scagliarsele addosso emettendo urla disumane. Per la prima volta a colori, ecco a voi Daniele Tombi (al bidè) Erasmo da Rotterdam (alla vasca) Felix Zampa (al water) ed Estiomene, vulcanizzato nel tappetino.