Spesso la vita ci riserva delle sorprese

Una grande estate per lo staff di Ondestorte

L'estate è finita ma i bei ricordi restano. Il nostro staff si è trasferito a Casablanca dove tutti i membri si sono sottoposti all'operazione per il cambio di sesso. "Non siamo trans - ha dichiarato il leader di Ondestorte Avv. Voce Misteriosa - ma ci siamo ugualmente sottoposti a questo delicato intervento perché nello showbiz la gnocca esprime indubbiamente un maggiore appeal. Se si considera inoltre che circa il 68,4% degli ascoltatori di Ondestorte sono di sesso maschile, si può ben capire che questa scelta era necessaria e doverosa". Per aumentare ancora di più la carica erotica i membri dello staff si sono sottoposti anche a iniezioni di botulismo ialuronico nello scroto, liposuzione estetica dei testicoli e protesi anali alla puttanesca, oltre a depilazione radicale laser al cinto erniario e lifting alla prostata. "Siamo così pronti ad una nuova stagione più giovane e gagliarda" ha aggiunto l'amministratore delegato di Ondestorte Arch. Orazio Merba. L'intervento è stato realizzato in anestesia locale dall'ekip del Professor Majale Di Scogliera, leader assoluto degli interventi di asportazione penica e incontrastato chirurgo dei divi.

Ascelle Pelose AP2015 Contest

Si è recentemente conclusa in Grecia l’elezione di Miss AP (Ascella Pelosa) 2015.

Vi presentiamo la vincitrice Sudatina Umidosus Pelissorgis in una posa particolarmente sexy mentre mostra/nasconde la gloria che l’ha portata al trionfo.

Suda per noi Sudatina noi ti amiamo.

Apple realizza un telefonino customizzato per i genovesi

Grande scalpore ha suscitato la scelta di Apple di dedicare uno speciale telefonino alla città di Genova. "Vogliamo tutelare le specificità locali di tutto il mondo -ha detto l'ad di Apple Tim Cook - ed abbiamo avviato un progetto mondiale per realizzare iPhone specifici per tutte le città del mondo. Faremo l'iPizza per Napoli, l'iCode alla vaccinara per Roma, l'iKebab per il Cairo e l'iCavolini per Bruxelles. Attualmente stiamo lanciando l' iCaciucco per Livorno, l'iTortilla per Oaxaca e l'iGazpacho per Sevilla, ma il nostro vero orgoglio è il genovesismo iFugassa, con la speciale app che è un grado di sfornare, a seconda dei modelli, fino a 8 micro-tagli di vera focaccia genovese calda". Scaricando l'aggiornamento "full Liguria" potrete ottenere anche l'app iFugassa de Recco, con vero formaggio delle mucche di Silicon Valley. Per il Ponente Ligure è allo studio l'iSardinara, ma per ora è solo in versione sperimentale, senza sale. Pare che ad Anversa l'iAringa affumicata stia spopolando.
Di notevole importanza alimentare si stanno rivelando anche l'iStrozzapreti per Ravenna, l'iTortellini per Bologna e l'iPasta alla Norma per Catania.

Dalla Epol, think different, ed soprattut cagh different!

Esce in anteprima mondiale all'Epol Storr di Mignanego il nuovissimo iCulo, l'oggetto del desiderio che visualizza e organizza i dati del tuo culo, gestisce in real time il trend della tua merda grazie alla tecnologia Cakawik; ti permette di controllare e implementare i flussi di merda con il Culoplan WiFi (o anche tramite una porta usb installata nell'ano); puoi fotografare e postare la tua merda sui social forum con un semplice click, grazie all'App SocialMerdaNet. Grazie allo straordinario software Merdazam puoi riconoscere i tuoi amici a partire da un semplice galuscio. In più, avrai sempre disponibile sulla tua CuloMap tutti gli utenti collegati nella tua zona a Gluteus, la rete di estimatori del culo più grande d'Europa.

Geometra Laureato

Tutto esaurito per il seminario genovese del Mago Krosky Scrotoff

Sono centinaia le persone che si accalcano a culo nudo per prendere parte allo straordinario seminario che il Mago Krosky Scrotof, il più celebre lettore di natiche del mondo, terrà nella nostra città. Durante l'incontro il Mago, a titolo esemplificativo, mostrerà alcuni esperimenti di culomanzia esoterica occulta, nei quali leggerà i culi dei partecipanti.
Sono in grande crescita le persone che si rivolgono a un culomante per problemi si cuore, di lavoro o di stitichezza. Questa pratica, catalogata tra le medicine alternative dal trattato di Borzoli del 1984, è oggi allo studio dei maggiori esperti mondiali. Si calcola che nella sola Lombardia oltre 12.400 persone abbiano chiesto l'aiuto di un culomante, con una crescita del 34,8% rispetto al 2014.
In Liguria la culomanzia è ancora pressoché sconosciuta, se si escludono le fasce più "colte ed informate" della popolazione.

Grandi notizie per tutti coloro che desiderano una maggiore libertà nella minzione.

Da oggi essere incontinenti non sarà più un privilegio per pochi. Fino a ieri bisognava aspettare la tarda età oppure avere problematiche urinarie. Essere incontinenti fino all'estate scorsa era uno status symbol riservato a una casta molto ridotta della popolazione (con un danno enorme per i produtttori di pannoloni). Oggi il Prof. Uretro Sciacca Vescica dell''Universita di Pisa, ha messo a punto una tecnica di facile apprendimento che aiuta a perdere progressivamente il controllo degli sfinteri e a non trattenere più l'urina, con un notevole beneficio del sistema neurovegetativo che non deve mantenere attivo il segnale di necessità urinaria e trasmetterlo al cervello, in quanto questo segnale (raggio urino/gamma34) viene spento istantaneamente quando si urina. Quindi meno nevrosi, più PIL e anche una nuova prospettiva di felicità sociale: potremo pisciare a nostro piacimento, senza alcun aggravio fiscale. Anche un venttenne che lo desidera potrà diventare iincontinente ed urinare dove gli garba, basterà esibire il particolare Pass rilasciato dall' AIIP al termine dei corsi. Un bbl vantaggio, considerato che un italiano medio piscia oltre 300 lt/anno e che i cessi pubici in questo nostro disastrato paese sono sempre più irreperibili e non sempre uno vuole andare al bar e prendere una minerale che poi gli tocca ripisciarla.
In cosa consiste la tecnica del Prof Sciacca? è semplice: il risultato si ottiene nel pendere a martellate le vie urinarie fino a che esse non rappresentano più un problema.

Importanti novità nella chirurgia estetica del seno

La moda delle tette turgide e dure sta passando. E a ben riflettterci, era ora! pensate a quelle antestetiche tette che si reggono spavalde con i capezzoli a punta! Un vero insulto all'estetica e al buon gusto, una inutile sporgenza che vi imbarazza quando siete sull'autobus, e che si brucia quando prendete il sole in toplecx... e anche se avete un bicchini di quelli che tutto scappa fuori...e che tra l'altro calza male con le magliette che rimangono distanti dal corpo (vedi foto 1). E purtroppo oggi sono molte le donne che hanno delle tette troppo dritte e che tendono verso l'alto e non vogliono cadere come giustamente richiede la forza di gravità. Una ricerca del OCTET Europe dichiara che in Italia più del 27% delle donne tra i 24 e i 48 anni soffrono di turgidismo tettario, capezzolite erettile e polposità mammaria di durezza elevata, fino a 3,5 tet (l'unità di misura del turgore mammario definita dall'Istituto Superiore della Mammella). Ma per fortuna l'equipe del Prof. Sugno Talpamorta, ordinario di Mucillanza Tettifera all'Universita di Tor Borrcaccia ha messo a punto un nuovo tipo di protesi in piombo che assicura una caduta perfetta del seno verso il basso, riuscendo anche a "stirare" l'epidermide, raggiungendo allungamenti fino al 64,2%. "Non vi promettiamo che potrete palleggiare con le vostre tette - ha detto il Prof.  Sugna in una intervista al Daily Merda -  ma vi assicuriamo un allungamento della pelle flaccida fin dai primi trattamenti". A soli due giorni dall''intervento due banali tette aguzze e rotonde possono già diventare due eleganti sacche che cadono "a piombo" verso terra.  Naturalmente per raggiungere i risultati ottimali è necessario proseguire la terapia anche dopo l'intervento, apprendendo anche particolari tecniche fisioterapiche di spenzolamento rotatorio delle tette e di appendimento sospensorio, che garantiscono risultati più rapidi e soddisfacenti. Le protesi in piombo inoltre sono indistruttibili, e se vi dedicate alla subacquea non dovrete nemmeno più indossare la zavorra. Solo vantaggi, dunque, per un intervento estetico risolutivo, destinato a cambiare l'attuale tendenza delle protesi mammarie.

Paradigmi di relazione coniugale

Tragedia Meteo: In arrivo l'autunno più glaciale dalle torride siccità allagate: Bruceremo di freddo e soffriremo la siccità delle alluvioni

I sismografi dell'Istituto Superiore di Sanità Mentale della Meteorologia hanno lanciato un gigantesco allerta meteo a cominciare da giovedì 8 settembre un'ondata torrida di freddo glaciale coinvolgerà l'Europa del Sud con temperature superiori allo zero e sbalzi notturni fino a 100 gradi con l'arrivo di tornado alluvionali della siccità fredda polare artica.
Da circa 1200 anni non si registrava un crollo così disastroso del tragico aumento delle temperature gelide. Il fenomeno farà morire tutti i coralli dell'Adriatico, recando un danno massacrante di 100 miliardi di euro per le comunità montane di pescatori agricoli, che subiranno perdite fino al 300% del terremoto africano che l'anticiclone delle Azzorre brucerà con l'immissione di 800 miliardi di tonnellate di rifiuti tossici nella corrente del Golfo del Mar Jonio. Cadranno circa 4500.000 millimetri d'acqua bollente il ghiaccio desertico lasciato dai cicloni delle trombe d'aria infuocate provenienti dal Baltico causerà il blocco di tutte le crisi energetiche e costringerà i cittadini a desertificare la Toscana e l'Umbria con il rischio di tornadi atlantici delle mareggiate oceaniche con turbolenza superiore ai 100 gradi della scala Richter-Percalli- Fahrenheit. Terremoti allaganti causeranno carenza di un'ondata gelida ardente che ucciderà tutti i pappagalli della Lucania e estinguerà i tucani in Piemonte e Trentino Alto e Basso Adige. Autostrade innevate dalla siccità porteranno a una carenza idrica fino a 100.000 atmosfere e il blocco meteorologico degli aiuti umanitari alle popolazioni colpite da calamità naturali quasi pari al 3,5 punti di pil. Sicuramente sarà l'autunno peggiore dei miglioramenti dannosi che il dissesto idrogeologico del surriscaldamento dell'immigrazione, costringerà le borse a vendere i titoli con un crollo finale dell'indice Tom Jones.

I grandi libri d'amore di ONDESTORTE

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CHI LO HA VISTO LO DICE

Che si è scomparso a Margutte Fauntleroy Improta: e noi lo dobbiamo rinvenirlo, di essere prima di tutto pupo di anni 12 e incaponito di apprestarsi al servizio del Palla di Pelo veniva tradotto presso il suddetto di fare la funzione di aiuto-cuoco. Che Derek Vissani gli ha dato letto e scodella e un po' lavora, ma non tanto, delle specifiche dello sfruttamento giovanile 10 o 12 ore al giorno. Curriculum: imbambinatura, librettatura, cottura accrudo, privatura degli aculei, evisceratura dell'A. medesimo e uso dell'incutitoio, ma poco.
E gli è che di starci addosso non ne venivasi a capo della sua ignavia e giocava al video-gioco. Sottoposto delle Forche Caudine di disonorarlo è poi scomparso. Trovatelo, si ha portato i documenti contabili del Palla.

Non è vero che i rifiuti tossici fanno male

Lo affermerebbe uno studio condotto dal Dipartimento Tossico della Regia Università di Cairo Montenotte, che ha visto impegnate due giovani ricercatrici per oltre un anno. La Dott.ssa Diossina Percolati e la Dott.ssa Carcrena Cascami
si sono spalmate sulla cute dei rifiuti tossici e... sorpresa! I rifiuti tossici non fanno alcun male, tranne delle simpatiche macchie verdognole, molto "divertenti" che compaiono sulla cute, ma possono essere eliminate con lavaggi di acido cloridrico. Le macchie verdognole possono essere molto utili per scherzi e travestimenti, oltre che per sfigurare dei nemici. Ordina ora il tuo barile di rifiuti tossici presso la multinazionale di tua fiducia.