Anteprima Derek V. Nuovo Localino

Che del standarpurs e fic noi ci dobbiamo svincolarci, dell'eurocentico che ci occlude siamo in europa e ci rimaniamo della solidità dell'economia, come bernanke. Detto questo la ripresina dell'iniziativa di Derek è evidente nella creatività di ogni giorno al Palla di Pelo. E imperrocché, pertanto di consultarsi a lungo con Colin Improta lo abbiamo creato: la Nuova Saletta del Palla intitolata "Se Puoi Cacarlo Mangialo" addobbata di sedute anatomiche ergonomiche e separé dell'architetto Calatravo Mongiardini, con tappezzerie Mini-Morris e illuminazione a LED della Risparmlampada S.A.S. Dove serviamo opzioni contro  ogni probabilità di men-versus-fud e masterscèf sono venuti di donargli la foto della Al of Fame.
Perché "Se Hai Fame Mangialo, Se Puoi Cacarlo Mangialo". Euro 195,00 più vini a partire da Euro 3,00, tipo Scaccola Rosso da Tavola D.O.D (Denominazione di Origine Derek) e fatti adesso i cazzi tuoi.

A volte una dieta bilanciata non basta

Siamo ormai giunti alle porte dell'inverno, e il nostro organismo necessita di maggiori difese immunitarie. Molti ricorrono all'uso di integratori. La scienziata della foto (la Dott.ssa Spompina Leccaferro dell'Università di Brugola, una ricercatrice con un quoziente intellettivo elevatissimo) invece ha scoperto che per avere un consistente apporto di ferro è sufficiente leccare un martello o succhiare dei chiodi.

Ci duole comunicare che la Dott.ssa Leccaferro è stata vittima di un grave incidente alla lingua dopo aver riscontrato nel suo organismo una carenza di rame. Si è recata infatti presso i fili della corrente, li ha spelati e poi li ha leccati beccandosi una sventola da 220 che le ha causato la felpatura della lingua e dei denti. Ne avrà per più di due mesi.

Dopo l'Anagrafe Condominiale si passerà all'Anagrafe Anale

In base al decreto legislativo 456,31-89 bis varato dalla Comunità Europea a partire dal 31 gennaio 2014 si dovrà procedere ad una schedatura dei culi dei cittadini comunitari, al fine di creare una banca dati capace di esprimere il livello e le potenzialità anali di Eurolandia. Ogni culo sarà dotato di un proprio codice, che verrà tatuato su una natica. Il codice esprimerà
1) la media di merda giornaliera estrusa dal culo
2) il codice di accesso segreto per la penetrazione
3) il numero totale di evacuazioni
4) il numero di rapporti anali espletati dal culo
5) la capacità di dilatazione dello sfinterio
6) le potenzialità di emissioni aeriformi e il livello sonoro
7) la massa globale delle natiche (nM)

Cantamos

Par condicio tra rapinatori e rapinati! Questa sì che è civiltà

Come tutti sanno dal 14 giugno 2013 in base al Decreto Europeo per la Tutela dei Criminali tutti i rapinatori devono obbligatoriamente indossare il cappuccio da rapinatore, modello certificato secondo le norme europee. Una delegazione di rapinati si è recata a Bruxelles per chiedere l'abrogazione della norma oppure  - ha detto il presidente della Delegazione dott Manciulato Ilportafoglio - almeno una parità di condizioni tra inculanti e inculati. La Comunità Europea ha così decretato che anche i rapinati dovranno obbligatoriamente indossare un cappuccio che preservi la loro identità.

Deterrente antipiscio a Venezia

Educazione a Ovada

URGENTE

Allora ci vogliamo deciderci di accuisirlo? Prezzo trattabile in dipendenza di crisi energetica strutturale che oggi non si può più crederci che ogni giorno c'è un imu o un iva e noi dobbiamo essere liquidi di contanti. 

Fare Presto Fare Presto Fare Presto Fare Presto Fare Presto Fare Presto Fare Presto Fare Presto 

Santa Rosalia - San Ermenegonda - Invidia Crepa

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Poi non venite a dirmi che non vi avevo avvertito

IRRADIAZIONI ALLE BALLE: una nuova metodologia per acquistare una enorme potenza sessuale

Le irradiazioni alle balle tramite raggi epsilon-iota, ovvero i raggi sprigionati dagli ossidi di tungsteno durante la fase elettrolitica, è ormai accertato che provocano il cosidetto "effetto-toro", ovvero un incredibile potenziamento della nerchia e delle balle dia in fase di indurimento che in fase di mantenimento dell'indurimento di palle, scroto e membro virile eretto che si trasforma istantaneamente in un gran cazzo duro di proporzioni incredibilmente modeste, ma soprattutto, per chi ama le balle belle grosse e dure, l'irraggiamento a raggi epsilon-iota regala balle gonfie, tonde e dure, e di 2/3 gradi puù calde delle normali balle.

Le irradiazioni al tungsteno erano già state ipotizzate dallo scienziato finlandese Spermo Nerkiaritta nel lontano 1964, quando con la sua equipe all'universita di Helsinki bombardò con i raggi epsilon-iota le balle del rettore facendogliele esplodere. Da allora Nerkiaritta bombardò più di 12000 balle facendone esplodere circa il 36,4%, nei restanti casi, le balle diventavano belle grosse e il paziente godeva di un cazzo durissimo per 10-15 giorni, ma disgraziatamente dopo tale periodo le balle cadevano al suolo, staccandosi dai soggetti che si erano sottoposti alla terapia.



(nella foto, un angolo del laboratorio di S: Nerkiaritta a Helsinki nel 1969)












Oggi le tecniche di bombardamento a raggi epsilon e epsilon-iota alle balle si sono molto affinate, e possiamo affermarre con sicurezza che meno dell' 84% dei pazienti che si sottopongono alla terapia perde l'uso delle balle.
Oggi la terapia viene praticata ambulatorialmente in day hospital.
Nellla prima fase (1) le balle vengono irradiate con un laser neodimio ad altissima frequenza per circa 25 minuti.

Nella seconda fase (2), dopo una giornata, le balle vengono strizzate e massaggiate da un'addetta, e sprigionano il caratteristico alone fluorescente color turchese. Le balle stesse sono più liucide, luminose e toniche. A distanza di 3-4 giorni dalla terapia si può praticare l'atto sessuale, avendo l'avvertenza di:
- fissare le ballle al corpo con dello scotch (almeno per i primi 6-7 rapporti)
- Sistemare l'apposita calotta di piombo all'interno del preservativo per evitare che l'eiaculazione possa perforare lo stesso.

Oltre un milione di donne hanno risolto il problema della fica glabra con FicaPel

Samurai