2013 Anno del Cagatore

La Grande Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore ora è in affissione anche negli USA

La Grande Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore ora è in affissione

Primo esperimento atomico a Genova

Esplosione atomica di 100 mila culotron a sbranda controllata.
Dati rilevati dopo 10 sec dall'evento:
Temp aria                                   120°
Particelle micromerds nell'aria       10 x dm3
Umidità della merda                     40%
Pressione acustica della quaglia     560 db
Cratere da impatto creato              800 mt
Tellurica della sbranda                  10 della scala stronzer
Radioattività                                50 galusctron

Risultati delle elezioni italiane

MITRIDATE IMPROTA RINGRAZIA QUELLI CHE GLI HANNO VOTATO CHE LUI CI HA MANDATO LE PALLOTTOLE A CASA COME PROGRAMMA ELETTORALE

ELEZIONI 2013 - EXIT CUL

Ormai è quasi certo, secondo gli EXIT CUL elaborati dalla Gallusch, dalla Sfinter & Kull Roth e dalla Anal Sondage (le più importanti società di sondaggio politico), la LISTA MERDA dovrebbe raggiungere l'80% delle preferenze e quindi NIKI BERSASCONTI sarà premier.

Partite di campionato

Esclusivo: ECCO I CIBI CHE PRODUCONO LE FLATULENZE PIU' MEFITICHE

La Comunità Europea ha varato una graduatoria dei cibi che meglio favoriscono emissioni puzzolenti di aria fuori dal culo. Al primo posto figura la carne in cancrena, alimento che può produrre fino a 49 puz (l'unità di misura della puzza). Un dato assai rilevante, specie se confrontato con la puzza prodotta da un piatto di riso in bianco, che non raggiunge i 10 puz.
Ovviamente i risultati migliori si ottengono se il cibo è avariato, fermentato o meglio ancora marcio, cosa che si può facilmente ottenere abbandonando il piatto nel bagagliaio dell'auto al sole per una settimana d'estate.
Molti europei si lamentano perchè nonostante si seguano alla lettera i dettami della Comunità non sempre si riescono ad ottenere prestazioni rilevanti. Questo può dipendere da un buon funzionamento dell'intestino, inconveniente eliminabile con facilità: basta infatti bere mezzo litro di vov, e mangiare alcune frittelle di lardo circa mezzora dopo il pranzo e anche l'apparato digerente più efficace potra facilmente volgersi alla fermentazione putrefatta.
Si ringrazia il Centro Sudi Ondestorte per l'Implementazione della Scurengia per la cortese collaborazione.

Ultime indicazioni per il voto: ecco chi voteranno gli indecisi

La Lista Ciacco Merta nell'ultima ora ha scalato i sondaggi e rischia di essere la prima forza politica del paese con oltre 4300 seggi in Parlamerda. Ciacco Merta ha dichiarato: "Ciacco Ciacco, Merta merta"

LA REALTA' SUPERA ONDESTORTE

NOI LO SOSTENIAMO FIN DAL 1979

Un'altro annuncio della Campagna Motivazionale per l'Anno Mondiale del Cagatore

Ecco un nuovo annuncio creato dall'agenzia di pubblicità McKagh & Dyarrickson per incrementare e diffondere la Cultura della Merda. E' la prima volta che la campagna affronta il tema delicato dell'infanzia. Tema che - però - non poteva essere escluso dalla comunicazione.
Jean-Galouch Sbrandon, direttore dell'agenzia ha dichiarato "E' importante coinvolgere col nostro messaggio anche le giovani generazioni. Regalare una merda a un bambino fino a ieri era ritenuta un'azione irriguardosa, addirittura sbagliata. Ma se riflettiamo più apertamente, scopriamo che regalare una merda a un bambino significa fornirgli informazioni sul suo futuro, significa dargli un'anticipazione su ciò che mangerà, sul mondo che troverà quando sarà grande. A questo bisogna aggiungere che circa il 98% dei bambini piccoli ha famigliarità con la merda in quanto generalmente si caga addosso senza farsi troppi problemi. In questo senso il bambino e la sua libertà di cagare possono essere visti come degli esempi anche per noi adulti, così restii a defecare negli indumenti.

Pubblicità creata dallo Staff Ondestorte

Intermezzo musicale

Prosegue la Grande Campagna Pubblicitaria per l'Anno Mondiale del Cagatore

Un nuovo annuncio creato dall'agenzia di pubblicità McKagh & Dyarrickson per incrementare non soltanto la produzione di merda domestica, ma anche la sua veiocolazione, il suo trasporto e la sua diffusione su scala nazionale.
Jean-Galouch Sbrandon, direttore dell'agenzia ha dichiarato "Fino ad oggi il cagare è stato visto come un atto volgare, disdicevole... e la merda come qualcosa che va tenuta nascosta e fatta sparire il più presto possibile. Da domani la merda sarà qualcosa di bello, di prezioso e unico, tanto da diventare uno dei più ambiti oggetti-regalo.
Regalare merda diventerà un segno di distinzione, un tocco di classe, uno status symbol capace di sottolineare in modo unico lo stile della donatrice o del donatore.

CLAMOROSE RIVELAZIONI ESOTERICHE

Il mondo si domanda se la Maledizione dei Saltagatti Entropici di Bassignana si avvererà. La risposta è affermativa, secondo la IV lettera di Eritrocito da Paprecchia agli Eucalipti Disarmanti di Santa Claus, durante il sedicesimo plenilunio dell'anno del Gognino Infatuato dalla Bernarda  del Frantoio Oligofrenico (il 2013), Fetida Aldobranda da Genovaest, Sacerdotessa delle Supposte Onnivore di Anacapri si congiungerà carnalmente con Turacciolo Biodegradato Gran Papa dei Bisellatori Incantati nella Melma di Puntaraisi (nella foto), sarà quindi concepito il Terzo Antiforfora Pusillanime dei Bastoncini Findus. "Egli di fronte a cotanta bratta cosparsa in ogni dove, sprigionerà dallo Santo Tafanario,  orrida tempesta, a falcidiar l'umana stirpe", tratto dal Sacro Testo delle Salamedasugo Purgate dallo Scisma del Casco Integrale.

CLAMOROSE RIVELAZIONI ESOTERICHE

Riuscirà la Legione dei Faraoni Teutonici Gastroresistenti di Alghero a sconfiggere l'esercito dei Faraoni Alieni Turlupinati di confessione post-massonica? Questo è quanto si chiedono i desolati abitanti di Pietra Bissara, la megalopoli che sorge ai piedi del fiume Antola nella catena montuosa della Alpi appenniniche del Caucaso Himalayano. Ignari della loro sorte, i Castratori Ciechi, veneratori dell'Osso Pubico della Vergine di Calolziocorte Olginate, essi si sono recati ivi, ma non hanno trovato i Tesoro dei Partigiani. Infatti, un fantasma del Lago di Pescasseroli che si era travestito da bicicletta Legnano fu assunto in cielo a tempo determinato con un contratto a progetto di annullare tutta la stirpe bastarda degli Staffilanti Ululanti del Bosco Riarso dei Monti Sibillini di Yellowstonehenge. Ma ecco che entra in scena il Monaco Alieno dei Giacobini Cinesi rapiti ai tempi del Gran Khan da un'astronave proveniente dal pianeta Sphinteryus 23, gi hanno inoculato un siero antivita che li ha resi cechi o slovacchi e poi li ha trasformati nei famiosissimi FUNAMBOLI IBRIDI DI TABARCA. Essi si sono mimetizzati ma uno di essi (eccolo nella foto) pratica l'avathara, ovvero lo scambio delle anime ma disgraziatamente si deve ancora impratichire e quindi ha scambiato ani con anime ed ecco perche molta gente ha la coscienza nel culo. Comunque la storia va avanti e non si sa chi sarà il prossimo vittimo.

SORPRESA: L'UOMO-FALENA HA UNA MINCHIA TANTA

E' accaduto ieri sera a Ferrada di Moconesi in provincia di Lavagna (LV). La signorina Ermellina Pulviscoli Tarzanelli stava rientrando a casa in macchina dal lavoro quando ha visto volare nel cielo una strana creatura col corpo di uomo-falena e le ali di uomo-falena. "Cazzo, con tutta probabilità si tratta di un uomo-falena!" ha pensato Ermellina. Improvvisamente l'uomo falena è atterrato davanti ai fari della macchina. Come sempre era nudo, e la signorina Ermellina ha avuto modo di apprezzare una verga di notevoli dimensioni (si parla di 28-30 cm).
"Ho avuto paura che mi ciulasse per aria. Per fortuna mi ha fatto solo uno strano gesto, come dire "suca", poi è volato via. Ho fatto appena in tempo a scattare una foto con il telefonino", ha dichiarato poi Ermellina ai microfoni di Radio Falena, la radio privata che si occupa esclusivamente di uomi-faleni e donne-falene.

CLASES DE CANTO Y MANEJO DE VOZ avaro demente

Siamo agli sgoccioliper cui