Anno del Cagatore: cominciano le proteste

Come abbiamo anticipato il 2013 sarà l'anno mondiale del Cagatore. Evento gradito a molti, ma non a tutti: alle frontiere hanno cominciato ad accalcarsi gruppi di No-Cag e di autonomi, cominciano a formarsi comitati no global merda e si teme anche l'arrivo dei temibili Cul-Block, devastatori di gabinetti. La tesi espressa dal movimento No-Cag è che l'anno del Cagatore è in realtà un evento voluto dalle multinazionali della merda per incentivare ad una iper-produzione di merda, nettamente inutile e al di sopra delle possibilità di un cagatore medio, finalizzata solo a far salire il valore finanziario dei merda bond. La protesta si è avviata con un'azione dimostrativa: otto membri del comitato No-Cag hanno cominciato uno sciopero del cagare, annunciando che non cagheranno fino a Natale.

Cominciamo con gli auguri.

Cominciamo con gli auguri.

Programma Eppiàuar of Palla's di's Pelo's Natal's 2012's

Dell'Immacolata, sabato 8, ci offro anche un sanguiccino oltre la musica etero dei Gert Jonnys

All'11 martedì per i piccini ci offriamo Aculeo Dolce in compagnia dei C.Y.B. organo e non solo

E perché non ci venite sabato 15 di san Virginia Centurione Bracelli, che c'è il cocteil "Asinello Sbagliato" in offerta con  pole dancing di Autelitana Introna? In compagnia di Hic.

Formidabile Sherwud, occhio di dirlo prima, pienone al Palla con ammannirvi alta qualità di Ciuco Fritto Accrudo, e pinottino.

Ultimo della vigilia, non ci dovete mancare alla serata del Palla con stuzzichini imbizzarriti caldi e tiepidi, rosolio di San Torpete e torta griglia in compagnia dei Teddi.

Derek.

EVENTO MONDIALE

Ricordiamo a tutti che nel 2013 si celebrerà in ben 700 città del mondo L'ANNO MONDIALE DEL CAGATORE. Eventi, mostre, concerti ed iniziative umanitarie a favore dei non-caganti saranno istituite ovunque. Partecipate anche voi con un contributo di idee per celebrare un evento di rilevanza planetaria, per il quale Ondestorte si è impegnata da anni. Sostieni anche le onlus all'indirizzo www.cagarepervivere.org inviando il 12 per mille delle tue deiezioni intestinali.

Da non farsi mancare nella collezione musicale

Premio Nobel per la Pece - 3

Da una foto del 1746, Perficchia Sega, nonna di Gianni Sega, alle prese con un esperimento pecemerda per verificare in quanto tempo la merda nella pece possa scendere attraverso uno scarico standard di abitazione medio proletaria.

Madre Ondestortiana

FAI CLIQUA QUA PER VEDER IL VIDEO DE LA MAMA 

Premio Nobel per la Pece - 2

Un'altra istantanea di Gianni Sega (aka J. Mainstone), ripresa 17 anni dopo la precedente. Notare la posizione leggermente diversa della testa e la presenza della mano destra, visibile sul banco.

Premio Nobel per la Pece a John Mainstone

Con esperimento della goccia di pece si intende un esperimento a lungo termine per misurare la velocità di discesa della pece nel corso degli anni. Altamente viscosa, a temperatura ambiente la pece impiega decenni per far scendere anche solo una singola goccia.

Ecco un abstract della ricerca che è valsa il Nobel al Sig. John Mainstone, 
noto a Viganego (GE) come Gianni Sega. 

Table 1 Record of pitch drops.

 Year      Event
 1930      The stem was cut
 1938(Dec)     1st drop fell
 1947(Feb)     2nd drop fell
 1954(Apr)     3rd drop fell
 1962(May)     4th drop fell
 1970(Aug)     5th drop fell
 1979(Apr)     6th drop fell
 1988(Jul)     7th drop fell
 2000(28 Nov)        8th drop fell 

SterylMerda, presso il suo dipartimento Ricerca e Sviluppo ha in corso un 

esperimento analogo, attuato con galusci sottoposti a radiazioni ionizzanti. 

La prima goccia di merda è prevista per l'ottobre 2478.   

Sconvolgente interpretazione di un Culo Cantante

Ieri sera a Vaso Ligure il signor Trasumanzo Tranca, noto a tutti come Culo Cantante si è esibito in un viale della città stupendo tutti con una magnifica interpretazione canora che consisteva in una cover del celebre pezzo di Modugno "Nel blu dipinto di blu" (erroneamente conosciuto come "Volare").
E' noto che lo strumento del sig. Tranca pur essendo rotto suona ancora bene, ma nessuno si aspettava una prova così gagliarda, caratterizzata da un esilarante crescendo di scorengie modulate nel finale. Applausi a scena aperta. Ondestorte ha già scritto a Stoccolma per proporre il Sig. Tranca per il Premio Nobel per la Pace.

OGM ONDESTORTE

Nuovo clamoroso passo in avanti della Genetica, nei laboratori della Merdens Bio Ge Natic di Dallas è stato riprodotto in laboratorio il primo esemplare di MERDOBRA. Il pericoloso rettile, il serpente cobra appunto, è stato incrociato con escrementi umani prelevati da un cagatore sano. E' nato così questo simpatico rettile, il MERDOBRA, battezzato dai ricercatori con il simpatico nome di PINO LA MERDA. Ecco cosa ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE il Prof. Teoporco Melmous Suka, di origini livornesi, capo dell'equipe di ricerca:"Appurato il fatto che il cobra è un pezzo di merda, abbiamo scoperto che il mio assistente il prof. Piter Pam Roipnol, trovandosi in India per ragioni di studio, colto da improvvisa colica di intestino, si accingeva a sbrandare in aperta campagna, il cobra è stato ricoperto dall'orrido percolato anale ed è svenuto.
Lo abbiamo pulito e curato ed, al suo risveglio, era docile come un agnello e completamente innocuo.

Abbiamo così deciso di incrociare il cobra con lo sterco, la creatura che ne è sortita è sempre un bastardo dentro, però inietta un veleno non tossico che fa scoreggiare".

Clamoroso!!! Mostro della Palude divora il Principe Emanuele Filiberto

E' accaduto ieri a Roma, nel quartiere di Monte Mario. Un mostro uscito da una Palude Pontificia si è avventato sul povero Principe Emanuele Filiberto che si trovava casualmente nella zona per comprare una speciale crema antirughe. Il mostro lo ha divorato in pochi secondi e, cosa ancor più triste, ha divorato anche la confezione di crema. Ora si teme per la salute del mostro. Alcuni catastrofisti hanno addirittura ipotizzato che il mostro potrebbe vomitare il tubetto di crema e, nel conato, estrudere anche il Principe, con grave danno per la comunità. Si attendono sviluppi. Il mosto ha dichiarato che il Principe non aveva un buon sapore, aveva un retrogusto di culo fritto.

OGM ONDESTORTE

Un ulteriore Organismo Geneticamente Modificato è stato prodotto nei laboratori della MERDAKO CHEMICHAL Inc. di Palo Alto. Si tratta della MERDAGOLA, il felice mix genetico tra la fragola e lo sterco umano estruso da 30 minuti. Ecco cosa hanno dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE i due ricercatori e creatori del OGM, prof. Masnadiero Lichene Contuso (di origine etrusca) e prof. Panacea Rettificata Guttalax (di origine fenicia):"Abbiamo cercato di riprodurre un vegetale con la consistenza e le proprietà alimentari della fragola, migliorando il tutto con la consistenza ed il profumo della merda".

Malvito celebra il Palla

1958: un giovane Derek Vissani visiona gli asinelli con una speciale apparecchiatura a raggi iota di sua invenzione, che consente di individuare gli aculei e predisporre l'animale per l'imbambinatura.

OGM ONDESTORTE

Nei laboratori della  MERDAKO CHEMICHAL INC. di Palo Alto, è è stato messo a punto un nuovo Organismo Geneticamente Modificato. Si tratta del MERDANANAS, è il primo vegetale di origine animale. Il prof. Pancrazio Sordido Von Kulemberg, capo dell'equipe di ricercatori MERDAKO, ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Il MERDANANAS rivoluzionerà il modo di nutrirsi di molte popolazioni, basterà inserire nello sterco umano appena estruso un piccolo seme OGM e dopo poche ore, senza dover innaffiare e concimare, crescerà uno splendido e nutriente MERDANANAS".

Informazione Farmaceutica

Gion Cacca, un giornalista del Uoscinton Poss si è infiltrato nei laboratori di una importante multinazionale farmaceutica e ha scoperto un segreto clamoroso: il Viagra sarebbe stato sperimentato sui Puffi. Oltre 6000 Puffi provenienti dalla comunità di Sant'Olcese sarbbero stati reclutati per una sperimentazione su larga scala del farmaco che fa indurire la nerchia agli anziani. Ma Prima di raggiungere i dosaggi esatti quelli della multinazionale sembra che abbiano fatto scoppiare il cazzo a oltre 300 Puffi. Successivamente, quando si è raggiunta l'esatta calibratura, la popolazione dei puffi è quasi raddioppiata in soli 8 mesi (ricordiamo che la gravidanza dei Puffi dura un paio di mesi).
Sembra che il colore blu della pillola sia stato scelto proprio come tributo a quei 300 puffi che ci hanno lasciato il cazzo. Attenzione però: la fisiologia dei Puffi è diversa da quella umana (i puffi hanno 2 prostate e un solo coglione) non è detto che ciò che ai Puffiu non provoca danni faccia lo stesso per gli umani.

Rebus 5, 2, 4

Malvito celebra il Palla

In questa foto del 1924, Salmonella Vissana Vissani e Riloga Ossessa Improta lavorano alla prima evisceratrice meccanica nella cucina del Palla di Pelo. A fianco, a destra, Recrudescenzia Malcreata Firpo cerca di carpire loro i segreti del lavoro. Per la cronaca, l'apparecchiatura utilizzava un motore a scoppio Triumph Type SD (Spring Drive) convertito.

Malvito celebra il Palla

Con soddisfazione apprendiamo la notizia che L'Eco di Malvito pubblicherà la storia del Palla di Pelo in 24 inserti settimanali, ognuno dei quali avrà all'interno le antiche fotografie che documentano le complesse fasi di preparazione dell'asino cotto accrudo, scattate dal fotografo Pervicace Muscemi negli antichi locali del Palla di Pelo, ai primi del Novecento. Una collezione di 24 antichi dagherrotipi scoperti nei bauli della Fondazione Vissani. In questa immagine, del 1902, Quentolinia e Macciorinia Improta procedono allo smaltimento degli aculei eviscerati dall'asino prima della disposizione a libretto.