Lo scienziato giapponese Galushi Kagadamati del Centro Ricerche sulla Merda di Sapporo, ha scoperto la particellla fondamentale che con ogni probabilità ha dato origine al nostro universo e alla materia in generale. Da anni impegnato nell'osservazione e nello studio della merda, e in particolare dei processi espulsivi della merda operati dal culo, Kagadamati ha potuto osservare che dopo alcune evacuazioni, passandosi la carta igienica sul culo, essa rimaneva (apparentemente) pulita. Incuriosito da questo fatto, il geniale merdoscienziato ha posto la carta igienica in un microscopio termonucleare associato ad un rilevatore dinamico quantistico ed ha potuto notare che gli atomi della carta avevano iniziato un processo di fissione a caldo innescata da invisibili particelle di una materia nera, sconosciuta. Allora il Kagadamati ha sottoposto il pezzo di carta ad un esperimento nello speciale acceleratore di particelle azionato a propulsione anale. Occorre premettere che Kagadamati ha creato un tunnel che collega il suo buco del culo alla centrale di Fukushima, sperando di poter rendere inerti le scorie nucleari. L'esperimento di inertizzazione delle scorie non è riuscito, ma lo scuienziato ha avuto ugualmente un risultato clamoroso: il pezzo di carta, lacerandosi nel tunnel, ha liberato le particelle oscure, i cosiddetti
merdoni alfa: particelle di massa inferiore a radice di zero che viaggiano a una velocità tripla di quella della luce. Schiantandosi contro il reattore nucleare, le particelle hanno generato degli schizzi di diarrea, in pratica "generando" della nuova merda dove nessun culo l''aveva cagata.
