Sentita per strada

Lei: "Belàn, ne aprono un altro?"

Lui: "Belin, ormai è sdoganato il cazzo di gòmma, 'lin!

Arrivano i primi risultati positivi del viaggio di Monti in Estremo Oriente

Il Primo Ministro Monti si è recato in Cina con numerosi obiettivi strategici da raggiungere. Primo fra tutti, abbassare il quoziente di intelligenza dei cinesi che oggi appaiono troppo furbi e abili sui mercati esteri. "Voglio portare Ondestorte in Cina - ha dichiarato Monti - affinchè anche in quella nazione ci siano più idioti, come da noi, in modo da riequilibrare lo spread di intelligenza tra noi e questi capaci imprenditori di se stessi". Il Governo Cinese si è dichiarato ampiamente favorevole, e ha assicurato che quando si sarà formata una nuova classe di cretini cinesi verranno tutti mandati in Italia. Dopo le iniziative messe in atto da Monti ben 34 miliardi di cinesi si sono collegati al blog, si sono divertiti da matti pur non capendoci un cazzo, e sono immediatamente scesi di 4,4 punti nella scala dell'intelligenza mondiale. Il governo cinese forse stipulerà con Ondestorte un contratto per la fornitura di idiozie a partire dal giugno 2014.

Test d'intelligenza visiva: individua le parole nascoste

I nostri esperti hanno "nascosto" nelle sette parole che vedete nell'immagine altre sette parole di uso comune. Il test è riservato agli esperti linguisti e ai solutori di enigmistica di alto livello. Chi indovina partecipa al concorso "un weekend a Manesseno". (per semplificare la soluzione abbiamo evidenziato in chiaro le aree che contengono le parole)

Ci sono vari tipi di donne al mondo, ma possiamo

dire che in generale si possono dividere in due

il problema è che poi sanguinano

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Comicità lugubre di bassa lega

Mi faranno fare lo zombie in un film con:

AMANITA MUSCARIA

Lunghezza del pene: ecco i parametri di normalità emessi dalla Comunità Europea

Il Dipartimento Pratiche Strane e Disturbi dei Cittadini Comunitari ha finalmente messo a punto una scala internazionale che certifica quali sono le misure "normali" del pene di un europeo adulto. Prima di arrivare a stabilire parametri condivisi si è aperto un atavolo di trattative in cui i paesi del su Europa spingevano per una minore tolleranza per quanto riguarda il diametro e i paesi del nord volevano la lunghezza come parametrio significativo, indipendentemente dalla larghezza. Ecco comunque il documento ufficiale, con tanto di centimetri, in cui ognuno potrà collocarsi in una classifica. Fra qualche mese la Comunità Europea potrà elaborare i dati e rendere disponibile un database con una serie di indicazioni riguardanti usi, misure e classifiche tra nazioni riguardanti il pene degli europei. Il progetto è costato circa 37.000 miliardi di euro, finanziati con il culo dei paesi in via di sviluppo.

Family Life

Questa è una famiglia che tutti dovrebbero invidiare, hanno raggiunto il benessere economico grazie ad una idea geniale. Lesli Ouen Provola (capofamiglia di origine italiana) ha messo a punto e bravettato un nuovo tipo di water, chiamato Happy Cup, nel quale vengono separati automaticamente gli escrementi secondo la loro tipologia:
Normal
Strong galusc
Dhiharreeah
Scucchiarlas
Brod
La famiglia Provola si occupa anche del recupero nelle varie abitazioni e rivende i prodotti recuperati alle aziende alimentari per produrre merendine ipocaloriche, alle case farmaceutiche per creme anti acne, alle aziende tessili per produrre un tessuto molto simile alla seta e, infine, sono impegnati nel sociale con donazioni settimanali di tonnellate di merda alla "Associsazione Mondiale Stitici".
Ecco la famiglia al completo, in piedi da sinistra:
Mefisto Provola
Sciaron Meri Clunei, moglie di Mefisto
Ottorino Shit Provola
Feidonauei Natica, moglie di Ottorino
Lesionato Provola
seduti da sinistra:
Aspirina Saridon moglie di Lesionato
Offesa Elmutniuton moglie di Lesli Ouen
Lesli Ouen Provola
Gec Insozzato Provola

Buone notizie, la settimana comincia bene

La produzione di merda della Provincia di Genova è raddoppiata nel 2011 rispetto al 2010, arrivando a 673 migliaia di tonnellate. L’aumento è stato dovuto sia alle superfici supplementari assegnate alla merda nell’autunno del 2007 (estensione delle superfici anali di oltre il 30%), alle condizioni intestinali della popolazione, favorevoli, dell’inverno del 2011, ma soprattutto all’utilizzo di tecnologie di qualità come il trattamento dei liquami e lo sviluppo di prodotti per la protezione del culo, direttamente legati ad una evacuazione più abbondante. Si è rilevato infatti che in fasce di popolazione caratterizzate da elevata cura del culo la produzione media di merda è superiore a zone caratterizzate da culi deteriorati o mal inculati. L’interesse per la merda è aumentato insieme alla richiesta da parte di produttori di sfinteri artificiali. Allo stesso tempo, un altro stimolo è stato rappresentato dagli incentivi assegnati dai fondi dell’UE "per lo sviluppo delle tecnologie anali".
La produzione media del 2011 e’ stata superiore non solo al 2010, che è stato influenzato dalla siccità anale, ma anche rispetto alle altre annate. La produttività del 2011 è al secondo posto tra tutte quelle ottenute dai cagatori dopo il 1998, annata ritenuta "ottima" dai mercati internazionali di feci e merda liofilizzata. Negli ultimi 13 anni la superficie coltivata a merda è aumentata di 1.400 volte, da soli 300 nuovi water installati nel 1995 fino ad oltre 430.000 water del 2010 e gli analisti prevedono un trend ascendente anche nel prossimo futuro, soprattutto per effetto della strategia anale dell’UE.
Tra le zone caratterizzate da rilevanti conferimenti di merda, al primo posto si trova Marassi, con 52.999 tonnellate, seguita dal comprensorio Maddalena-Pré-Molo con 51.050,  Bavari 45.775 tonnellate, e Albaro con 42.921 tonnellate. Altre superfici estese coltivate a merda si trovano nel quartiere di Castelletto. Circa l’80% della produzione di liquami di merda realizzata in Liguria viene esportata.
Nel 2011 si e’ registrata un incremento rilevante anche della produzione di liquami di merda rispetto al 2010 (+12,1%), nonostante la maggiori retrizioni per l'uso degli sciacquoni delle superfici coltivate.

La produzione di liquami di merda della Liguria ha avuto un’evoluzione esponenziale negli ultimi anni, dopo una riduzione rilevante del 58,6% nel 2000 rispetto al 1999. Nel 2001 la produzione di liquami merdari e derivati ha segnato un aumento di circa 3 volte rispetto al 2000 e a partire dal 2003 si e’ registrato un continuo trend ascendente, sostenuto anche dalla grande richiesta registrata sul mercato internazionale di merda marina.

Prima o poi la verità viene a galla

The Magicians of Improta Family

Che nelle foto potete guardare i due grande fratello illusionisti Tamarindo Indigo Polpetta-Improta e Marlombrando Vertigo Polpetta-Improta sul palco igienico del Culitzer Theatre di Lontra con lo spettacolo The MISTERIOUS MALVITOS BROS che fanno la sparizione dell'asino dentro un bicchiere va bene? A fianco dei due fratelli celebri lesi, le due aiutanti di scena (e anche della branda) Pettorina Salsarubra Vissani de Bligny (col vestito bianco)  e Tabernacola Marrana Firpo (col vestito blu che sembra nero per via del tacherrotibo).Del-povero-ciuco-Raglio-non-si-ebbe-più-notizia.

(from Colin)

PRODUZIONE BIGLIETTI DA VISITA

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GEMELLI 1

Sango (a sin) e Songo (a dx), di genitori africano scandinavi , hanno appena ritirato il Premio Gemelli Perversi (PSP Contest King), essendosi dimostrati dotati di molte più perversioni di quelle considerate dalla giuria.
Dal Rapporto della Giuria, alcune descrizioni:
- Songo è stato visto giocare alle bocce nudo e in erezione; usava il pene per spingere la boccia
- A Sango si attribuisce, in un parco, l’inseguimento di un cigno, del quale si era innamorato
- Allo zoo Songo viene schifato dalla scimmie che gli gridano “Porco !”
- Al Museo di Storia Naturale Sango cerca di ciulare le ossa di un dinosauro
- Songo litiga coi maiali e si sfidano a gare di schifezze
- Sango vince ogni gara di scoregge e rutti

La Novità dell'estate 2012: La Bolla di Culo

Sembra incredibile, uno di quei giochini stupidi (vi ricordate lo scoobedoo o le palline click clack?) sta diffondendosi nel jet set e nei luoghi di vacanza più trendy di tutto il mondo: dalle Canarie alle Barbados, dalle Bahamas a Miami, dalle Antille alle Maldive, dalle spettacolari isole Tonga all'arcipelago del Kula Kula imperversa il bubbleass, il nuovo gioco di società che pare faccia impazzire anche i divi di Hollywood come Mel Gibson Les Paul McCartney, Bruce-Prince-Sting, Gianni Nazzaro, Penelope Cruz, Peppino di Capri, Lady Madonna Gaga, Anna Tangelo, Anna Tatangelo e Anna Tatatangelo. Ad Anna Tatatatatangelo invece non è piaciuta.
Basta un flacone di normale liquido per bolle di sapone, uno speciale ugello deviatore e il vostro culo si trasformerà in una vera e propria attrazione! Amici e parenti faranno a gara per passare una serata con voi e la vita in famiglia diventerà ilare e amena vedendo il vostroo culo emettere tante bolle di tutti i colori e le dimensioni!! E tutto a soli euro 6,60. Grazie al flusso regolabile si possono infatti ottenere bolle di diversa misura. Una volta inserito, gran parte dell'apparecchio rimane nascosto nel culo, si vede solo un piccolo ugello in uscita... Sorpresa per i vostri amici e...risultato assicurato!!!!

Installato in Ucraina il primo Culo Nucleare

Le officine Ciapaciuck di Merdsky in Ucraina hanno messo a punto un sofisticato marchingegno in grado di produrre merda radioattiva ionizzata ad alto potenziale. La fissione del nucleo intestinale produce così barre di Galuscio 341, un isotopo radioattivo di un metallo alculino: il Merdonio, che si forma principalmente come un sottoprodotto della fissione nucleare del culanio, specialmente nel reattore merdario a fissione potenziata messo a punto oggi. Il Galuscio 341 ha un'emivita di circa 30,17 anni, e va incontro a decadimento peta per emissione di raggi peta, formando un isomerdo nucleare merdastabile dello sborio 124.
Il nuovo impianto, soprannominato scherzosamente "culo nucleare" è stato installato su un volontario, il Tenente Spirloff Kluachov, ex combattente dell'Armata Rossa.

Una gigantesca bolla di sapone dal sole erutterà dopo mangiato. La bolla impieghera 20 minuti ad arrivare sulla terra e da lì inizieranno i cambiamenti. La gente camminerà disordinatamente, i vigili si faranno le multe tra di loro, le fiche più fiche la daranno ai più sfigati, la merda smetterà di puzzare e sarà buonissima da mangiare, la cioccolata saprà di merda, io diventerò furbo, ogni pisciata diventerà un incubo a causa della pressione di fuoriuscita (si parla di 100 atm), il piscio sarà l'arma più letale a disposizione e finalmente il mondo sarà libero. Il problema sarà reperire l'acqua per pisciare, come disse un saggio calabrese: non c'è piscio senza acqua.

occhio che incominciano le ispezioni anali

Tra le misure messe in campo dal governo Monti per contrastare la crisi c'è anche l'istituzione di un corpo speciale della Guardia di Finanza, specializzato in ricerche approfondite di beni e liquidi occultati dai figli di puttana contribuenti. Da un sondaggio effettuto dal Culres, Centro di ricerche demoscopiche sull'uso del culo, risulta che più dell'87% dei contribuenti nascondono i soldi guadagnati in nero (appunto) nel culo. Ai primi controlli risulta inoltre che il culo degli italiani risulta spesso non a norma e privo di certificazione. Al Corpo Speciale Vigili del Culo sarà quindi affidato anche il compito di scandagliare il livello di conformità del culo dei contribuenti (i non contribuenti evasori avranno il culo salvo, ma se verranno beccati riceveranno un bonus di 50.000 euro).

La normativa, in sintesi, prescrive che:

- ogni culo dovrà essere opportunamente brasato secondo le norme ISO 17000

- il diametro del culo di un maschio adulto non può essere inferiore ai 12 mm a riposo 

- lo sfintere dovrà essere mantenuto elastico in modo da potersi espandere fino al doppio del suo stato abituale, come prescritto dalle norme Europee sulla Resilienza del culo 12/03/2011 de 334/4792

-la penetrazione del culo è esclusivo appannaggio dell'Agenzia delle Entrate.  Il contribuente deve rimanere vergine dal culo fino alla prima cartella delle tasse. Ogni culo già deflagrato o slabbrato da altri enti o o persone sarà ritenuto un evasore.

-i contribuenti con partita IVA devono avere il culo più largo degli altri con incremento del 12% applicato progressivamente sulle aliquote

- entro il 22 03 2012 dovrà essere presentata negli Uffici Regionali dichiarazione di conformità del culo mod. CU02776 per tutti i contribuenti e membri della famiglia (per i minori è sufficiente un'autocertificazione a meno che non abbiano frequentato istituti religiosi, parrocchie o catechismi; in quel caso dovrà essere nominato un perito governativo atto a rilasciare certificazione autenticata)

- dal 24 06 2012 ogni culo verrà dotato di un CA codice anale e sulla natica sinistra dovra essere tatuato un codice a barre identificativo dei parametri prescritti, quali diametro, capacità contenitiva, anno di sverginamento, quantità di merda estrusa, numero di belini recepiti, ecc

- a partire da 01 01 2013 ogni culo rinvenuto difforme dalle prescrizioni verrà sanzionato con la deflagrazione della cartella delle tasse e del culo stesso. 

Family Life

Da sinistra, si parte con la piccina Tolemaide Tze Tze Improta, divenuta poi suonatrice di flauto a pelle; che le tiene la mano sulla spalla e col cappellino è la giovane madre di lei Berverly Plasmodia Firpo in Improta, che nel Wisconsin avviò un florido commercio di smacchiatore per escrementi. Col vestitino a quadretti è Clamidia Carragenina Improta, futura campionessa di salto sulla minchia. Il discoletto al centro col vestito blu è Colin Sputazio Improta col padre Taleggio Fanculo Improta, entrambi saltimbanchi e abili culattieri. Ultima a destra è Diossina Chernobyl Improta detta Cherny che diverrà ricercatrice del CERC e scoprirà lo spermone, la particella che (in alcuni soggetti) viaggia più veloce della luce. 

Segnalate mutazioni genetiche nei pesci del Mar Ligure

Sono sempre di più i rinvenimenti di esemplari di un particolare tipo di pagello mutante, il Pagellus nerchioferens volgarmente chiamato Pagello cazzuto o Cazzopagello. Il pesce, le cui carni sono spesso gradite al pubblico femminile, presenta una strana protuberanza che lo rende in parte dissimile dal Pagello comune che tutti conosciamo. Si teme che la mutazioni avvengano a causa dell'eccesso di flatulenze emesse dai genovesi e dagli abitanti del Tigullio.