Belen e ONDESTORTE.

E' già pronto un ministro per il Berlusconi-Bis

Se Berlusconi avrà la fiducia domani, ha dichiarato che sostituirà subito il Ministro Mariastella Gelmini con una new entry. "La Gelmini è troppo generosa e troppo buona, al suo posto metterò la Signora Sganarda Carogna, una fica infuocata che saprà dare la carica giusta a studenti e insegnanti"
Per chi non la conoscesse, Sganarda Carogna ha alle spalle un curriculum invidiabile: a soli 8 anni aveva già incendiato 2 asili e castrato un bidello. Nell'adolescenza si è distinta per aver sputato al Vescovo, aver spezzato un femore ad un  Provveditore e per aver frequentato la scuola un solo giorno, ed è stato per fare un pompino al preside nei gabinetti, sperando in una promozione.
Con la tecnica del pompino la Carogna ottenne nel 2008 la Laurea in Scienze Politiche del Pompino all'Università del Pompino di Piombino, dove nel 2009 le è stata data la Laurea Honoris Causa in Coito strozzato. Eletta nelle file dell'UDC, nel corso del 2009 è passata poi all'IDV, per entrare poi nelle file del PDL pur simpatizzando col PD. Col suo ingresso nella Lega del 2010 e il successivo passaggio a FLI, la Carogna è attualmente sottosegretario ai Festini del Conflitto d'interesse della Verdini & D'Alema SpA. Ex letterina, ex valletta di "Baciami il Culo", ex Velina di "Striscia di merda Marrone sulla Mutanda dei Comunisti" ha vinto il titolo di Miss Pecorina nel 2007, ma lo ha dovuto riconsegnare per aver ingoiato il membro del partner. Proposta come santa subito dal Comitato Celtico del Tondino Bresciano, ha ricevuto la beatificazione dal Papa anche se il Cardinale Bertone ha smentito dicendo che non si tratta di una vera beatificazione ma semplicemente di un trattamento di favore nell'Aldilà in virtù dei favori resi sulla Terra.

Sembra che sia stata l'unica ad aver trovato l'uccello del Ministro bondi ravanandogli nella patta, e questo le è valso il titolo di Ricercatrice dell'Anno e la cattedra di Venereologia all'Università la Sapienza.

Un vanto di Malvito

Ecco a voi il famoso quintetto di 12 persone chiamata "Gli Asinelli della Malvito-bene" che si aplicano per mantare al futuro i tradizioni di Malvito con i canzoni popolati dei nostri nonni che ci cantavano sera-sera quando volevano maritarle alle nostre nonne e prozie va bene? Che in alto da sinisctra nella fila piùalta ci sono: Ludlum Improta, Ermete Barberini-Improta, Zarino Firpo, Cosma Ezra Vissani, Giona Poldino Improta-Vissani e Guy-Jean Piscopus Improta de Bligny;

Accuvacciati tietro nella seconta fila potete vedere i gemelli Pervicace Tersite Vissani-Sarafian e Pertinace Talete Vissani-Sarafian.

In primo fila poete vetere Coboldo Firpo e Jamahijr Improta che fanno i propilei costumanti alabbardieri al giovane Dortmund Vissani in ciacca e cravatta, accuvacciato tavanti: Mitilo Aristofonte Improta, mio cugino primo e secondo.

E che San Cataplasma da Roccaverano vi benedice gli accrudi! quel che o detto o detto firmato a 

Colin Imrota

Ghostwriter

Philip Roth rilegge la Trilogia di Carne di Culo

"It was my job not just to pluck the donkeys but to eviscerate them. You slit the ass open a little bit and you stick your hand up and you grab the viscera and you pull them out.... Nauseating and disgusting, but it had to be done. That's what I learned from my father and what I loved learning from him: that you do what you have to do."

...keep on pooping on

... and so on

...e dialoghi

Per inciso questo è il post n°3000 di questo blog

Ancora Dialoghi

Scoperte scientifiche che avrebbero potuto cambiare la nostra vita e invece...

Vogliamo ancora segnalare l'opera di questo genio della scienza, il Prof.Caspio Cuturno Ravana-Patta, (al centro nella foto) che con la sua equipe durante i tetri anni della Prima Repubblica mise a punto numerose invenzioni epocali. Certo, Ravana-Patta è noto al mondo per le sue celebri invenzioni: in primis, il rivelatore di forfora per giacche blu, uno speciale sensore di 56 Kg da installare nelle fodere delle giacche blu, che segnala ogni volta che dal cuoio capelluto cade della forfora sul colletto o sulle spalle. A lui si deve inoltre uno speciale porta-rotolo per riavvolgere la carta igienica usata, da porre accanto a quello ancora da usare. E' altresì nota la sua celeberrima cerbottana per sputi, una speciale cannuccia di metallo per veicolare meglio catarri, sputi, scaracchi e schizzi salivari. Ma pochi o pochissimi sanno che Ravana-Patta mise a punto nel 1979 un'apparecchiatura che avrebbe potuto cambiare i destini dell'umanità. Si tratta del celebre trasformatore del cibo in rumenta. Un complesso macchinario dotato di uno sportello in cui introdurre alimenti buoni, capace di trasformarli in rifiuti, evitando quindi il noioso percorso della cottura, del mangiare, del digerire e del cagare. L'apparecchio funziona ad energia solare: in pratica, abbiamo sperimentato che un pesce fresco, introdotto a ferragosto nel trasformatore di Ravana Patta, a settembre non era che un ammasso puzzolente di materiale avariato. E' incredibile, ma il tutto è avvenuto senza il minimo dispendio di energia, sfruttando la normale tendenza del cibo a deteriorarsi.

Purtroppo l'invenzione non ha avuto il successo che meritava a causa della prematura dipartita di Ravana-Patta, che lasciò questa vita prima di essere riusito a mettere a punto lo sportellino di chiusura. La sua equipe terminò il progetto nel 1987, quando ormai la camorra cominciava a convincere la gente che era molto più igienico conservare i rifiuti sotto casa.

Dialoghi 3

Idea-regalo

Ecco una simpatica idea per risolvere il problema della mancanza di carne in frigo e dell'invito improvviso al vostro capo ufficio. Questo simpatico elettrodomestico risolverà l'imbarazzante problema, basterà strappare il culo di vostra moglie, della fidanzata, della portinaia, della vicina o di chi cazzo volete, introiettarlo nel Tritaculi Pechelli (anche intero) ed in pochi secondi avrete degli splendidi hamburger tenerissimi all'ammaliante sapore di culo.

Idea-regalo

Il pratico tritagatti Pechelli risolve due problemi in uno: vi libera del vostro gatto (o del gatto dei vicini) e risolve anche una cena veloce. Basta mettere il gatto nel cestello (non occorre pelarlo) e mettere il bottone su on. In pochi secondi tritagatti Pechelli vi fornisce ottimi hamburgher di gatto. A soli 376,00 euro.

Cosa dice il vecchio alle giappine ?

Dialoghi 2

Due figure indimenticabili

Ondestorte vuole rendere un tributo e un omaggio a due figure di altissimo livello, purtroppo misconosciute dalla storia. Si tratta di Culflesso Pistro Mergenerati (1918- 2006) e di Rottamaldo (Aldo) Pattirutti Puttibrutti (1920-2008), due emeriti scienziati la cui opera non è stata giustamente valutata. Culflesso Pistro Mergenerati è passato alla storia per la sua celebre "macchina per curare l'orchite" un raffinato macchinario chirurgico che sottoponeva i pazienti ad un martellamento dei testicoli ammalati, che venivano inchiavardati su un'asse di legno e poi percossi tramite un maglio di basalto. Si trattava di una tecnica molto efficace, dai risultati sicuri, ma la comunità scientifica la rifiutò poiche non riuscì a trovare un accordo con la lobby del basalto. Puttibrutti invece fu reso momentaneamente celebre per la sua invenzione del "Convertitore di merda", un complesso marchingegno capace effettivamente di trasformare la merda in chanel n.5. L'apparecchio non ebbe fortuna poichè aveva elevati costi di gestione: Per fare 10 cl. di chanel n.5 occorrevano infatti 40.000 tonnellate di merda, oltre 6 milioni di Kw e cento litri di Chanel n. 5, di cui la gran parte veniva persa durante la lavorazione. Il convertitore inoltre era abbastanza grande: un a volta montato occupava all'incirca lo spazio della città di Alessandria. Puttibrutti dedicò allora il resto della sua esistenza a un convertitore di piscia. Dopo circa trent'anni mise a punto un pratico convertitore da piscia a piscia con costi di gestione praticamente quasi nulli.
I due scienziati hanno lasciato traccia dei loro studi nel testo steso a quattro mani "Marchingegni e presidii per la cura dell'orchite e la conversione delle urine" edita dai coniugi Tano Boia e Pirlo Troia dell'Editrice OIA di Falculo in provincia di Cane.

Dialoghi 1

Jackson Culock - Ass n°42 -"the Cule series" 

oil and shit dripping on canvas 50"x80"

The Culenheim Museum, New York City



Alberto Burritos - Merda secca , intuizione anale n°4

Merda secca su tavola, cm 100x140

Collezione privata, Casoria

Kazimir Kulevic, Culo suprematista (Suprematiskije Kulazaj)
cm. 69x100
New York, Kulhenneim Museum