Feltri è intelligente e onesto

Lo rivela un accurato test condotto dall'Università Celtica dei Druidi di Cisano Bergamasco: Il Direttore Feltri, sottoposto al test padano, si è rivelato intelligentissimo (tra i più intelligenti del Gnut del Giàt e una specie evoluta rispetto ai Siàcc del Créess . Praticamente un fenomen de baracùn, na roba de fa gnì el sgiatt da l'invidia, de restà li 'cme n'urluc a veed quant c'l'è inteligeent k'l'om lì). Al quesito di prestanza intellettuale matematica con il quesito "quanto fa 3 + 3" ha risposto 7, quindi giusto (con il consentito margine di tolleranza in uno stato liberista e garantista). Al quesito storico "Chi era Garibaldi" ha risposto "un merda comunista", mostrando quindi una opportuna dose di revisionismo, una vasta conoscenza dei fatti e una adeguata angolazione valutativa; Al quesito di onestà "ruberesti il piatto di grano a un bambino morente del Biafra" ha risposto sì, mostrando valorosamente di avere in ispregio i negher, le organizzazioni umanitarie, i poveri in genere e segnatamente tutti quelli a sud di Casalpusterlengo. Tutti erano tentati di dargli il massimo dei voti, ma la lode gli è stata assegnata quando, di testa sua e senza nessuna richiesta, ha gridato "Saviano merda".

Simona Ventura:"Sono vergine".

SIMONA VENTURA, uno dei volti femminili più noti e amati della televisione, ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Ebbene si, sono vergine, nonostante i due figli, il marito ed i 3.792 amanti ufficiali, mi sono mantenuta pura come un giglio, Ho intenzione di prendere i voti ed entrare nell'Ordine delle Sventratrici Spetardate dell'Unghia Incarnata di Santa Prostata, monache di grande rettitudine morale e ferrea disciplina. Sono sempre stata una devota di Santa Prostata. Dimenticate ciò che ero e pensate a ciò che sarò".

Fassino:"Ebbene si, mi masturbavo".

Sconvolgente rivelazione di PIERO FASSINO, il famoso uomo politico, invitato al "PRIMO CONGRESSO MONDIALE DELLA SEGA" (nell'immagine Fassino davanti al palco) ha ufficialmente dichiarato, ai microfoni di ONDESTORTE: " Per anni e anni mi sono distrutto dalle seghe, era un'ossessione me ne sparavo 37 al giorno, prima pesavo 124 kg e facevo il culturista, poi ho iniziato a toccarmi ovunque anche al cinema, nei portoni, in chiesa, durante gli esami e a casa davanti ai parenti. Poi un giorno ho trovato la fede, ho conosciuto padre Rosmundo Teofrasto Maniglioni, il fondatore della CHIESA DEI SANTI DEL TRENTUNESIMO GIORNO DEL PIRLA CAUTERIZZATO, sono così passato dalle 37 alle 20 seghe giornaliere, una normale quantità, sono più felice e sereno".

La Storia Siamo Noi

Che ogni volta che si dice Derek voi altri dite ignoranza, e allora guardate nell'immagine raffigurata che cosa si vede: si vede Derek Vissani pupo. E cosa fa? Legge il libro, non pizza e ceci, va bene? E con chi è? E' con Tana Giuffrida capostipite della razza del ciuco assatanato di Malvito (CS) che diviene poi famoso a 360° dei ristorantini di Derek che lo ammannirà in seguito cotto a crudo a destra e a manca e San Dispersivo Acquacotta da San Sosti ti protegge.

Emilio Fede ha sposato Suor Paola.

EMILIO FEDE il direttore del TG4, si è sposato con la celebre suora tifosa SUOR PAOLA.

Il rito civile è stato celebrato dal Sindaco di Brandoneugna , il Geometra Isidoro Natica; il fidanzamento è stato tenuto nascosto per lungo tempo, solo pochi giorni fa la coppia è stata notata all'uscita della discoteca Frittura Satanica di San Nazaro dei Burgundi (locale molto trendy frequentato da preti, frati e suore) mentre si baciavano con la lingua e lui ravanava sotto l'abito della monaca. Testimoni d'eccezione sono stati il transessuale Vladimir Luxuria e la danzatrice del ventre Loredana Biscia, compagni di scuola di SUOR PAOLA. Pranzo per pochi intimi al Criceto in Cancrena di Stradella.

Ricordo dei giorni di scuola

Questo post vuol essere un ricordo e un omaggio della nostra vecchia maestra, quella che ha insegnato l'ABC a quasi tutti i membri di Ondestorte. Si tratta di Suor Merta Catafalco, passata poi dall'Istituto delle Sacramentine Martoriate direttamente al carcere di Marassi. E' vero, Suor Merta era cattiva, ci picchiava con una mazza chiodata e ci faceva inginocchiare sui cocci di vetro, ci sputava in faccia se non sapevamo le tabelline e ha tagliato il pirla a un bambino sorpreso a masturbarsi nei gabinetti. Ma a parte quiesti lati un po' spigolosi del suo carattere, Suor Merta ci ha insegnato un sacco di cose utili come ruttare, soreggiare e - cosa più divertente di tutte - a giocare a palle di merda.

Rosy Bindi è impresaria di Porno Show.

Gli inviati di ONDESTORTE hanno scoperto la seconda attività dell'Onorevole ROSY BINDI nel mondo dello spettacolo. La Signora BINDI è titolare e dirige il famosissimo "BIG MAIALA SHOW" una delle più importanti compagnie specializzate in spettacoli hard dal vivo.

Fanno parte del gruppo Irina Pelvica detta "Idrovora", Concetta Lo Suko detta "La Caverna" e Tatiana Belinovna detta "Teca Da Sperma".

Dopo la fuga dei cervelli, ecco la fuga dei culi

E stato inaugurato ieri a Berlino L'IRC, polo di alta tecnologie e ricerca sullla penetrazione anale. Con la nascita del celebre centro ricerche sull'inculaggio (attività che fa registrare un crescente consenso, anche in ambito religioso), non solo molti studenti con notevoli capacità intellettuali, ma anche studenti e neolaureati dotati di abilità anali elevate, cominciano ad abbandonare il paese e vanno a regalare i loro talenti nei centri di ricerca estera, su cui altri paesi fanno notevoli investimenti.

La Storia Siamo Sempre Noi

Scusate che vi devo dire una cosa. Che questa bellissima femmina quivi rappresentata era la mia quinqui prozia di parte collaterale-affine: che è Frine Improta della quale se ne hanno detto di tutti i colori. Ma che lei se ne futtette sempre e aggallava i pievani del contorno e poi grazie alle ricchezze accumulate ha fatto ricostruire a sue spese le mura di Malvito, va bene?

I parenti d'America

Inaugurazione del Pelo's Ball a Palomito nel 1934.

Da sinisctra: Cosimo "Scarnecchia" Firpo, Wendy Focozzone in Vissani, Leslie Ciccio Improta (che fa o'scimunito cogli uocch...). In primo piane coi baffetti Victor Vissani ditto O'Fetente (dietro seminascosto c'è uno che non so chi è). Cogli occhiali è Salvatore Manimmerda, uomo di fatica per i lavori spuorche. Poi c'è Giannella "Jenny" Vissani, sorella di Victor ('a vipera), una scanosciuta e a desctra Willy Capece.

Lippi fa ricorso alla FIFA.

Il Commissario Tecnico della Nazionale Italiana di Calcio MARCELLO LIPPI ha presentato ricorso alla FIFA per la riammissione dell'Italia al Campionato del Mondo.

Ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "La Nazionale Italiana è la squadra più forte di tutti i tempi, gli avversari del nostro girone sono tutti pederasti drogati, ho personalmente fotografato i giocatori mentre si mettono le dita nel naso e ruttano senza mano davanti alla bocca, Cannavaro mi ha detto di averli sentiti scoreggiare. Sono certo che la FIFA ci riammetterà direttamente alla finale".

Migliora le tue prestazioni sessuali con le energie alternative

Un pannello fotovoltaico può aiutarvi a ciulare meglio? Sembra di sì. Lo afferma Protervio Calambrone l'ad di EcoCulo, nuova azienda che si dedica con successo crescente alla proposta di beni e servizi ecocompatibili per il culo. Grazie all'inverter AnoSun da infilare nel culo, l'energia resa disponibile dal pannello viene convertita ed immessa direttamente nellla prostata, assicurando un migliore rendimento sessuale sia per quanto riguarda la durezza del pirla sia per quanto attiene alla durata della ciula, che con AnoSun viene incrementata del 34,7%.

Si ottiene così un potenziamento dell'attività sessuale superiore di oltre il 124% rispetto al Viagra, e il tutto viene ottenuto in modo naturale, senza chimica e senza dispendio di energia, a impatto ambientale nullo.

Il signor Clayton Fogherthy di Baltimora ha intallato un AnoSun nel suo culo ed ha arato con il pirla il suo campo da golf. Il signor Billy J. Roston di Sausalito appena infilato AnoSun ha infiilato il pirla nello scappamento della sua Dodge Challanger e l'ha fatta esplodere. Il sig. Malcom Katafian di Milwakee dopo l'inserimentio di AnoSun è riuscito a trombare la vicina al piano di sotto stando comodamente seduto sul divano. Timmy Buchmann di Boston ha rotto con il pirla il diamante di fidanzamento con la sua cara Sue Ellen.

Un pezzo unico, imperdibile

Dal lascito del barone Parrucco Marpirlo Cotognazzi Spaccasfintieri di Ruttapergola, proponiamo un elegante PORTAGALUSCIO in simil alpacca della seconda metà del '900 raffigurante uno shitgun. L'attrezzo funziona anche da salva-culo: può essere introdotto nel culo prima di estrudere il galuscio, che viene poi raccolto nel vano porta-galuscio. Successivamente l'attrezzo viene sfilato via dal culo. La Vs cagata non avrà bisiogno di carta igienica, in quanto il culo sarà protetto dal portagaluscio. Molto pratico in autobus. Dolorosissimo, ma solo ai primi utilizzi. Prezzo base d'asta: Euro 34.000.

Marchionne: "4000 euro lo stipendio minimo per i metalmeccanici"

Clamoroso voltafaccia dell'amministratore della Fiat Marchionne: "Hanno ragione quelli della Fiom. Basta con queste stronzate di voler rivedere i contratti e chiedere sacrifici ai poveri: dirò agli azionisti di non rompermi i coglioni e di rinunciare ai dividendi per 10 anni. E' più giusto che guadagni che le macchine le fa, piuttosto che quei merdoni che investono i soldi e pretendono di guadagnare senza fare un cazzo. Mi sono ravveduto! Anzi, proporrò alla Fiom di gestire la Fiat insieme a me, e cambierò il logo dell'azienda. Mi sono convinto che le fasce più povere della popolazione in questo momento di crisi vanno aiutate. Prima - in buona fede - credevo che fosse giusto metterglielo nel culo. Cominceremo con il dare uno stipendio minimo di 4000 euro a tutti. Le logiche del profitto e dell'utile sono minchiate, è molto meglio lavorare per una società felice. E viva la fica".

Corona è di Comunione e Liberazione.

Ecco un'anteprima delle immagini della nuova campagna promozionale di COMUNIONE E LIBERAZIONE. Il testimone nonchè fanatico seguace è il celebre fotografoattoremalavitosobalordoteppistellodelcazzo FABRIZIO CORONA.

Intervistato dagli inviati di ONDESTORTE ha così dichiarato : "Si cioè minchia cazzo al limite cioè ho sempre stato molto prete e ho contento cioè di avrebbe fatto le foto nudo col la mutanda di Dolce e Gabbana che copre la grossa minchia cazzo cioè. Viva COMUNIONE E LIBERAZIONE cazzo cioè"

Business: avvia una coltivazione di peperominchia

Non è un fotosciòp: si tratta davvero dei prestigiosi peperoncini-minchia (pimientus glandimorphus pompaculum), che oggi vanno a ruba per le loro indiscusse doti afroasiatiche.

Il Sig. Clayton Rutherford di Baltimora con un peperominchia nel culo ha percorso più di 300 miglia di corsa senza fermarsi. La sig.ra Shelly McBride di Pasadena ha messo una scaglia di peperominchia nell'hamburgher del marito e questi l'ha ciulata ininterrottamente per 8 giorni e le prime sette le ha fatte praticamente senza levare. Il Sig. Benjamin Oshuni di Denver ha fatto annusare il peperominchia alla moglie durante il coito e la moglie ha avuto sei orgasmi, di cui l'ultimo fatale. La sig.ra Sarah L. Coltrane di Chicago di novantatre anni teneva un peperoncino nella borsetta, è stata ciulata da otto seminaristi arrapati nella chiesa di St.Paul.

Il Sig. Albert Mulligan di Ocala (Fl) impotente dalla nascita, ha mangiato un peperominchia ed ha perforato con il pirla un muro del Pentagono. Al Sig. Ronnie "Coco" Washington, omosessuale, è scoppiato il culo durante un amplesso dopo aver assunto un'eccessiva dose di peperominchia.

Calderoli a sorpresa: "Teroni, négher e vucumprà sono bravissimi"

Sconcertanti rivelazioni di calderoli ai nostri microfoni:

"Teròni, negher e vu cumprà sono bravissime persone, li amo e vorrei che tutta la padania fosse invasa dei loro simpatici tucul, pizzerie, moschee, canoli siciliani, pulcinella e arafat. Mi piace un sacco tutto questo colorato disordine e questo buon odore di spezie esotiche! Presto, passatemi un djembe che voglio suonare".

Il leader padano ha poi stretto a se la moglie Binga Bonga Zorombombo (con lui nella foto) della tribu degli Ula-Ula residenti nella regione del Bongo Bongo, dove i Calderoli hanno recentemente acquistato un tucul con vista sulla discarica abusiva di rifiuti tossici.

"Trasformerò questo paese in un'altra padania. Quando questi négher avranno imparato non dico il bergamasco, ma almeno il pavese o il mantovano, tutto girerà diversamente".

Il noto padano si è anche stupito sulla diffusione del cristianesimo: "Girando per Napoli ho visto un sacco di chiese e mi sono stupito, pensavo che in Africa ci fossero solo moschee".

Bossi è meridionale.

Ennesimo colpo della redazione di ONDESTORTE, il leader massimo della LEGA NORD UMBERTO BOSSI è MERIDIONALE. A tradirlo è stata la sua passione per gli arancini di riso, infatti si è scoperto che il suo fornitore di specialità siciliane Tinuzzu Pisapia detto 'U Frittataru è cugino primo di BOSSI. Il vero cognome del leader è Bossia (cambiato all'anagrafe di Legnano) ed il padre si chiamava Carmelo, la mamma Concetta Incatramata Pisapia. Pare che la famiglia Bossia fosse legata alla cosca di Tutuzzo Rosolia detto Minchia Morta noto spacciatore di canoli siciliani.

Bersani è Leghista.

Continuano gli scoop di ONDESTORTE, il SEGRETARIO del PARTITO DEMOCRATICO PIER LUIGI BERSANI è LEGHISTA.

La scoperta è stata casuale, pochi giorni fa BERSANI ha dovuto ricorrere alle cure dei sanitari dell'ospedale Asterix di Legnano per una grave intossicazione alimentare causata dall'aver ingerito 3 kg di polenta taragna fatta con l'acqua del PO.

BERSANI era vestito da druido e partecipava ad un convegno celtico della LEGA nei boschi del varesotto.