...dal 14 dicembre alle 22:00

Guendalina Schultess Montague

SAVE THE DATE.

Nuovo da Anal-B

Lo spazzolino da culo giovane e facile, dotato di capocchiette intercambiabili per simpatici party tra amici. Anal-B 8000 è dotato di Navigatore GPS, Bluetooth, I-Pod, Schermo a Alta Definizione, Gancio di Sicurezza, Pialla, Comparatore Micrometrico, Fondo Antiaderente, Wi-Fi, Fifì, Pipì, Cucù e Capitan Cocoricò.

As far as Relaxed Elegance...

We introduce the new OS Monogram Slipper, in genuine cow-hide, suede finish, deep shit colour. Produced by Curch's exclusively for OndeStorte, these slippers are the ideal complement to your home-wear when listening to OndeStorte at Radio Nostalgia. Every monday night at 10:00 p.m. from december 14 2009

Priced at £ 750 VAT included, praticamente un cazzo.

E ve lo dimostro

Che questo è il piegatoio a libretto dell'asinello dopo averlo privato di eviscerarlo delle interiora e degli aculei. Che serve anche per la prima fase della cotturaccrudo, va bene? E si vedono anche i clienti che entrano nel mio nuovo locale "TERMOVALORIZZATORE UNO" dove potrete gustare tutte le specialità di Derek Vissani: hoffattobene-hoffattomale? Diteladderekkk!

Sì è sparsa la voce che il 14 dicembre ricominicia Ondestorte in diretta

Nonostante la trasmissione venga diffusa via Radio Nostalgia, e quindi siu possa ascoltare agevolmente in Val d'Aosta, Piemonte, Liguria e Toscana, molte persone vogliono assistere alla prima trasmissione in diretta. Oltre 6 miliardi di automobili affollano la sopraelevata di Genova in questo momento (vedi foto). E' emergenza. Oltre 1.300 persone dormono già fin da ora nell'atrio di Radio Nostalgia. Ringraziamo tutti, e siamo lieti della partecipazione, ma se state molto lontano, risparmiate il viaggio e ascoltateci da casa, non venite fino a Genova. Il bello della radio è che si può ascoltare anche a distanza, in un altro luogo rispetto a dove ci sono i microfoni e gli speakers.
Per chi non ci becca con la radio, c'é anche il podcasting sul sito di Radio Nostalgia, con anche le puntate degli anni passati.

Grande scoperta paleontologica.

Il Professor Ildefonso Banano Hitler, docente di Fenomenologia Archeostrutturale del Culo Infranto presso l'Università di San Nazzaro dei Burgundi, durante gli scavi effettuati a Dar Dhel Cul ha riportato alla luce questo graffito rupestre perfettamente conservato.

Il prof. Hitler ha così commentato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa è le prove che mancava alla mia teoria, anche gli uomini primitivi erano bullicci e ogni volta che potevano si inculavano tra di loro".

Scoperte nobili origini per Mizzy Improta

Madame Krapakula Riloga Cularssen Improta è una celebre antenata di Mizzy. Nata a Stoccolma nel 1802, fu tra le prime in Europa a dedicarsi al commercio del catarro. Nel 1840 La Improta Catar Delivery operava con più di 3000 agenti, e dispensava muco a gran parte degli abitanti del nord Europa. Dai suoi sedici matrimoni ebbe 94 figli legittimi e altri 36 da ciulate estemporanee.
Nel 1861 fu insignita dell'alta onoreficienza di Maestra di Sputo della Corona avendo centrato un iceberg dalle rive di un fiordo da cui distrava oltre 150 metri. Di lei si narra che uccise uno dei suoi mariti scatarrandogli nel culo. Recitò anche nella Filodrammarica del Sanatorio di Spuzelculenborg, ottenendo successivamente una parte nel film muto Mukose del celebre regista Espektor Pullmon. Morì di tisi nel 1976. Il suo catarro è conservato nel Museo del Catarro di Stoccolma.

Nasce il primo super-eroe della merda

La Merdel Comics ha creato SuperMerda, il primo supereroe interamente fatto di merda. Nato dal culo di un alieno ingravidato per errore in un reparto di gastroenterologia, SuperMerda ha nel culo la sua arma micidiale: galusci radioattivi, scurenge perforanti e diarrea disintegrante per sconfiggere i nemici del culo. Le sue avventure sono ideali da leggere sul water.

Allieta i tuoi spazi verdi col brunetta da giardino

Un'idea-regalo per tutti i dipendenti pubblici: un brunetta da giardino con il quale rendere più ameni i parchi delle ville in cui abitano (e si assentano spesso) i dipendenti pubblici.
per saperne di più:
http://www.brunettadagiardino.com

Santa Brenda proteggi i trans

Quandi si scoprirà che la metà e più dei politici e degli altri notabili italiani (a cominciare da Chiappette d'oro) vanno con i trans, potrebbe esserci un'ecatombe. Che Santa Brenda li protegga (i trans, non i politici).

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-7
Sciacquacoglioni a forma di pollo, Inghilterra fine secolo XIX. Era frequente nelle dimore di campagna imbattersi in sciacquacoglioni zoomorfi, in porcellana smaltata o in terraglia. Questa particolare tipologia veniva familiarmente chiamata "Chick, pick my Dick"
Base d'asta Euro 3850,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-6
Sciacquacoglioni in argento dorato, Jean-Baptiste-François Descoillons, Parigi 1762.
Pezzo di grande pregio, a imbocco bifacciale (façon Janus), decorazione a tutto tondo rappresentante foglie di elleboro e edera, noti per le loro proprietà disinfiammanti e carminative. La base "coquillage" dichiara l'appartenenza al periodo tardobarocco
Base d'asta Euro 75000,00

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-5

Sciacquacoglioni finlandese anni '70 del secolo XX, studio Linie di Culenthal, design Tapione Virkkolioni. Acciaio inox 18/10 lucidato a peli di culo. Punzone recante l'immagine di una fetta di cipolla.

Base d'asta Euro 4800,00

Nuovo lampedario per collegi femminili

Il noto desaigner Tipompo Lapott ha realizzato questo splendido lampedario dedicato a istituti femminili. Tipompo è un mio amico e lo promuovo.

Nepenta

P.S. Lo so che si dice lampadario, ma avevo una domestica che diceva lampedario e mi faceva morir dal ridere, così lo dico anch'io

CASA ANTIQUARIA WARPED & WAVES

Lotto 15865-4
Sciacquacoglioni '800 della manifattura di Sèvres, perfetto stato, presenta lievi tracce di usura sul bordo anteriore di appoggio dei testicoli. Manico a collo di drago del deserto di Gobi, decorazione di soggetto agro-nobiliare
Base d'asta Euro 7500,00

Il mondo ci segue.

Celebriamo l’ottavo anniversario della fondazione dell’Organizzazione Mondiale della Toilette.
www.ilfaromag.com/prospettive/?p=5658

A Natale, non regalare una merda qualunque

Grazie al COPROFAG (Comitato Organizzativo Produzione Riciclaggio Omologazione Feci Anali Garantite) nasce oggi il marchio che ti garantisce che stai acquistando merda di qualità. Da oggi, basta frodi, simulazioni, sofisticazioni e importazioni di merde di provenienza oscura. Grazie al marchio Merda Originale Certificata sei certo di dare alla tua famiglia e ai tuoi cari dell'autentica e purissima merda.
Pensaci, quando sei sul water.

Nuovo allarme per le shitdrugs

Pare che mandino letteralmente in merda la vista