Creazione del mondo. Il sondaggio.

Ecco due immagini che simboleggiano il quesito che da sempre attanaglia l'uomo e la donna.

Dite la vostra.

Lei gli diceva:

"Pinocchio dimmi tante bugie !"

International Fashion

Un regalo di classe... con un piccolo sottinteso

Regala alla tua lei un "Culo", il nuovo bijou di DeNatics. Un gioiello di oreficeria in oro e carne, una promessa di fortuna e una magica domanda...
Classe e sobrietà sottolineano lo charme di questo regalo esclusivo che chiede in modo discreto e signorile: "Mi daresti il culo?", l'enunciato chiave che il bon ton proibisce di formulare tout-court.

un nuovo sport di tendenza, un nuovo modo di godere la natura

1) Andare in una bella località montana
2) prendere di mira una mucca o un toro (solo per escursionisti esperti)
3) denudarsi
4) prendere una bella rincorsa
5) tuffarsi nel culo del bovino

Con queste cinque semplici regole si possono sperimentare da subito le meraviglie del Bowtration (sta body cow penetration), una disciplina sportiva che si sta diffondendo sempre più tra gli amanti della montagna. Il Bowtration offre molti vantaggi rispetto ai comuni sports:
- non costa niente
- non necessita di abbigliamento tecnico costoso o attrezzi
- fa bene
- mette in "contatto vero" con la natura
- non inquina
- è moderatamente pericoloso.

I primi Bowtration Trainers, formati nella scuola americana di Buffalo, stanno aprendo le iscrizioni ai corsi invernali. Affrettatevi!

Salzkammergut Austria

Finalmente installata una toilet nel punto panoramico di Salzkammergut Austria

Euro Stock Options

Dove è finito il Perfido Giona?

Molti si sono chiesti dove fosse finito il Perfido Giona, il più malvagio portatore di sfighe metereologiche del mondo. Eccolo, sorpreso dai paparazzi di ONDESTORTE, mentre inganna il tempo mangiando tra un pasto e l'altro, sulla sua barca. Non fatevi ingannare dal suo aspetto pacioso, egli è un merda dei peggiori, gli basta pensare con disappunto ad una persona e subito la malcapitata viene travolta da un terrificante evento atmosferico.

Il dubbio.

Pare che questo/a sia un travone.

Ma allora non abbiamo capito una beata fava?

Corpus Iconographicus Merdae Culoque

Dal "Theatrum Orbis Merdarum", raccolta di incisioni su pergamena da culo, ci perviene questa immagine del tristemente noto Culo di Ratisbona. Questo ignobile strumento veniva utilizzato per ottenere rapide confessioni dai sospettati di attività quali il contrabbando di feci o l'aggiottaggio di galusci. Nella prima stesura de "I promessi Sposi" il Manzoni fa dire al cancelliere Ferrer: "Adelante, Pedro, che si applichi il Culo di Ratisbona a questo miserabile!", riferendosi al Vicario durante la sommossa al Cordusio.

Lodo ONDESTORTE, spunta il travone.

Una talpa della procura ha ventilato l'ipotesi che un transessuale (il nome d'arte risulta Ursula "Ano di fuoco") si sia accoppiato/a con alcuni alti ufficiali dei vigili urbani di Genova.

Gli incontri sono stati filmati da alcuni agenti semplici della municipale, infiltrati nel mondo trans, che hanno successivamente tentato un ricatto. I video pare riprendano gli ufficiali mentre consegnano al travone 18 € per la prestazione e poi snuffino una polvere bianca (risultata essere Magnesia Bisurata) tutti insieme. Il risultato è stata una colossale sbrandata sulla moquette del trans che ha successivamente malmenato i cantonieri.

... ci avresti mai pensato?

SterylMerda divisione Benessere ha il piacere di annunciare l'uscita di Thermerda, la prima linea cosmetica alla merda termale. Steryl ha riconosciuto a Joe Scognamiglio una royalty del 2,7% sulle vendite, in quanto è stata sua l'idea di suggerire al dott. Gian Fetido Scucchiarla l'idea di buttare i suoi pazienti nella merda.

ONDESTORTE ha vinto contro il Sindaco Marta Vincenzi.

Giustizia ha trionfato, il Giudice ha dato ragione a Joe Scognamiglio (è vero) contro i vigili urbani e la simpatica Sindaco Marta Vincenzi (qui ripresa struccata appena sveglia).

La fetida, proditoria,iniqua e truffaldina multa non dovrà essere pagata.

Gioite tutti con noi.

C'è chi si arricchisce con l'influenza merdaria.

Il dottor Gian Fetido Scucchiarla, medico specialista in merdologia fecaria e Console Onorario di Borgoratti, ha scoperto l'eccezionale potere curativo delle feci virus CACCA1N1. Prontamente il dottor Scucchiarla ha acquisito i diritti d'uso di tutta la merda cittadina ed ha organizzato delle stazioni merdali in prossimità delle cloache cittadine. Il dottor Scucchiarla ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "La merda merdaria può curare ogni tipo di patologia legata al culo, aiuta a cicatrizzare i culi deflagrati per eccessivo e cattivo utilizzo, è benefica per la pelle ed aiuta la ricrescita dei capelli". La merda termale è disponibile anche presso tutte le stazioni dei vigili urbani (se fosse terminata non preoccupatevi, basta strofinarsi contro un vigile).

L'influenza merdaria sta dilagando.

Questa immagine è stata scattata da Teofrasto Cotica, comandante dei vigili urbani di Besolagno, il quale ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Questa influenza da virus CACCA 1N1 ci costringe a circa 576 interventi al giorno, tutti dello stesso tipo. Questo che vedete è il tipico esempio di esito da sbrandata multipla con grave intasamento fecale. Il fatto è avvenuto presso l'abitazione di Reiterata Stipsi, insegnante elementare in pensione, una simpatica vecchina molto minuta che non caga più di 10 kg al giorno. Oggi siamo stati dalla signora Stipsi 18 volte, quella che vedete è stata prodotta in 20 minuti".

Dopo lo scudo fiscale, ecco lo scudo anale

Il Governo ha varato ieri con il 96% dei voti favorevoli, il famoso Decreto salva-culo che prevede uno sgravio fiscale del 12,5% per tutti coloro che hanno esportato clandestinamente il culo all'estero e che decidono di farlo rientrare in Italia. In questo modo si prevede un rientro del business del culo all'interno dei confini nazionali e di quelli padani con un recupero del gettito anale pari al 2,3% del PAL (Prodotto Anale Lordo).

Palla di merda gigantesca avvistata a Roma

Una palla di merda di oltre un chilometro di diametro (un chilametro di diometro) è stata avvistata dalla Capitaneria di Porto di Ostia sul litorale romano. La palla di merda viaggia in direzione del Vaticano ad una velocità di 2/3 metri l'ora, si calcola che raggiungerà Castel Sant'Angelo verso Natale.

Riapre a Londra il Royal Shit Museum

Dopo anni e anni di restauri, finalmente riapre a Londra il Royal Shit Museum, nella sontuosa sede vittoriana restituita oggi agli antichi fasti grazie ad un accurato restauro dell'architetto giapponese Mituro Stobuko.
Come è noto, il Museo era stato chiuso alla fine degli anni ottanta a causa di un terribile batterio (il coprofaginus aerofagus merdiensis) che divorava la merda, mettendo a rischio l'enorme patrimonio della collezione.
Oggi, grazie alla ricerca scientifica, è stato possibile recuperare l'intero corpus della celeberrima raccolta, iniziata nel 1821 da Lord Dissetherius Mephiticus Coolmorth of Merdbridge (1799-1924), nobiluomo dello Yorkshire che dedicò tutta la sua lunga vita alla raccolta e alla catalogazione delle merde di tutto il mondo.
Il Royal Shit Museum ospita una collezione di oltre 16 milioni di merde umane divise in sezioni etniche e cronologiche, e una accurata raccolta di oltre 3 miliardi di merde animali suddivise con una perizia irripetibile. A fianco del Museo, sorge oggi anche un evoluto centro di restauro per la merda deteriorata nel quale lavorano circa trenta ricercatori.

Save the date: inizia ONDESTORTE.