giovedì, settembre 17, 2009
Don't talk to strangers
AC/DC , "DANGER" dall'album Fly On The Wall 1985
Don't talk to strangers, keep away from the danger
Don't talk to strangers who smile
Keep away from the danger all the time, you just keep away
Just keep away
Animata discussione al C.d.A. Steryl Merda.
Durante il C.d.A. Steryl Merda un'animata ma costruttiva discussione ha animato la platea.
Il Presidente Gian Scroto Piloro di Montezemolo è stato duramente attaccato dall'Amministratore Delegato Ruvido Tronchetto Pancera.
L'A.D. ha così argomentato ai microfoni di ONDESTORTE: "Il Presidente si è offeso perchè io ho sostenuto (esibendo prove) che suo fratello Fuca Piloro di Montezemolo ha tentato la scalata ai titoli Steryl Merda con i soldi sottratti alla vecchia zia materna, dopo averla violentata, uccisa e mangiata. Se uno si altera per così poco, dove andremo a finire".
Nell'immagine si vedono i due manager mentre discutono animatamente.
martedì, settembre 15, 2009
Racconto: La vecchia puttana
La vecchia puttana aveva avuto una carriera poco onorevole: anzichè battere il marciapiede come tutte le sue colleghe, fornendo prestazioni a questo e a quell'altro, lei aveva scelto di spompinare un solo cliente, vecchio e brutto, ma molto ricco. Nell'animo era più puttana di tutte, ma aveva troppo poco coraggio per rischiarsela sul marciapiede.
Lei lavorava al nord, ma se avesse lavorato a Napoli l'avrebbero chiamata "Cane 'e purtone". Così si chiamano all'ombra del Vesuvio i randagi che si parcheggiano nei portoni delle dimore e si accontentano degli avanzi, mostrando perenne gratitudine al padrone che non li degna neppure di una carezza, e addirittura dice: "quel cane non è mio".
Il padrone non lo tiene per carità, ma perche o' cane 'e purtone è anche un cane da guardia. Non si batte certo, è troppo pusillanime, ma ringhia, abbaia e mostra i denti quando qualcuno si avvicina al padrone. Anche quando arrivano gli amici del padrone, se non si prostrano subito, lui ringhia.
La vecchia puttana aveva vissuto gli anni migliori della sua vita così: ringhiando a tutti quelli che lui credeva minacciassero il suo vecchio padrone. Anche se lui le chiedeva prestazioni mostruose lei difendeva il suo pasto giornaliero e la mano che la nutriva: quella di un nano puttaniere imbellettato con i tacchi sopralzati e un parrucchino costosissimo di pelo di fica di cincillà transgenico di color fulvo scuro.
Poi un giorno il padrone decise che gli servivano puttane giovani, che non ringhiassero con la bava e che come lui si tingessero i capelli per essere belli e giovani. La vecchia puttana fu buttata sul marciapiede, dove si ridusse a prestazioni orali agli extracomunitari in cambio di carne in scatola, scarpe usate, un plaid per la notte.
Il figlio illegittimo di BRUNO VESPA.
Grande scoop di ONDESTORTE, da fonti riservate è giunta la notizia dell'esistenza di un figlio illegittimo di Bruno Vespa. La nostra redazione ha contattato Emerita Sgorgata Sbranda l'ostetrica che ha assistito al parto. La signora Sbranda ha così dichiarato ai nostri microfoni:"Sono stata l'ostetrica che ha assistito al parto di Ileana Banana Anguilla (spogliarellista diplomata n.d.r.), la signora mi ha confidato il nome del padre, Bruno Vespa.
Mi ha inoltre pregato di dare il suo cognome al bambino, che è stato registrato come Bredpit Anguilla".
Pubblichiamo la foto del bimbo appena nato, è evidente la grande somiglianza col famoso personaggio.
Burano, artigiani sconosciuti
Il giornalista di Ondestorte Ciòlafava Girata, dopo faticose ricerche è riuscito a penetrare nel laboratorio del signor Cess Wetro, un artigiano veneto di origine tedesca, che lavora da anni a Burano, realizzando cessi in vetro soffiato di Burano.
La produzione è limitatissima, perchè per soffiare un cesso, ci vuole un fiato della Madonna, e il Signor Wetro ha ordinazioni fino al 2012.
I culi più famosi del mondo si siedono sui suoi cessi; ma il Signor Wetro è riservatissimo sulla sua clientela, con l'unica eccezione di Paris Hilton che lo ha autorizzato a rivelare il suo nome.
Se non riuscite più a sorridere.....
Se non riuscite più a sorridere, il vostro cesso sorriderà per voi
Steryl Merda ti rallegra la vita
Domenica 32 settembre pellegrinaggio di Ondestorte al Monte Culo
Domenica 32 settembre è previsto l'annuale pellegrinaggio al Monte Culo, meta di mistici e scommettitori, nonchè di sodomiti e analisti.
Ondestorte organizza un pullman con 156 posti a sedere. Durante il viaggio i partecipanti verranno edotti sui nuovi prodotti della SterylMerda. Oltre alla visita sul monte, è prevista una gita (facoltativa) all'Osso-sacrario di San Coccige, una visita alle fognature del paese di Merdopoli, un pranzo presso il ristorante "Al Culo Morto" dello chef Orifizio Bellano, specializzato in ricette a base di merda.
Dopo pranzo, con un sovrapprezzo di euro 25, sarà possibile visionare il Museo del Culo e della Merda di Cloaca, ridente cittadina nella piana di Braga.
A tutti i partecipanti verrà omaggiato un galuscio antistress in soffice polietilene e un rotolo di carta igienica Scorex monovelo, la carta che si schianta subito e ti fa scoprire il piacere del dito nel culo.
Costo per persona: euro 4.500 iva esclusa
costo per coppie: euro 12.000
sovrapprezzo per comitive
Si eleva da terra di 86 metri con la propulsione anale
Un ricercatore SterylMerda ha realizzato oggi a Genova Campomorone il record mondiale di elevazione tramite propulsione anale. La propulsione anale, di cui abbiamo già parlato, utilizza la turbolenza delle scuregge come propellente. è una energia alternativa che si sta sempre più imponendo nell'ottica della differenziazione delle fonti energetiche. Non costa niente, è un po' inquinante ma non molto, è biodegradabile al 100%.
Purtroppo l'equipe SterylMerda non ha tenuto conto della necessità di attutire la caduta. Il ricercatore, una volta esaurita la scoreggia, è precipitato al suolo spiaccicandosi.
lunedì, settembre 14, 2009
Wow, il Grande Porco!
Ricevuta via mail, ripubblichiamo questa informativa. Non fa ridere ma siccome tratta di un Grande Porco, noi non possiamo che essere interessati al tema.
L'IRONIA NEL SUO MIGLIOR STILE
2000 persone contraggono l'influenza suina e ci si mette la mascherina...
25 milioni di persone con AIDS e non ci si mette il preservativo...
PANDEMIA DI LUCRO
Che interessi economici si muovono dietro l'influenza suina?
Nel mondo, ogni anno, muoiono milioni di persone, vittime della malaria.
I notiziari di questo non parlano...
Nel mondo, ogni anno muoiono due milioni di bambini per diarrea che si potrebbe evitare con un semplice rimedio che costa 25 centesimi.
I notiziari di questo non parlano...
Polmonite e molte altre malattie curabili con vaccini economici provocano la morte di 10 milioni di persone ogni anno.
I notiziari di questo non parlano...
Ma quando comparve la famosa influenza dei polli... i notiziari mondiali si inondarono di notizie...
un'epidemia più pericolosa di tutte, una pandemia!
Non si parlava d'altro, nonostante questa influenza causò la morte di 250 persone in 10 anni... 25 morti l'anno!
L'influenza comune, uccide ogni anno mezzo milione di persone nel mondo...
Mezzo milione contro 25.
E quindi perché un così grande scandalo con l'influenza dei polli?
Perché dietro questi polli c'era un "grande gallo".
La casa farmaceutica internazionale Roche con il suo famoso Tamiflu, vendette milioni di dosi ai paesi asiatici.
Nonostante il vaccino fosse di dubbia efficacia, il governo britannico comprò 14 milioni di dosi a scopo preventivo per la sua popolazione.
Con questa influenza, Roche e Relenza, ottennero milioni di dollari di lucro.
Prima con i polli, adesso con i suini: e così adesso è iniziata la psicosi dell'inflluenza suina.
E tutti i notiziari del mondo parlano di questo.
E allora viene da chiedersi:
se dietro l'influenza dei polli c'era un grande gallo, non sarà che dietro l'influenza suina ci sia un "grande porco?".
L'impresa nord americana Gilead Sciences ha il brevetto del Tamiflu.
Il principale azionista di questa impresa è niente meno che un personaggio sinistro, Donald Rumsfeld, segretario della difesa di Gorge Bush, artefice della guerra contro l'Iraq...
Gli azionisti di Roche e Relenza si stanno fregando le mani... felici per la nuova vendita milionaria.
La vera pandemia è il guadagno, gli enormi guadagni di questi mercenari della salute...
Se l'influenza suina è così terribile come dicono i mezzi di informazione, se l'Organizzazione Mondiale della Salute (diretta dalla cinese Margaret Chan) è tanto preoccupata, perché non dichiara un problema di salute pubblica mondiale e autorizza la produzione farmaci generici per combatterla?
DIFFONDI QUESTO MESSAGGIO COME SE SI TRATTASSE DI UN VACCINO, PERCHE' TUTTI CONOSCANO LA REALTA' DI QUESTA "PANDEMIA".
Dr. Carlos Alberto Morales Paita
Children's Hospital,
pediatra - Lima, Peru
ad adiuvandum... in italia succede anche che il ministro della salute, maurizio sacconi, sia il marito di enrica giorgetti... il direttore generale di farmindustria (l’associazione che promuove gli interessi delle industrie farmaceutiche)
notizia data da ... “nature”
http://www.nature.com/nature/journal/v454/n7205/full/454667b.html
venerdì, settembre 11, 2009
Il naso a punta non è monopolio dei religiosi
Piomba sulla polemica dei nasi a punta un secco dispaccio delle Forze Armate USA. Il Capitano Agus Pongiglione, istruttore a West Point vanta una punta del naso così aguzza che più volte è riuscito a inchiappettare il virus dell'influenza.
"E' senza dubbio un primato militare" ha dichiarato il Segretario delle Nazioni Unite al Vertice Mondiale sui Nasi a Punta.
Nella foto, il Capitano Agus Pongiglione si sottopone alle misurazioni nella Caserma di Guantanaso ove è temporaneamente dislocato per un lieve raffreddore. Per la cronaca, usa fazzoletti il cui lato non supera i due millimetri.
"Nasi Appuntiti", il MOSSAD aiuta Williamson.
Il rabbino ortodosso Geremaia Isaiah Van Der Scrofingen ha presentato un dettagliato dossier sul Cardinal Bagnasco, secondo il quale i servizi Israeliani avrebbero appurato il coinvolgimento dell'allor giovane prelato in una rissa in Seminario.
Pare che il tutto sia nato da un goal annullato al calcio balilla (nell'annuale torneo "Giochiamo così non ci tocchiamo"), dalle parole sono passati ai cazzottoni ed il giovane Bagnasco ci ha rimesso il naso.
Subito sottoposto ad un intervento chirurgico ha richiesto un naso molto appuntito per partecipare al Guinness. Il record non sarebbe valido, si attendono sviluppi.
"Nasi Appuntiti", lo scandalo si allarga.
Il caso "Nasi Appuntiti" si arricchisce di nuovi personaggi e si tinge di giallo.
Pare che ai periti del Guinness sia stato presentato il naso del Pope Ortodosso Atenagoras Protinos Partenopulos Wasistas, sant'uomo eremita di Pirlos (piccola isola greca).
Il Pope è stato convinto con una scatola di gianduiotti scaduti, una foto di Rosy Bindi in mutande, ed un biglietto per un concerto di Pupo, dal segretario del Cardinal Williamson.
L'ignaro monaco si è vestito da cardinale ed ha passato i vari test al posto del vero prelato.
La Curia ortodossa ha cautelativamente messo agli arresti domiciliari Atenagoras, che essendo eremita è stato incollato ad una sedia in un corridoio dell'IKEA.
Bertone:"io sto con Bagnasco".
Il Cardinal Bertone si è apertamente schierato con il Cardinal Bagnasco nella contesa dei "Nasi Appuntiti".
Il numero due del Vaticano ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE:"I Servizi Vaticani, su mia richiesta, hanno svolto una indagine molto riservata sul Cardinal Williamson. abbiamo appurato che si è fatto fare una plastica riduttiva al naso ed una plastica costruttiva all'inguine (ciò che è stato tolto al naso, circa 4 kg di roba, è stato reimpiantato al cavallo). La prova è una fattura emessa dalla Clinica Menghele di Baden Baden, dove opera il famoso chirurgo plastico
Heinz Demiurgo Von Water (specializzato nell'invertire chirurgicamente facce con culi, anche tra persone diverse).
Alla luce di questi fatti, il record deve ritornare a Bagnasco".
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