lunedì, marzo 31, 2008
Scoperto il nuovo fidanzato della prof. Improta.
Ecco il fortunato fraquentatore del talamo della prof. Improta, si chiama Grufo Bigoncia è un veterinario specialista in urologia, si occupa solo di cinghiali maschi (ficca le mani nel culo di almeno 58 bestie al giorno, senza guanti).
Il dott: Bigoncia ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE : "Io contento, volere ghiavare, mangiare buono, cagare forte con bella sgoreggia".
domenica, marzo 30, 2008
Utopie che si avverano
Dopo le esperienze utopistiche di Fourier, dopo Auroville, dopo Brasilia ecco finalmente Cazzville, una città nata dal sogno dell'architetta statunitense Figona Waller, nel mare tra Taiwan e Pekino.
Un inno al cazzo, celebrato con la fantastica Minkia Tower: Una bestia di quasi 400 piani, che si erge verso il cielo per oltre novecento metri, la Minkia Tower viene ad essere di gran lunga la più alta torre del mondo, seguita dal Burj Dubai con 598,5 metri, ma ancora in costruzione, e dal Taipei 101, che fino a ieri era il più alto del mondo con i suoi 509 metri, seguito dall' Oriental Pearl Tower a Shanghai con 468 m e dalle Petronas Tower a Kuala Lumpur, entrambe alte 452 metri
NOTIZIA VERA
LA CACCA
storia naturale dell'innominabile
una mostra per bambini e ragazzi curiosi
29 febbraio - 28 marzo 2008
Museo Tridentino di Scienze Naturali Trento, via Calepina 14
inaugurazione giovedì 28 febbraio 2008 ore 17.00
Una divertente avventura interattiva alla scoperta di ciò che tutti fanno ma di cui pochi parlano. La mostra affronta gli aspetti più curiosi della cacca nel mondo animale dal punto di vista fisiologico, naturalistico ed ecologico.
> da martedì a domenica
> ore 10.00 - 18.00
> € 2,50 a persona
VISITE GUIDATE PER LE SCUOLE E I GRUPPI (MIN. 13 PERSONE) SU PRENOTAZIONE - TEL. 0461.222916
Ci risiamo
finalmente immortalato il nuovo amante di mizzy improta.
erano settimane che si vociferava sul misterioso nuovo compagno della peripatetica conduttrice di "mizzy caffè", protagonista assoluta delle notti folli di Orco Feglino.
un noto transessuale della zona, storico occupante del tratto di marciapiede antistante palazzo "improta", qualche settimana fa riusciva ad immortalare con il proprio cellulare il misterioso personaggio che (sembra) abbia trapanato senza sosta la conduttrice per tutta la durata del festival di sanremo.
la foto lo ritrae alla fermata del 357 mentre si reca a comprare della vasellina.
sabato, marzo 29, 2008
Il perfido Giona si gode il sole
Il perfido Giona si gode il sole mentre noi, a pochi chilometri da lui siamo sotto un temporale. Tra un po' dovrà tornare a casa a riposarsi, perche la dura attività sportiva al sole, l'aver dovuto trasportare la sdraio fin sul prato, l'aver dovuto aprire a mani nude ben otto confezioni di nastrine del mulino bianco, l'hanno rso esausto.
E' nata una nuova scienza
Grazie alle accurate considerazioni dei nostri contributors Derek Vissani e il sottoscritto, è venuta a consolidarsi negli ultimi anni una nuova disciplina che oggi assurga al ruolo di scienza. Con il supporto tecnico di Ondestorte e la sperimentazione messa a disposizione dai ricercatori Steryl Merda, il Vissani ed io abbiamo stilato una serie di dissertazioni sul culo e i suoi derivati.
Il nostro carteggio ha suscitato l'interesse di Vattimo, Cacciari ed Emanuele Severino, che hanno voluto dare alle stampe questi nostri agili pour-parler da canapé. Ringraziamo comunque l'editrice astolabio che ha divulgato la nostra opera.
Il culo non esiste
Afferisce bene il Vissani postulando che la merda esca dal culo, assumendo l'enunciato come fondativo di una congerie di teoremi prevalentemente orientati al determinismo nei flussi e nei ricircoli del culo e della merda; Tuttavia, analizzando epistemologicamente il problema, occorrerebbe postulare dapprima l'esistenza del culo senza assumerla ab antiquo.
Risulta infatti evidente che una teoria che confutasse l'esistenza del culo inficierebbe conseguentemente tutte le declinazioni relative all'agire del culo e alla sua precipua funzione quale la produzione della merda.
Nel Tractatus de Analis Ontolgiae il Falqui assume che il culo nella sua totalità venga ad essere composto di natiche, sfintere e buco. Prendiamo pure per buona la definizione falquiana, ma veniamo considerando: qual di questi attributi consiste essenzialmente nell'essere culo e ne reca l'essenza? Non certo le natiche, senza le quali non si potrebbe certo emettere il noto enunciato "Che bel culo" poichè in questo caso son proprio le natiche a definirne la forma e la piacevolezza ma, comme si vedrà, non sono affatto costituenti fondativi del culo. Rammentiamo infatti che le azioni primarie del culo sono:
l'emissione della merda
l'emissione dei gas
la penetrazione tramite il cazzo
la penetrazione tramite oggetti
Trattansi tutte di funzioni ascrivibili al buco (giacchè lo sfintere regola le attività suddette e le consente, ma non ne costituisce il locus, caratteristica che invece è propria del buco).
E' dunque il buco a procurare platonicamente l'idea di culo. E' il buco a procurare la culità al culo. Un culo senza buco non è un culo, quando invece continua ad esserlo senza le natiche o lo sfintere.
Certo, in tal caso si ratta di culi malformati, cadenti o slabbrati, ma pur sempre di culi. Da cui la non necessità di natiche e sfinteri e la assoluta necessità ed essenzialità del buco per arrivare ad istituire ontologicamente l'ente "culo".
Postuliamo quindi:
buco=culo.
Ma il buco è per definizione una atopia, un vacuum, una assenza. Quindi una non esistenza, almeno sul piano della manifestazione fenomenologica. Da cui quindi occorre affermare per logica deduzione l'assenza del culo (in quanto privo di riscontri consistenziali) e in definitiva la sua non esitenza; o in alternativa postularne la sua esistenza sul mero piano ideale.
In entrambi i casi la teoria del Vissani verrebbe ad essere confutata riducendosi nel primo caso ad un vero e proprio falso teoretico, nel secondo ad un enunciato di carattere ideologico o peggio ad una sorta di credo fideistico.
Risulta infatti evidente che una teoria che confutasse l'esistenza del culo inficierebbe conseguentemente tutte le declinazioni relative all'agire del culo e alla sua precipua funzione quale la produzione della merda.
Nel Tractatus de Analis Ontolgiae il Falqui assume che il culo nella sua totalità venga ad essere composto di natiche, sfintere e buco. Prendiamo pure per buona la definizione falquiana, ma veniamo considerando: qual di questi attributi consiste essenzialmente nell'essere culo e ne reca l'essenza? Non certo le natiche, senza le quali non si potrebbe certo emettere il noto enunciato "Che bel culo" poichè in questo caso son proprio le natiche a definirne la forma e la piacevolezza ma, comme si vedrà, non sono affatto costituenti fondativi del culo. Rammentiamo infatti che le azioni primarie del culo sono:
l'emissione della merda
l'emissione dei gas
la penetrazione tramite il cazzo
la penetrazione tramite oggetti
Trattansi tutte di funzioni ascrivibili al buco (giacchè lo sfintere regola le attività suddette e le consente, ma non ne costituisce il locus, caratteristica che invece è propria del buco).
E' dunque il buco a procurare platonicamente l'idea di culo. E' il buco a procurare la culità al culo. Un culo senza buco non è un culo, quando invece continua ad esserlo senza le natiche o lo sfintere.
Certo, in tal caso si ratta di culi malformati, cadenti o slabbrati, ma pur sempre di culi. Da cui la non necessità di natiche e sfinteri e la assoluta necessità ed essenzialità del buco per arrivare ad istituire ontologicamente l'ente "culo".
Postuliamo quindi:
buco=culo.
Ma il buco è per definizione una atopia, un vacuum, una assenza. Quindi una non esistenza, almeno sul piano della manifestazione fenomenologica. Da cui quindi occorre affermare per logica deduzione l'assenza del culo (in quanto privo di riscontri consistenziali) e in definitiva la sua non esitenza; o in alternativa postularne la sua esistenza sul mero piano ideale.
In entrambi i casi la teoria del Vissani verrebbe ad essere confutata riducendosi nel primo caso ad un vero e proprio falso teoretico, nel secondo ad un enunciato di carattere ideologico o peggio ad una sorta di credo fideistico.
venerdì, marzo 28, 2008
Primo postulato della Merda
La prima creazione che il bambino offre al mondo esterno è, naturalmente, l’oggetto fecale, con tutti i significati erotici ed aggressivi che sono invariabilmente associati all’attività anale e alla fantasia fecale. Questa fonte libidica inconscia gioca un ruolo vitale nelle persone creative in qualsiasi settore. Ma le fantasie implicate aggiungono un elemento di ambiguità per cui la produzione fecale è invariabilmente vissuta come riferita a due distinte rappresentazioni: da una parte è qualcosa di grande valore, un dono offerto al mondo con amore; dall’altra è un’arma destinata ad attaccare e dominare gli oggetti significativi del mondo esterno. Viene pertanto formulato il seguente
Primo postulato della merda:
Perché l'atto politico del cacare è soggetto alla versatile mitraglia del circolo. Non si potrebbe altrimenti inferire in costanza di gavotta o labaro un torto miserrimo quale impunta e preme. Circolarità, dunque, e "topoi" diretti al cuspide vinario.
Primo postulato della merda:
La merda esce dal culo
Perché quanto sopra può considerarsi un postulato, cioè un'affermazione non dimostrata e non evidente che viene comunque presa per vera in modo da fondare una dimostrazione o un procedimento che altrimenti risulterebbe incongruente?Perché l'atto politico del cacare è soggetto alla versatile mitraglia del circolo. Non si potrebbe altrimenti inferire in costanza di gavotta o labaro un torto miserrimo quale impunta e preme. Circolarità, dunque, e "topoi" diretti al cuspide vinario.
Il ritorno del perfido Giona.
Ebbene si è tornato il tremendo nemico di ogni movimento ed attività fisica, il Perfido Giona.
Eccolo, leggermente sovrappeso, mentre ingurgita una delle sue 18 merende.
Egli ha appena provocato l'allagamento di una piccola città con un temporale, evocato dopo aver visto
una canna da pesca (roba sportiva) in una vetrina.
Essi sono tra noi
Di solito noi non diamo notizie di ufo, fantasmi, piramidi o templari. Tuttavia ci è arrivato ora ora un dispaccio dal Cottolengo di Magonza, dove certificano che gli UFi sarebbero effettvamente arrivati, e si nasconderebbero tra noi assumendo le sembianze di normali cittadini. Potrebbero essere chiunque: il vostro panettiere, il postino, il vostro parrucchiere o il vostro psicanalista, o addirittura VOSTRO MARITO. Ma se li osservate attentamente, quando si rilassano essi assumono la loro normale fisionomia. Eccone uno, fotografato in località Boccadasse il lunedì di Pasqua.
Clamoroso impiego di Shitgun Multiplo
Il Corpo dei Pompieri di New Ragad nel Dakota nord occidentale ha recentemente portato a termine una missione disperata.
L'incendio nella base nucleare di Enteroclism è divampato istantaneamente. Alcuni pompieri erano per caso sul posto ma non disponevano di estintori. Hanno allora tentato di estinguere l'incendio utilizzando uno shitgun multiplo. Il risultato è stato clamoroso. Lo Shitgun ha spento le fiamme in meno di dodici minuti, mostrando un potere superiore di circa 24 volte a un normale estintore a schiuma. Disgraziatamente un galuscio non è stato polverizzato dall'apparecchio ed ha stroncato la gamba di un passante.
giovedì, marzo 27, 2008
Gatti siamesi
Chiamiamo gli animali con il loro nome. Questo è due veri gatto siamesi. E non si credano i signori animalisti che per fare un gatto siamese basti una spruzzatina di nero sul musetto, sulle orecchie e sulle zampette. Nossignori! Per fare un gatto siamese bisogna fare come succede per i fratelli siamesi, bisogna che ce ne siano due attaccati. Solo in questo caso si può parlare di veri gatto siamesi. miao, miao.
E questo post, di vera cultura, vale anche per quelle teste di cazzo che continuamente ci rompono i coglioni dicendo che non facciamo altro che parlare di culo e di merda. Volevate un post che non parlasse né di culo né di merda, di stronzi, escrementi, diarrea o mutande strappate? Eccolo qua.
Delusione da Guinness
Purtroppo Frank Brodazza, contendente il titolo di Stitico Record da Guinness dei Primati, non riuscirà a strappare l'ambìta qualifica all'acerrimo rivale Maicol Bitorzolo Cotenna.
Un'imprevista e fatale sbrandata di diarrea (dovuta forse alle ovine di Pasquetta) ha svuotato di senso una sfida che era invece partita molto bene: già da due anni e otto mesi il Brodazza non defecava punto, ed avrebbe voluto raggiungere i sedici anni di stitichezza tra tredici anni e quattro mesi.
Peccato Brodazza, sarà per la prossima volta!
Nella foto Culbis/Contralto, uno sbigottito Brodazza esce dalla toilette dove s'è consumata la tragedia.
STERYLMERDA ON LINE
grande successo della nuova iniziativa Sterylmerda.
da oggi è possibile avere un cesso nuovo entro 24 ore direttamente a casa tua, con un semplice click!
basta digitare il sito della sterylmerda, clikkare sul link "cesso ON-LINE", scegliere tra i diciottomila modelli della collezione 2007/2008 e il wc ti verrà consegnato entro 24 ORE!!!
non ti soddisfa l'eco provocato dalle scorreggie nel tuo vecchio cesso?
Il tuo stronzo non si intona con il fard di quella troia di tua moglie?
cambi lo spazzolone del water e vedi che non si intona con la tazza?
Sterylmerda risolve il tuo problema!
un giovane mandingo della ditta sarà a casa tua entro poche ore con il cesso prescelto, lo adatterà al tuo scarico in pochi minuti e mentre lo provi ti tromberà la moglie senza sovrapprezzo.
STERYLMERDA!
PIU' VICINA AI BISOGNI DEGLI STRONZI!
Nuovo record mondiale, non defeca da 14 anni.
Maicol Bitorzolo Cotenna è entrato nel guinness dei primati con un record destinato a durare, non defeca da 14 anni 6 mesi ed un giorno. Il vecchio detentore Frank Brodazza (non ha defecato per 14 anni e un mese) ha dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: " Batterò quel bastardo stitico e fra 16 anni gli cagherò sullo zerbino ".
Terzo teorema del culo ( o della dilatazione)
"Dato un buco di culo C grande a piacere, é possibile determinare, in corrispondenza, un intorno o sfintere S tale che, preso un belino B grande a piacere, la dilatazione dello sfintere sarà sempre maggiore del diametro del belino preso. Ciò che varia è il piacere."
mercoledì, marzo 26, 2008
Secondo Teorema del Culo
"Per il buco del culo può, in una unità di tempo presa arbitrariamente, passare solo un galuscio e uno solo."
Le implicazioni di questo Teorema sono enormi: infatti, ad esempio, ponendo T tendente a infinito, tende all'infinito anche il galuscio. Ne consegue altresì che tendendo T a zero anche il galuscio tenda a zero. Imponendo quindi al Culo un comportamento pulsante da zero a infinito, per il terzo principio della Culodinamica il galuscio si avvicina allo zero assoluto (°K) facendo sì che nel sistema adiabatico la merda perda di massa e si trasformi in energia. Questo, è in linea di massima il principio di funzionamento dello ShitGun, che oggi SterylMerda produce in numerose varianti e potenze.
Le implicazioni di questo Teorema sono enormi: infatti, ad esempio, ponendo T tendente a infinito, tende all'infinito anche il galuscio. Ne consegue altresì che tendendo T a zero anche il galuscio tenda a zero. Imponendo quindi al Culo un comportamento pulsante da zero a infinito, per il terzo principio della Culodinamica il galuscio si avvicina allo zero assoluto (°K) facendo sì che nel sistema adiabatico la merda perda di massa e si trasformi in energia. Questo, è in linea di massima il principio di funzionamento dello ShitGun, che oggi SterylMerda produce in numerose varianti e potenze.
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