mercoledì, febbraio 28, 2007
martedì, febbraio 27, 2007
domenica, febbraio 25, 2007
sabato, febbraio 24, 2007
mercoledì, febbraio 21, 2007
arrapato alla guida
In anteprima per i frequentatori del blog di Onde, il nuovo cartello per i parcheggi riservati agli handyrrapati. Parcheggi dedicati a questa categoria di disabili saranno inaugurati lungo i puttangiri, davanti ai sexyshop e nei quartieri a luci rosse delle principali città europee.
Fortunatamente questa malattia degenerativa è in forte calo. Statistiche dell'Organizzazione Mondiale della Foia mostrano come l'incidenza del fenomeno sia passata da percentuali preoccupanti negli anni 60-70 (in cui ne soffriva quasi il 96% dei maschi adulti) ad orizzonti più ottimistici con l'arrivo del nuovo secolo (meno del 24%).
due piccioni con una fava
Gli esperti di Ondestorte Ellessedì, Colin Improta e Burlando Parodi hanno elaborato questo sofisticato progetto che risolve in un solo colpo due problemi mondiali: la violenza e la carenza idrica. Infatti, grazie ad una possibile joint venture tra la Smith & Wesson e la Ideal Standard tutti i revolver potranno essere convertiti nella versione ad acqua. In questo modo tutti i violenti si bagneranno le scarpe e tutti gli assetati potranno spararsi senza paura di suicidarsi.
Purtroppo non si è ancora riusciti a fornire una quantità di acqua significativa, in quanto nelle pallottole ci sta pochissima acqua e le bottiglie di minerale non entrano nel cazzo di tamburo della pistola che quei merdosi dei fabbricanti di armi l'anno fatto troppo piccolo, a misura del loro cazzetto. Un altro problema è dato dal fatto che bevendo di notte si sveglia un casino di gente. Comunque siamo sulla buona strada.
martedì, febbraio 20, 2007
DICO: ma lasciateci in PACS
Il Cardinal Rovini, un po' dubbioso, ha appena finito di firmare un contratto di sponsorizzazione con una grossa multinazionale nordamericana, che opera nel campo della agricoltura e della coltivazione.
In seguito a questo accordo, da oggi tutti i cardinali porteranno il nome della sponsor sulla fascia rossa che li contraddistingue.
"Quasi non si nota" ha detto il Cardinale "portatela con la solita disinvoltura e pensate che il Vaticano, con questa piccola operazione, guadagna una montagna di dollari, che ci serviranno per portare avanti la campagna contro PACS e DICO."
Ha aggiunto poi, parlando al suo segretario, "Onestamente a noi non ce ne importa molto di questo argomento, che gli italiani facciano un po' quel che gli pare, quello che importa molto a noi è il potere e non possiamo perdere le nostre posizioni."
lunedì, febbraio 19, 2007
CRETINO ALLA GUIDA
In esclusiva per i frequentatori del Blog di OndeStorte, in anteprima nazionale il nuovo contrassegno che vi permetterà di posteggiare ovunque, comunque e quandunque alla stracazzo di cane, senza paura di ritorsioni Municipali!D'altra parte si sa che la sincerità è sempre premiata.
E' un prodotto in collaborazione con SterylMerda©.
Può causare irritazioni cutanee: maneggiare con cura e indossando i guanti.
Non si risponde di ogni eventuale danno causato dal suo uso, proprio o improprio che sia.
martedì, febbraio 13, 2007
State attenti ai miei amici
Che se mi fate girare o' pipì vi mando a Franz Cocoja e Bebe Tunz a farvi il contropelo, pezzi di finocchi effeminati che continuate a fare regali del cazzo alle vostre sciacquette. Va bene?
ANONET BOMBA DEL SESSO !
Graz, Austria
Il Signor Wolfram Braunzweig, ha fatto compiere, senza saperlo, come spesso avviene per le più importanti scoperte, come l’LSD per Hofmann, un balzo avanti nelle scienze e nella medicina.
Ma veniamo ai fatti, come diceva quel mio amico, quando andava al SERT.
Comunque il Signor Wolfram, il cui figlio Kurt, lavora da 10 anni, alla filiale austriaca della ANONET, trovava sempre in casa confezioni di crema anale ANONET, che il figlio, poteva avere gratuitamente.
Essendo molto miope, diciamo orbo, il Signor Wolfram, che soffriva di un fastidioso bruciore al pene, ha utilizzato tutti i giorni per un anno di seguito, la crema ANONET, spalmandosela sull’organo genitale, la sera, prima di andare a dormire.
I risultati, PORTENTOSI, sono quelli che potete vedere.
Non solo il prurito, che lo tormentava da tempo, è sparito completamente, ma, già dalle prime settimane di terapia, il Signor Wolfram notava con piacere che il suo membro, che prima della cura aveva le dimensioni e la consistenza di un wurstel da aperitivo (detti anche “cazzetti d’angelo”), giorno dopo giorno, assumeva maggiore dimensione e consistenza.
Il Signor Wolfram, primo al mondo, ha visto il suo membro trasformarsi da flaccido a basanotto, e poi basano e, dopo un anno di cura, anche duro, cosa che il Signor Wolfram da tempo non vedeva più.
Le dimensioni a loro volta passavano dal cacciatorino, al wuestel, al salamino, al salame ………… alla realtà della foto.
Nel frattempo il Signor Wolfram ha cominciato a godere (e far godere) nuova vita sessuale e sentimentale.
Le vicine di casa e le amiche del Signor Wolfram, hanno fondato il comitato
“W F” (Wolfram Fottici), mentre le ordinazioni fioccano, da tutto il mondo, sulla ANONET.
lunedì, febbraio 12, 2007
sabato, febbraio 10, 2007
venerdì, febbraio 09, 2007
LINEA DURA CONTRO IL DIVIETO DI SOSTA
Pare che la Polizia Municipale di Genova abbia iniziato una battaglia senza esclusione di colpi contro gli automobilisti indisciplinati.Chi posteggiava senza vergogna su strisce pedonali, strisce blu, marciapiedi, passi carrabili, parcheggi per handicappati, militari, ambasciatori, caricoscarico, eccetera adesso è avvisato:
d'ora in poi sono cazzi acidi!
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