ondestorte blog

Curiosità dal mondo

2012-01-28T18:07:00.002+01:00

Un'unica perplessità: perchè nel logo c'è una mano?

Foto di famiglia di Ondestorte

2012-01-28T16:38:00.001+01:00

Recuperata negli antichi bauli del solaio di Radio Nostalgia, ecco un'antica foto (databile 1958) che mostra alcuni antenati dei protagonisti di Ondestorte, le cui famiglie già allora erano legate da rapporti di amicizia. Ecco dunque:

n.1 - Rampacula Riottosa Parodi, prozia del nostro Burlando Parodi
n.2 - Eritromicina Portentosa da Rotterdam, Cugina prima del nonno di Erasmo
n.3 - Turlopippa Bronzina Friulzi, procognata del nostro Anentodio Friulzi (Flacca)
n.4 - Alexia Uegia Ferguson, madre di secondo letto del Prof. Ferguson
n.5 - Petulantina Baralgina Fidauris in Fraudolento, moglie del fratello del nonno del nostro Claudio.

Ondestorte Burlesque Vintage Show

2012-01-28T16:01:00.000+01:00

Nel manifesto dello spettacolo che andrà in scena all'Opera di Borgo Fornari il 38 luglio (data scelta in omaggio agli Squallor) si nascondono tre celebri personaggi di Ondestorte. Sapete indicare chi sono?

Il nuovo sponsor per le Crociere.

2012-01-26T13:06:00.002+01:00

News

2012-01-26T10:03:00.002+01:00

Tav: arresti Polizia per incidenti in Val Susa

Allora, quando c'era un'operazione di polizia in Val Susa contro la linea ferroviaria? Gli hai fatto delle lesioni, violenza e resistenza? No? E allora mangia a papà. Quanti uomini delle forze dell'ordine? Decine di ordinanze. Ma se non si vuole fare di tutta l'erba un fascio andiamo per gradi: le misure in favore degli esuli italiani esodati della Libia beneficeranno delle vecchie regole previdenziali entro il 31 dicembre contro una previsione di solo 5 o 6 protesi mammarie dannose. Infatti la separazione dei poteri è un’idea di Charles-Louis de Secondat, barone de La Brède et de Montesquieu, non propriamente di un metalmeccanico. Premiata Camilla Cederna per il suo articolo "Il Vello d'Oro, 36° parallelo di Fuoco?" - ANSA

News

2012-01-25T19:22:00.002+01:00

Roma, scontri fra pescatori e polizia: tre feriti

Il signor Branzo Dentici, recatosi a Roma, si è scontrato con la Polizia in occasione della cena conviviale degli Amatori Pesca di Nardò. Arrivato nella città eterna provvisto di una cospicua quantità di ricci di mare veniva intercettato da una pattuglia della polizia stradale dove gli diceva: ne vuoi uno, giovane? Al diniego ci sferrava un cazzotto in pieno ventre e si dileguava. Tre feriti nelle forze dell'ordine e uno illeso. Il comandante si recava quindi a piazza Montecitorio dove erano in corso i tafferugli contro i Camionisti Invalidi di Cerveteri da cui scaturiva un sempilce assioma, che ognuno è pupo a casa sua. ADN Kronos

2012-01-25T16:44:00.001+01:00

Ritrovati due antichi sollazza-coglioni

2012-01-24T01:22:00.000+01:00

(Dalle nostre ricerche storiche)

Fin dall'antichità la vezzosa abitudine di sollazzarsi le gonadi è stata appannaggio delle caste più nobili ed elevate. Questa pratica, che veniva gia indicata da Antilope di Scroto (913 a.C.) come "salutare e salvifica", era nota anche agli Assiri, che si solleticavano i coglioni con delle apposite girandole di ramo d'ulivo. Presso gli Egizi, e in particolare nella dinastia di Lasonil 3, si diffuse la pratica di spolverarsi i testicoli con una pertica ricurva e piumata. Molte volte gli Egizi sbagliavano mira e si producevano delle tumefazioni che venivano curate con uno speciale unguento che prese il nome del Faraone stesso. Nella storia più recente, sappiamo per certo che nella Roma di Cesare ogni nobile disponeva di uno "sfrugolinium", ovvero lo strumento di cedro con vello di agnello che i romani avevano appreso ad usare dai Fenici e dai Greci. Sappiamo che il re Visigoto Sorcio il Porco aveve più di 1000 sollazza-coglioni che lui rivestiva di ortiche per rendere la pratica più barbara ed eccitante. Sappiamo che il Marchese De Sade aveva un sollazza coglioni di ferro diamantato e che quello di Napoleone era fatto coi capelli di un generale inglese.

Nella nostra immagine, due sollazza-coglioni in legno di Palma di Majorca appartenuti al Marchese Cotognato Rognosto Pallegrandi Grantesticoli di Granito. Il modello a sinistra è piumato con penne di tarabuso infoiato, ed ha quindi il potere di emanare una benefica energia sessuale che irrora l'apparato urogenitale, partendo dal perineo e pervadendo lo scroto, il prepuzio e il glande, che graziea questa applicazione si fa turgido e imperiosamente eretto. Si racconta che il Marchese, grazie al sollazza-testicoli piùmato, all'età di 114 anni, riuscisse ad avere oltre 320 rapporti in una notte.

Il modello a destra è decolato con incisioni che riproducono le invocazioni per la fertilità degli indigeni Chulachula dell'isola di Foja-foja nell'aripelago delle isole Pelviche.

Entrambi i sollazza coglioni sono dotati di un rudimentale dispositivo di sicurezza: si noterà infatti che dallo stelo o manico si diparte uno spago a cui è legata una piccola pietra o amigdala di legno. Tale oggetto veniva infilato saldamente nel culo. Questa pratica assicurava che il sollazza-coglioni non venisse mai perduto, neppure al buio. E se cadeva per terra, veniva protamente recuperato senza doversi alzare.

Questo post non ha alcun senso.

2012-01-23T19:21:00.000+01:00

Quaqquo pappo culucù. Poppo mardo burubù.
Sparco quolo di caucciù.

I nuovi soft-drink by Ondestorte

2012-01-23T10:42:00.000+01:00

Ecco la novità per la primavera estate 2012! I nuovissimi soft-drink firmati dagli esperti di Ondestorte (il Maestro Derek Vissani e Citroen La Pignatte) per rappresentare al meglio l'Italia d'oggidì. Tre gusti esclusivi, alla moda, in sintonia con lo spirito dei tempi e molto, molto innovativi: Diarrea, Carogna e Chiavica. Tre liquidi torbidi e maleodoranti, tre gusti ricercati e ripugnanti per farti viaggiare oltre lo schifo. (Bevete con moderazione e non cagate dopo aver bevuto. Se proprio vi scappa, fate cagare un vostro amico che non ha bevuto).

La peggiore pubblicità nel peggior momento

2012-01-22T23:54:00.002+01:00

Curiosità alimentari: il budino al pesto

2012-01-22T13:33:00.000+01:00

il piatto più celebre dell'europa ex comunista è il budino al pesto: una specialità che in lingua ungaro-croata di dice budin-pest, poi abbreviato in Buda-Pest. La specialià è così famosa da aver dato il suo nome alla capitale della Romania, che è Praga, infatti il Budino al Pesto si fa col Prosciutto di Praga e poi lo si colora di verde col mentadent alla clorofilla.

Come è noto il Diavolo si veste di prosciutto di Praga, ed ecco perchè il budino al pesto viene anche chiamato "vomito del diavolo". L'attrice Linda Blair nel film l'Esorcista rigurgita budino di Praga su un orripilato Max Von Sydow che per lavarsi i denti ha poi usato il rutto di un giaguaro.

Concorso Gran Cazzo 2012. Chi il più gran cazzo del mondo?

2012-01-22T11:58:00.002+01:00

Si è svolto a Montefiascone il primo Concorso Gran Cazzo 2012, hanno partecipato 356 concorrenti da tutto il mondo. Il primo verdetto ha proclamato vincitore Vergo Tapio Glandala, campione finlandese (nella foto), purtroppo la giuria composta da Pirlo Sburrica svedese, Gian Pene Spermazza italiano e Trombon La Briosc francese, ha squalificato Glandala in quanto riconosciuto come Testa di Cazzo e non Gran Cazzo.

Concorso Gran Figa 2012. Chi è la più gran fica del mondo?

2012-01-20T23:50:00.000+01:00

Da anni questo interrogativo attanaglia gli esperti e gli amatori del settore porno erotico sessuale esibizionista della nudità e delle donne nude maiale allo sbaraglio.

A dare una risposta definitiva a questa domanda ci ha pensato Ondestorte con il concorso "Gran Figa 2012" che si è disputato a Montecatini Ciornie, con la regia del conte Bernardo Depilati Squargnazzetti. A vincere il primo premio ed essere eletta Miss Gran Fica 2012 è la giovane romena Wulwa Gigantescu, la cui passera misura più di 67 cm . "Sono alla ricerca di un fidanzato, ma non riesco a trovare l'uomo che fa per me" Ha dichiarato Wulwa ai nostri microfoni.

I nuovi consulenti by ONDESTORTE.

2012-01-20T18:34:00.002+01:00

LADY CAGA testimonial Sprayculo.

2012-01-20T18:01:00.002+01:00

La grande pop star LADY CAGA è la nuova testimonial mondiale della multinazionale Sprayculo. Il Tour 2012 sta per partire da Crocefieschi con la data zero il 30 febbraio. LADY CAGA si esibirà su un palco largo 890 metri e alto 86 metri, 367 musicisti e 824 ballerini. Imponente uso di effetti speciali. stroboscopi, laser, funi, macchine per le scoregge e spargipeti all'ozono (di produzione Sprayculo). Per il gran finale del concerto verrà usata la Shit Machine by Sprayculo, mentre LADY CAGA si scatenerà sulle note di "you are a shit", verranno sparse sul pubblico 1.345 tonnellate di merda sintetica (un misto di merda di gabbiano, merda di maiale, diossina, vinavil, pongo e rutti di scimmia).

Classifica delle agenzie di rating

2012-01-20T09:01:00.000+01:00

Questa mattina mi sono svegliato e in base a dei parametri accuratissimi elaborati dal Centro Ricerche Internazionali della Commissione Rlilevatrice del Comitato Internazionale per la Valutazione delle Agenzie di Rating, ho stilato una classifica aggiornatissima delle agenzie di rating:

Nella classifica emerge una modesta salita di Credo Line (+2) e di JCRA (+1,7). Stabili quasi tutte le altre agenzie ad esclusione di Moody's che scende a livelli disastrosi, ben sotto la zona padulo, fissata a livello 4. Attualmente Moody's si trova a livello 2, avendo perso oltre 5,5 rispetto a ieri, quindi si trova in zona intrusione senza vaselina.

Catastrofica poi la posizione di Standard & Poor's (- 3.560,8 rispetto a ieri, la peggiore prestazione di un'agenzia di rating dal 1832 ad oggi) quindi ultima in classifica, a livello ultra sottomerda. Per standard & Poor's c'è il rischio serio e incombente di essere declassata e diventare un'agenzia di pubblicità o ancor peggio un'agenzia di pompe funebri.

"Non ce l'abbiamo con Standard & Poor's" ha dichiarato desolato il presidente dellla Commissione Internazionale John Maicol Schenone allargando le braccia. Purtroppo quelll'agenzia soffre di problemi interni molto gravi (al terzo piano hanno un cesso intasato) e questo influenza la valutazione degli opinion makers di tutto il mondo. Ma noi siamo ottimisti, pensiamo che Standard & Poor's possa ancora farcela, basterebbe far riparare i cesso oppure produrre meno merda.

Clamoroso! Standard & Poor's declassata all'ultimo posto tra le agenzie di rating

2012-01-20T00:41:00.000+01:00

Ondestorte ha eletto democraticamente un Comitato Internazionale con la finalità di valutare e classificare l'operato delle agenzie di rating, il cui operato fino ad oggi non è stato ancora messo in classifica da nessuno. Appena si è messa al lavoro la Commisione Rilevatrice, è emersa una grossa sfiga per Standard & Poor's che questo mese perde 47 punti e scende al livello merda. Molto male anche per Moody's che perde 34 punti ed entra in zona padulo.

1° centenario della Scoreggiopneumologia

2012-01-19T20:48:00.001+01:00

Si festeggia quest'anno il primo secolo di scoreggiopneumologia, una particolare branca specialistica della scoreggiologia, che prevede l'utilizzo di insufflazioni di gas intestinali non a scopo terapeutico, ma come semplice sperimentazione scientifica.

La scoreggiopneumologia è una disciplina avviata nel 1912 grazie alle prime sperimentazioni del Dottor Oronzo Merda, insignito del premio Colon nel 1949.
Merda aveva costruito un particolare convogliatore di gas intestinali con cui condusse sperimentazioni di insufflazione fino alla fine degli anni Venti. Nella sua clinica venivano assunte infermiere affette da flatulenza, le quali venivano alimentate per mesi e mesi a pasta e fagioli con crema di ceci. Come dolce mangiavano castagne bollite e venivano dissetate a lambrusco di Sorbara. Successivamente veniva collegato al culo di queste infermiere un particolare collettore che raccoglieva il gas convogliandolo in in compressore collegato a sua volta ad un insufflatore forzato.

In pratica, la scoreggiopneumologia di Merda si proponeva di rispondere ad alcuni importanti questiti, come:

1) Quanto può resistere un uomo inalando scoreggie?

2) Dopo aver inalato scoregge, l'uomo diventa deficiente?

3) esistono scoreggie più o meno nocive?

4) E' possibile scoreggiare a comando e nell'odore desiderato?

5) E' possibile riprodurre in laboratorio la scoreggia?

Merda sottopose oltre 6000 pazienti a sedute di scoreggiopneumologia; digraziatamente morì prima di poter elaborare dati scientifici. La sua morte avvenne a causa dell'esplosione di un serbatoio di scoregge compresse a 600 anosfere. Sappiamo che in quell'epoca pionieristica veniva impiegato soltanto un range molto limitato di scoregge: culo morto, cipolla esplosa, carogna salmistrata e pomodoro cagnasso. Oggi una moderna seduta di scoreggiopneumologia prevede l'impiego di un'ampia gamma di puzze schifose, dalla plastica inacidita, al cuoio bagnato, all'ornitorinco umido, al guano di pinguino fermentato: oltre 300 odori di flatulenze catalogate con lo spettroscoreggiometro olfattivo di Kulher. La Sprayculo, una ditta dinamica e giovane, ha messo a punto un dispenser domestico per home-scoring al costo di soli 3.400 euro.

Come una Sagra della Polenta può finire in tragedia

2012-01-19T15:55:00.000+01:00

Meraviglie del Web: Tullio Predegoli insignito di un'identità

2012-01-19T12:55:00.001+01:00

Pur non avendo fatto nulla per emergere (l'uomo è un modesto ricercatore, devoto e silenzioso) il nostro Tullio Ciacci Predegoli si è autoconfermato come ontologicamente esistente, sempre che il web rientri nel normale panorama ontologico.

Nella foto, Tullio Ciacci Predegoli e Rollo Pecchi Pajoli, redattori della nostra rubrica "Palla di Quarz", attivisti del FIPTD (Fondo Italiano per la Tutela dei Deficienti) e ricercatori presso il CRPSMPA (Centro Ricerche Paranormali sulle Minchiate più Assurde)

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

2012-01-18T08:21:00.002+01:00

La professoressa Sardina Pappatacio, direttrice del centro di Botanica Introflessa Intrusa Roboante dell'Università San Nicodemo Sbocconcellato Gonade di Quargnento, è riuscita a riprodurre in serra, con un procedimento chimico, la Smerdensia Impregnata Flatulentis, volgarmente chiamata Erba Diarrea.
La Diarrea, secondo la prof. Pappatacio, può essere coltivata sul culo, basta seminarla ed innaffiarla 3 volte al giorno, avendo cura di non abbassare la temperatura del culo sotto i 78°. La Diarrea costituirà un'ottima protezione contro le malattie da raffreddamento del culo, inoltre i vari partners avranno l'impressione magica di picchiarlo in un prato.

Meteo Lombardia Oggi 16 lunes

2012-01-16T00:38:00.002+01:00

Per una fica più delineata e tonica,ecco "L'evidenziatore PRO FYK"

2012-01-11T14:39:00.002+01:00

La celeberrima azienda americana PRO FYK, specializzata nella cura e nel trattamento della fica, ha messo a ponto questa comoda e pratica macchina denominata "FIM 45" (acronimo di Faik Intruder Modelling, 45° è l'apertura della testa).
Ecco quanto ha dichiarato, ai microfoni di ONDESTORTE, l'ing. Gregory Leslie Patacca, capo progetto della PRO FIK: "Il FIM sarà un prodotto rivoluzionario, tutte le donne con fiche squargnazzate, rimarginate, curvate, torte o comunque impresentabili, potranno con poche sedute, ritornare ad avere una fica ben tagliata e perfettamente verticale. FIM avrà un costo molto contenuto e potrà essere montato anche in salotto per usarlo guardando la TV o chiacchierando con i famigliari".

LIBERALIZZAZIONI

2012-01-09T22:42:00.002+01:00

Anche lei.

2012-01-06T11:53:00.001+01:00

Glutei più sodi e più duri in solo due applicazioni grazie al CLISTERE DI CEMENTO

2012-01-05T17:29:00.001+01:00

Clamorosa scoperta per la estetica professionale: una nuova tecnologia è in grado di darvi glutei più sodi e più compatti, fianchi e natiche da antilope, in pratica un lato b da fare invidia alle veline più toniche ed atletiche. Tutto questo è possibile senza chirurgia, senza bisturi e con due semplici applicazioni di anal cement. La tecnica dei clisteri di cemento da oggi può assicurare a tutte le donne un fondo schiena che non casca più, marmoreo, di una compattezza insperata!!! Direttamente dalla betoniera, con la speciale cannula Anal Intruder, inietterete nel Vs culo (o nel culo di una Vs amica o cliente) lo speciale cemento indurente di pronta presa che trasformera le vostre natiche mucillaginose e vizze, lardellate di cellulite e smagliature in due sfere dalla pelle tesa, dalla consistenza di un pallone da football ben gonfiato. Due brevi applicazioni (una per gluteo) saranno sufficienti a donarvi il culo che avete sempre desiderato e che anche il Vs marito ha desiderato andando a cercarlo dalla Vs vicina di casa, ma restando deluso perchè anche lei è vizza e con il culo molle come voi, se non peggio. Ma ecco Anal Cement! Provatelo, e il membro di Vs marito resterà imprigionato in un maglio di pietra.

La Grande Novità del 2012: Il tiro del cazzo

2012-01-04T17:44:00.002+01:00

Il "Tiro del Cazzo" diventerà una disciplina Olimpica e molti atleti stanno mettendo a punto le più svariate tecniche di allenamento. Ecco Spermulo Dalla Verga, campione di Macerata famoso per avere operato in una cava di pirlite trapanando col cazzo i conglomerati rocciosi, in piena attività dinamica la sua partner Fetenzia Dall'Ano, notissima campionessa di volteggio sul "cazzo asimmetrico". La coppia sta sperimentando un sistema di consolidamento del cazzo che consentirà, durante la gara, un'estensione di 2,75 metri con possibilità di miglioramento in caso di volata finale.

La Grande Novità del 2012: Il tiro del cazzo

2012-01-04T08:43:00.003+01:00

Nascono le scuole per diffondere questa simpatica disciplina, che sarà sicuramente la più gettonata del 2012. Ecco la rumena Sbrodica Losucchiu, campionessa mondiale di Aerocazz 2010, istruttrice di Softmerda, Aeropomp e Fich-ness, alle prese con una tecnica base di "Tiro del cazzo" con il suo partner e vice istruttore Anatoli Scrotevich Kazzenko. La Losucchiu sarà presente nella palestra Royal Vagin di Besolagno per uno stage di due giorni, gli interessati dovranno inviare fotocopia autenticata del loro cazzo.

La Grande Novità del 2012: Il tiro del cazzo

2012-01-02T20:58:00.001+01:00

E' il tiro del cazzo la grande novità del 2012; iniziato nel jet set, questo simpatico esercizio ginnico e sessuale si è rapidamente diffuso in tutta la società italiana; Una stima dell' AITC (Associazione Italiana Tiro Cazzo) valuta che la notte di capodanno oltre 1.350.000 coppie abbiano praticato il tiro del cazzo o dei coglioni. Piace al grande pubblico questa pratica a metà tra lo sport e il sesso, tra il salutismo naturale, il kamasutra e l'amore tantrico. Una pratica altamente professionale, che dopo un lungo periodo di training può portare anche a prestazioni eccezionali, compreso il definitivo allungamento del pene fino all'87% in più delle sue naturali dimensioni. Ma non bisogna pensare che il Tiro del cazzo sia adatto solo per esperti e sportivi! Tutti infatti possono praticare il Tiro del Cazzo a livello amatoriale, basta conoscere alcune semplici regole ( che pubblicheremo prossimamente). Nella foto, una coppia di Galliate (Novara): lui è Giangi Picciomolle di 34 anni, professione agente di commercio; lei è Serpina Jiraffa Spirlunga, anni 31, segretaria presso uno studio notarile. dopo sole 6 sedute Serpina è riuscita a stirare il pirla di Giangi fino alla estensione di 87,4 cm.

A tutti coloro che volessero sperimentare senza basi la pratica della trazione penica, si ricorda che il sigma di snervamento del pirla è espresso dalla formula:

dove omega è l'attaccatura dei coglioni; P è il pirla; A è la forza di trazione; Sigma è il livello di resilienza dei coglioni e della cartuccia penica in relazione all'abrasione del culo ammaestrato.

AUGURI

2011-12-30T13:15:00.000+01:00

Clamoroso! Per il 3° anno il Card. Bagnasco si conferma l'uomo con il naso più appuntito al mondo!!!

2011-12-25T20:02:00.001+01:00

Clamoroso! Per il terzo anno consecutivo il Card. Bagnasco si conferma l'uomo con il naso più appuntito al mondo. Lo ha dichiarato il Presidente del Pointed Nose Contest di Tallin, luogo ove ogni hanno si decreta il primato. Fino all'ultimo si temeva che Bagnasco perdesse il record (che già deteneva da due anni) a vantaggio del giovane nazista scozzese Naricius Mac Canapian, che al nasometro elettronico risultava con un valore 7,64 (ben 0,32 puntnaz meno di Bagnasco). Ma i periti hanno smascherato il cialtrone che ha ottenuto il risultato con un'operazione di rinoplastica. Mac Canapian è stato radiato dall'Albo dei Nasi Appuntiti e gli hanno anche spuncicato un testicolo con una sigaretta accesa.

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

2011-12-24T17:53:00.002+01:00

Il Professor Lapislazzulo Erudito Pompaculi, docente di Fenomenologia Introflessa del Buco del Culo Ridondante dell'Università di Besolagno, ha casualmente scoperto una proprietà della Sfalangata Sifilidea Internata della famiglia delle Merdoculacee, erba molto comune nei nostri prati e conosciuta con il nome volgare di erba buliccia. La piccola e tenera erba ha infatti la proprietà, se strofinata sui coglioni, di fare cambiare sesso entro 15 minuti. Il Pompaculi era uso sedersi a culo nudo sui prati per tirarsi i maniglioni guardando le studentesse, ecco come è diventato oggi.

Indovinello

2011-12-22T23:36:00.001+01:00

Lungo di vita
stretto di spalle
tutta la forza
ce l'ha nelle palle

Che cos'é ?

PROVERBI IDIOTI 8

2011-12-21T22:59:00.001+01:00

Un bel silenzio
non fu mai scritto

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

2011-12-21T12:50:00.002+01:00

La botanica può sicuramente risolvere molti problemi, ne è convinta la Dottoressa Nassa Maria Della Vulva direttrice del Centro di Cazzoterapia Spermatica Estroflessa dell'Università di Capreno. La Della Vulva ha messo a punto un sistema di cura che prevede di fare sdraiare i pazienti, col cazzo piccolo, sopra un prato di Scrotofora Mirabilis Spantegata, una piccola pianta rampicante della famiglia delle Mansardate detta "Il culo del diavolo". La piccola pianticella si insinua su per il culo fino a raggiungere il pirla,
le radici si svilupperanno all'interno del membro rendendolo più grosso e duro.

Il sesso e le erbe, by Stortipedia.

2011-12-20T16:48:00.002+01:00

La sessuologa Dottoressa Algida Figasecca, sofferente di una grave forma di frigidità, ha scoperto che dormendo per 497 notti consecutive su un prato di Brignospera Mussata, erba della famiglia delle Spermofile, volgarmente chiamata Erba Troietta, si può raggiungere la guarigione totale. La Figasecca è infatti diventata un puttanone di proporzioni smisurate, mai sazia e pesantemente porca.

Ai visc iu a merri cristmas

2011-12-19T02:07:00.002+01:00

PROVERBI IDIOTI 7

2011-12-17T23:57:00.001+01:00

Quando i cavelli
danno a o gianchin
lascia a mussa
e datte o vin

ONDESTORTE NATALE

2011-12-16T11:19:00.002+01:00

PROVERBI IDIOTI 6

2011-12-14T23:56:00.000+01:00

Meglio avere le braghe rotte nel culo
che il culo rotto dentro le braghe

ONDESTORTE NATALE

2011-12-14T08:18:00.002+01:00

Ondestorte Natale

2011-12-13T18:22:00.002+01:00

ONDESTORTE NATALE

2011-12-13T18:17:00.002+01:00

ONDESTORTE NATALE

2011-12-13T14:30:00.002+01:00

ONDESTORTE NATALE

2011-12-12T20:34:00.002+01:00

ONDESTORTE NATALE

2011-12-12T09:36:00.002+01:00

ONDESTORTE NATALE

2011-12-12T09:25:00.001+01:00

PROVERBI IDIOTI 6

2011-12-07T22:42:00.000+01:00

Amare la vicina è un gran vantaggio, si vede spesso e non si fa viaggio.

Test sul sesso

2011-12-06T18:50:00.002+01:00

PROVERBI IDIOTI 5

2011-12-04T22:59:00.000+01:00

Donna nana
tutta tana

Aspettando lunedì

2011-12-04T14:34:00.000+01:00

PROVERBI IDIOTI 4

2011-12-04T01:34:00.001+01:00

Donna che muove l'anca
puttana o poco manca

Lunedì le misure del Governo per rimettere tutto a posto!

2011-12-02T23:23:00.002+01:00

Pissi pissi bau bau

2011-12-02T18:06:00.000+01:00

A ore sono attese le misure impressionanti

2011-12-02T16:49:00.000+01:00

E' andato tutto bene.

2011-12-02T13:07:00.000+01:00

Si è conclusa ieri sera al centro studi "Il Cofano di Lattuga" la riunione del CdA di Ondestorte per deliberare la strategia del prossimo quinquennio. Sono previsti tagli di spesa e con tutta probabilità verranno tassati i deficienti attraverso un'imposta sulle minchiate. Un forte dissenso è stato espresso dalle maestranze capeggiate da Erasmo da Rotterdam il quale si è detto pronto a scurengiare qualora non fossero ascoltate le richieste dei personaggi.

Test sul Sesso

2011-12-02T11:39:00.000+01:00

Test sul sesso

2011-12-02T08:36:00.002+01:00

La crisi economica

2011-12-02T01:02:00.002+01:00

Ultimo tentativo di disegnare un percorso di crisi più gravi della UE come nuovo italiano primo ministro ha Europa riunito a Bruxelles il loro comincia d'Italia e ministro delle Finanze per salvare la sua in Italia sostenere l'euro un rapporto riservato della Banca centrale dell'Unione europea incontro che il pacchetto di austerità ha a che fare più di quanto era stato promesso infatti ha riferito agenzie di rating di aver ricevuto, detto che l'impegno ad andare oltre nella sua lotta contro l'evasione fiscale diffusa in Italia si stima che il prodotto interno lordo del venti per cento fuori i principali paesi dell'area dell'euro le altre crisi del debito sovrano italiano è stato trasferito in Italia la tensione di snervamento delle obbligazioni variazioni instabili ha prodotto ansia bruciante risparmiatori e scappa di investitori prospettiva di particolare gravità che riflettono l'installazione preoccupazioni degli investitori esistenti del debito pubblico italiano oltre quattrocentomila miliardi di euro dice il rapporto vera e propria crisi di liquidità sovranità può aumentare il rischio di una risposta politica determinata in caso di alti tassi di interesse aumentano rapidamente soddisfare i run di debito sovrano d'Italia crisi di liquidità potrebbe trasformare di nuovo al rischio di crisi di insolvenza il suo impatto sugli altri grandi paesi della zona euro sarà molto intenso di vendere il tesoro a buoni di interessi alto quando preoccupa italiani e europei attaccati per lo spread rispetto ai titoli di stabilità del governo perché riguardano l'economia italiana vessata dei capitali stornati a italiani disgraziatamente onesti tutto plusvalenze conti mafia fatto registrare prodotto interno lordo detrimento sociale dei corrotti popolazione in assenza di stato tutto questo riflette classe politica eletta promesso scelte economico baratto con poteri occulti anche mafiosi come antecedente premier finito prescrizione ma non assolto mafia e decenni aggiuti decenni politici divorato arancia italia vitamina ora leucemia aspira sangue significato facile mercato obbligazionario italiano martedì a raccogliere settantamila miliiardi di euro milioni, ma un tasso di interesse superiore alla soglia del sette per cento della sostenibilità al diavanzo problema del paese non cresce e Europa ministri delle finanze ha accettato di rilasciare i circa 80 milardi di miliardi per salvataggio dollaro della capitale italiana l'ultima dose dopo mesi di trattative è adottare misure adeguate per Italia per garantire la ricezione e la caduta del governo speculare per poi concedere creduta crisi passare e tornata stabilità finanziaria europea le strutture i primi responsabili per il fondo di salvataggio è previsto delusione dire loro la possibilità di usufruire di un fantastilione di miliardi più cassa di guerra per attirare gli investitori asiatici piccola somma di denaro a fondo sovrano del governo ideazione patrimoniale per riduzione privilegi al saldo forse privilegi ma quando questi non consiste come per milioni italiani che privilegi ha letto nei giornali ma non certo seduto velluto adesso perde lavoro cinesi comprare intyera produzione annuale di parmigiano reggiano rappresentanti azienda provvigioni investite a esempio di piccolo risparmiatore adesso bruciare poltrona dove seduto poi restare in piedi ma anche bruciare sedia e incendio casa essere senza copertura.

Ritorna l'Intervallo (2)

2011-12-02T00:08:00.000+01:00

Test sul sesso - Soluzione A

2011-12-01T17:42:00.000+01:00

Ritorno all' INTERVALLO

2011-12-01T17:22:00.000+01:00

Test sul sesso. Verifica il tuo quoziente sessuale. Gratis Online.

2011-12-01T15:23:00.001+01:00

Test sul sesso. Verifica il tuo quoziente sessuale. Gratis Online. Vuoi sapere quanto sei sessuale? Quanto sesso e sessualità puoi praticare? Quanto sei creativo a letto? Sei potente o impotente? E se sei impotente, sei anche impenitente? Hai mai preso Viagra, Pastiglie Valda, Cazzodurin, Cemento-Pene o altre sostanze che possono indurire il pene? Scopri tutto gratis su Ondestorte.it.

Come fare il test:
1) osservare la foto
2) immaginare le parole scritte nei fumetti
3) postarle come commento
4) attendere la risposta dei nostri esperti.

La foto è una fotografia porno, adatta a un pubblico di soli adulti normodotati. E' assolutamente vietato guardare a chi è andato anche solo una volta nella vita alla Madonna della Guardia.

Dagli archivi di Felix Zampa

2011-11-30T19:06:00.002+01:00

In quali misteri andremo a imbatterci questa sera 28 marzo 2011 cari amici? Quali misteriosi estratti dell'ammoniaca possono trasformare l'uomo in bestia nelle notti del solstizio ogni 3500 anni? Cosa disse il serpente piumato al Capo dei templari nella notte in cui firmarono l'alleanza segreta del sacro Graal? Di quale misterioso materiale alieno è composto il sangue di San Gennaro rinvenuto nella silicon Valley durante lo sbarco in Normandia?

Per rispondere a queste e altre domande cari amici questa sera faremo ricorso alla numerologia. Che cos'è la numerologia cari amici? E' una scienza misteriosa che utilizzavano i sacerdoti druidi degli assiro babilonesi per prevedere l'arrivo dei nani-farfalla, esseri misteriosi che abitavano i boschi di casale Monferrato nell'antichità e aggredivano i viandanti per rubare loro il segreto dell'alchimista medievale Zircone d'Avila, l'uomo non uomo che si avventurò nel regno dei nani farfalla e rubò il fuoco a Prometeo inventando appunto la numerologia.

Questa strana scienza, mezza scienza e mezza bestia, ci mostra con semplici calcoli che la fine del mondo è avvenuta esattamente il 24 aprile del 1969. Come si ottiene questa data cari amici? Ebbene, grazie alla numerologia, basta sommare la distanza tra Cernobyl e le piramidi degli egizi, dividere per il numero dei vostri anni, poi dovrete aggiungere 3,14 perchè la terra è rotonda e vedrete che verrà fuori la data dell'11 settembre 2001.

Volete un'altra prova, amici? Basta prendere la data in cui è stato fatto papa Gregorio 7°, sommare la distanza tra lo sbarco in normandia e la data di morte di Cagliostro e verrà fuori l'inizio della terza guerra mondiale, che guarda caso è esattamente uguale all'altezza della piramide di Cheope fratto la distanza tra la terra e la luna.

Perchè nel solstizio di primavera del 1764 i morti del cimitero gotico di Saint Sulpice uscirono dalle tombe e andarono a impiccare uno scheletro di un vescovo che lo trovarono dopo cent'anni nella cripta ancora intatto? Perchè i santoni del Kuala Lumpur mangiano i serpenti e poi si avventurano nella giungla urlando come esseri assatanati posseduti da forze misteriose?

Per sapere tutte queste cose ci siamo recati nelle rovine azteche dei Camaldoli, sopra le alture di Genova, in quanto non abbiamo potuto recarci a Casale Monferrato a causa dei tagli alla cultura. Ma giunti ai Camaldoli la fortuna ha voluto premiarci, cari amici. Scesi dal pulman ci siamo imbattuti in un ambiguo cane che ci osservava con uno sguardo sinistro. Cosa avrà voluto dirci quel cane? Era davvero un cane, o piuttosto la reincarnazione del conte Gian Galeazzo Doria Spinola, perito mentre dava la caccia a tre nani farfalla intrufolatisi nel suo palazzo durante la religione francese? Ci piacerebbe rispondere a tutte queste domande, ma purtroppo il nostrio spazio è terminato, arrivederci alle prossime puntate.

Ritorno al fotoromanzo

2011-11-30T16:40:00.000+01:00

PROVERBI IDIOTI 3

2011-11-29T23:24:00.000+01:00

Guardati dai rossi
e dai segnati da Dio

Anche Ondestorte si indigna per la speculazione finanziaria che è alla base della recessione dello spread della joint venture del PIL rispetto al debito dei titoli delle banche europee.

2011-11-29T12:21:00.000+01:00

PROVERBI IDIOTI 2

2011-11-29T00:05:00.000+01:00

Tromba di culo
sanità di corpo
se non avessi lui
sarei già morto

ONDESTORTE CRIME

2011-11-27T12:42:00.002+01:00

E' stato arrestato, dopo un violentissimo conflitto a fuoco, Radikkiu Pigliupuluanu, pericolosissimo criminale rumeno. Considerato il nemico pubblico numero uno era ricercato dalle Guardie iurate Luvrani per stupro reiterato con galline e anatre, atti di libidine nei confronti di 264 lucertole, furto con scasso in un collettore fognario.
A l momento dell'arresto ha così dichiarato agli inviati di ONDESTORTE:" Urcu ziu mangio cuore esplodo culu fare in culu mangio merda rompo ficu".

PROVERBI IDIOTI 1

2011-11-27T00:23:00.001+01:00

Sole di vetro
vento di fessura
portano l'uomo
alla sepoltura

Ondestorte Crime

2011-11-26T19:02:00.000+01:00

E' stato finalmente assicurato alla giustizia il terribile e feroce malvivente Ramon Athaualpa Piranha, detto anche Wotanka Pizunka e noto negli ambienti malavitosi con il nomignolo di Sputtana Milanka. L'uomo era evaso dal supercarcere di AltraKaz dove era detenuto dal 1990 per stupro di anguille, tentata strage con scoregge emesse nella hall dell'Hotel Amazzator di Las Palmas e spaccio di stupidi a scopo di estorsione del traffico di organi di chiesa. Wotanka è stato catturato dopo un duro conflitto con la polizia durato 6 giorni. L'uomo, rifugiatosi in un casolare abbandonato, ha lanciato ben 96 galusci contro la polizia, ma una volta esaurita l'evacuazione, ha dovuto arrendersi. "Cazzo merda culo troia piscio scorreggia" ha dichiarato il terrorista ai militari che l'hanno tratto in arresto.

Ondestorte Crime

2011-11-22T16:07:00.004+01:00

E' stata finalmente bloccata Teresa Jambon de Pancios, soprannominata Pansassassina.

La donna, dell'età di 30 anni, terrorizzava i passeggeri degli autobus urbani ed extraurbani, mettendo a segno scippi, furti, rapine, mediante una tecnica particolare.

Teresa, in piedi (come mostra la foto) si avvicinava alla sua vittima, in genere un uomo adulto o anziano, poi,per un attimo, si tirava sù la maglietta per sorprenderlo.
C'è chi restava basito, chi aveva conati di vomito, chi gli veniva un'erezione.

A questo punto, con un movimento particolare del corpo, sferrava una pamciata in faccia al malcapitato che restava stordito quando non sveniva.

Lo derubava di tutto, mentre gli altri passeggeri urlavano terrorizzati e l'autista fermava il bus, apriva le porte e si barricava nel posto guida.

A questo punto Teresa si calava i calzoncini sul sedere, scagliava uno scoreggione mostruoso e scendeva dal bus lasciando gli occupanti a rantolare in preda al Gas Merdino.

Una Staff di Ondestorte, indignato, ha pattugliato a lungo i bus della città, l'ha finalmente colta in azione, l'ha lasciata colpire con la sua tecnica e, sul finale, prima che scoreggiasse, le ha prontamente cacciato in culo un tappo da damigiana, e l'ha buttata giù dal bus fermo. Dopo qualche secondo Teresa è esplosa a causa del gas merdino accumulato nel suo ventre.

Un altro problema risolto da Ondestorte Crime Staff

ONDESTORTE CRIME

2011-11-21T09:00:00.002+01:00

Questo signore è uno dei criminali più ricercati dagli agenti del Cottolengo di Magonza. Il suo nome è Oronzo Merden, tedesco di origine pugliese, noto anche con le identità di Oronzo Kakken, Oronzo Strunz, Oronzo Galuxen, etc. Oltre ad essere completamente cretino, si è travestito da punk per passare inosservato, è anche bastardo e merda.
Si è macchiato di crimini orribili come "defecare nei negozi", "ruttare in chiesa", "pisciare contro le vetrine", "masturbarsi sull'autobus" e altre turpitudini. Chiunque dia notizie utili per la sua cattura verrà premiato con un fiasco d'olio ed una fetta di culo.

Evento epocale.

2011-11-17T18:47:00.000+01:00

ONDESTORTE CRIME

2011-11-17T08:31:00.002+01:00

Questo signore è Maligno Saccomerda, latitante da 49 anni, è stato catturato, in una audace operazione, dai vigili urbani di Genova. Deve scontare 6 ergastoli per avere ucciso, violentato (in questo ordine) e mangiato, 7 orate, 6 anguille ed un numero imprecisato di gatti. Saccomerda ha così dichiarato ai microfoni di ONDESTORTE: "Si cioè cazzo perchè io cioè sai è una merda che cazzo siete voi porco..... che però cazzo cioè porca ... così cazzo cioè merda fanculo cioè non va porco... merda cazzo culo troia".

Criminale panamense disperato

2011-11-16T11:50:00.001+01:00

Hai trovato adesso chi lo vuole fare con te (vedi foto in alto a destra).

ONDESTORTE CRIME

2011-11-16T08:26:00.002+01:00

In questa nuova rubrica gli inviati di Ondestorte proporranno interviste inedite con criminali, di varie nazionalità, che si sono macchiati di efferati delitti, per capire la personalità e le ragioni del loro agire.
Ecco quanto ci ha dichiarato Stavro Kuleanu subito dopo il suo arresto.
Stavro è accusato di avere violentato e ucciso un criceto dopo essersi introdotto in una abitazione per rubare un uovo Kinder.
"Seniore che di andare su casa per taglio gola non puote che grando topo fatto arrapo che se non grida io non inculo di uovo cioccolato poi taglio gola cazzo viene policia mette me galero che rompe loro mio culo e taglia gola".

La porti un bacione a Firenze

2011-11-15T21:25:00.000+01:00

Partivo una mattina co' vapore,
e una bella bambina gli arrivò.
Vedendomi la fa: Scusi signore!
Perdoni, l'è di' ffiore, sì lo so.
Lei torna a casa lieto, ben lo vedo,
ed un favore piccolo gli chiedo.

La porti un bacione a Firenze,
che l'è la mia città
che in cuore ho sempre qui.
La porti un bacione a Firenze,
lavoro sol per rivederla un dì.

Son figlia d'emigrante,
per questo son distante,
lavoro perchè un giorno a casa tornerò.
La porti un bacione a Firenze,
se la rivedo, glielo renderò.

Bella bambina! Le ho risposto allora.
A' ccasa il tuo bacione porterò.
E per tranquillità fin da quest'ora,
in viaggio chiuso a chiave lo terrò.
Ma appena giunto a' ccasa te lo giuro,
il bacio verso i' ccielo andrà sicuro.

Io porto il tuo bacio a Firenze
che l'è la tua città
ed anche l'è di me.
Porto il tuo bacio a Firenze
nè mai, giammai potrò scordarmi te.

Sei figlia d'emigrante,
per questo sei distante,
lavori perchè un giorno a' ccasa tornerai.
Porto il tuo bacio a Firenze
e da Firenze tanti baci avrai.

L' è vera questa storia e se la un fosse,
la può passar pe' vera, sol perchè
so bene i' lucciconi e quanta tosse
gli ha chi distante dalla Patria gli è.
Così ogni fiorentino ch'è lontano,
vedendoti partir ti dirà piano:

La porti un bacione a Firenze,
che l'è la mia città
che in cuore ho sempre qui.
La porti un bacione a Firenze,
lavoro sol per rivederla un dì.

La nostra cittadina
pettegola e carina,
la ci ha tant'anni, eppure
la un n'invecchia mai.
Io porto bacioni a Firenze
e a tutti i fiorentini che incontrai.

Par condicio: Santo Subito

2011-11-14T00:23:00.002+01:00

Novità assoluta: la carta igienica pre-immerdata

2011-11-13T12:06:00.000+01:00

Con questa geniale trovata della dinamica azienda coreana CulJang si aprono nuove straordinarie prospettive per il cagare.

La carta igienica pre-immerdata ti permette di risparmiare tempo, evitando quella penosa operazione consistente nel passare della carta pulita sul b.d.c. dopo la defecazione. Basterà estrarre una quantità sufficiente di carta pre-immerdata dal rotolo e gettarla direttamente nel water. Con la nuova carta igienica pre-immerdata inoltre, sono esclusi tutti i rischi di lacerazione della carta durante la pulitura dell'ano, con la possibile penetrazione del dito nel culo, evento non sempre gradito, specialmente dopo la defecazione. Ma per fortuna, grazie alla carta igienica pre-immerdata, tutti questi butti momenti saranno solo un ricordo.
(il prodotto è in vendita in tre differenti profumazioni: merda, sterco e cacca)

Avviso ufficiale a tutti i lettori

2011-11-12T12:36:00.007+01:00

Noi non dato davvero così male come l'intestazione sopra ci fa suono. In realtà, siamo molto felici di rispondere a domande o richieste della persone che ci danno o hanno dato aiuto del concetto o altri, che ci hanno fornito con i relativi dati scientifici e altri che ridenti quando noi ha postato e lascianti commenti di quello che peggio, e / o che sono domande che interessano a noi e non solo a loro.

Tuttavia: i nostri sorrisi di solito allegra tendono a congelare e le nostre buone maniere (mai più lucido il più delle volte) può ottenere vivace quando siamo richiesti da persone non abbiamo mai sentito parlare, che non hanno mai donato nulla o che non sono membri della nostra emittente trasmissione per la fornitura di dati o di apportare modifiche al nostro sito web perché non sono d'accordo con qualcosa dei riguardi del culo o similari. Abbiamo scoperto il senso duro che mai queste persone si sentono un bisogno corrispondente di restituire il favore. Ora è sufficiente fare riferimento a questo tipo di indagine al presente paragrafo ingresso e non pensarci più, o ignorare il messaggio del tutto.

Siamo che avete diffidati di ingerire di faccende basta non sbandare di diritto e rispettare aventi memoria noi detto in precedenza tutte cose resa possibile in questi blog approvando, eclusi quelli che dice no, cacca non parlare loro pregati andare altro blog di non parlare cacca.

Siete stati avvisati.

Idee regalo: il buco del culo

2011-11-11T15:14:00.000+01:00

Se sei stanco dei soliti regali e cerchi un'idea originale e di classe, ecco ciò che fa per te: il buco del culo. Ogni anno più di 300 milioni di persone subiscono la rottura del culo per vari motivi. Un buco del culo nuovo fiammante può donare ai tuoi amici e ai tuoi parenti la gioia della ritrovata verginità e uno sfintere giovane e tonico per un miglior4e contenimentoi della diarrea. Per rendere più originale il regalo potrai impreziosirlo con una perla.
(va ricordato inoltre che donare il culo a qualcuno ha anche un profondo significato simbolico).

Archeologia.

2011-11-10T18:39:00.002+01:00

Srepitoso ritrovamento in Sardegna nel sito nuragico di Sa Putturru. Il Prof. Gavino Truttu dell'Università Privata Gavino Zurru di Arzachena, con la sua equipe composta d Gavino Flanellu, Gavino Narru, Gavino Ruttuculu, Gavino Buzzurru e Gavina Fichedda, ha riportato alla luce, dopo 46 anni di scavi nel nuraghe Urcu Ziu (appartenuto al re Stucazzu III), il preziosissimo Patamorru Sa Cazzutu. Secondo il prof Truttu si tratterebbe di un utensile usato per farcire i piselli con carne di porco e salamandra, tipico piatto offerto al dio Chitemurtu dai pastori, durante cerimonie orgiastiche dove si inculavano come matti.

JOB & JOBS

2011-11-09T17:12:00.002+01:00

SANTA SUBITO !

2011-11-08T23:51:00.002+01:00

Elezioni

2011-11-04T14:13:00.002+01:00

Nuove prospettive per le culo-tecnologie

2011-11-04T09:53:00.000+01:00

I Laboratori MerdaColor di Denver nel Colorado si propongono di rendere più piacevole e divertente l'uso del culo, grazie all'impiegio di tecnologie avanzate. Dalle straordinarie ricerche del gruppo MerdaColor nasce FartChrome lo speciale sensore anale capace di colorare le Vs scoregge e di donare alla Vs puzza dei meravigliosi riflessi cromatici di inaspettata brillantezza. Il tutto non viene ottenuto tramite banali coloranti, ma grrazie ad una reffinata tecnologia che riconosce le tipologie di odori e converte lo spettro olfattivo in varianti cromatiche grazie ad una processo di galvano-polarizzazione sublimante su un range cromatico ad alta frequenza. Per muoversi agevolmente nella complessa gamma di corrispondenze, la MerdaColor fornisce un a tabella di conversione odore-colore. Grazie a questo pratico strumento, in base al colore della scoreggia si potrà capire che cosa ha mangiato il soggetto.

La valvola-sensore FartChrome costa euro 89,90, si installa nel culo con un sempilce clistere radioattivo e finziona con batterie ricaricabili Cul-On (3.7V 700mAh).

Notizie economiche

2011-11-02T00:43:00.002+01:00

Il Mercato mondiale degli escrementi e della merda

di John Travolta Laigueglia

Le nuove previsioni per i raccolti mondiali 2010/2011 (aggiornamento di febbraio 2011)

Escremento misto fresco: le previsioni a livello mondiale confermano una contrazione produttiva del 5,5% rispetto alla precedente annata merdaria. Alla lista dei Paesi in cui si registreranno flessioni nella produzione di escrementi misti
(principalmente Canada, Russia, Ucraina, Kazakhstan ed Unione Europea) si aggiungono anche gli Stati Uniti (-0,5%). Confermato il calo della produzione cinese (-0,5%) e l’incremento produttivo di Argentina ed Australia, che insieme rappresentano il 5% circa dell’intera produzione mondiale di merda.

Galusci: la produzione mondiale di galusci dovrebbe mantenersi stabile rispetto alla precedente annata merdaria (+0,3%): l’aumento della produzione cinese (+6,3%), dovrebbe compensare il calo stimato negli Stati Uniti (-4,9%), in Argentina (-12,3%), in Brasile (-9,1%), in Sud Africa (-6,7%) e nell’Unione Europea (- 4,6%).

Diarrea: secondo le nuove previsioni, i raccolti mondiali di diarrea saranno in aumento del 16,6%. L'incremento produttivo interesserà tutti i Paesi maggiori produttori a livello mondiale, fatta eccezione per l’Australia dove la produzione dovrebbe aumentare del 24,1% rispetto alla precedente annata merdaria, grazie alle misure governative che hanno imposto purghe obbligatorie.

Pura Merda: è previsto un calo a livello mondiale dell’1,5%, con flessioni produttive in Argentina, Stati Uniti e Cina.
Dovrebbe aumentare la produzione del Brasile (+2,2%; il Paese rappresenta il 28% circa dell’intera produzione mondiale) e dell’India (+6,7%).

Sostanzialmente si prevede una certa stabilità per quanto attiene ai titoli legati alla merda; il boom della diarrea non ha però premiato chi aveva investito in purghe e carta da culo, come invece avevano ipotizzato sia Moody's che Standard & Poor's. La pura Merda emerge sempre di più come mercato di nicchia, fortemente segmentato tra quote significative delle multinazionali del culo e della merda e quote residuali rappresentate da piccoli produttori locali, i quali però assicurano una elevata qualità con l'impiego di merda da sfinteri certificati a tutela delle specificità locali.
La parte significativa del mercato resta comunque quella dell'escremento misto, che da solo copre oltre il 67% del fabbisogno mondiale di merda.

The worldwide market of bird droppings and shit
(by John Travolta Laigueglia)

The new forecasts for world crops 2010/2011 (updated February 2011)

Excrement mixed fresh: the estimated worldwide production confirm a contraction of 5.5% over the previous year merdaria. To the list of countries where you will experience declines in the production of excrement mixed
(Mainly Canada, Russia, Ukraine, Kazakhstan and the European Union) are also added the United States (-0.5%). China confirmed the decline in production (-0.5%) and increased production of Argentina and Australia, which together represent about 5% of the entire world production of shit.

Galusci: World production of galusci should remain stable over the previous year merdaria (+0.3%): the increase in Chinese production (+6.3%), should offset the decline estimated in the U.S. (-4.9 %), Argentina (-12.3%), Brazil (-9.1%), South Africa (-6.7%) and the European Union (- 4.6%).

Diarrhea: according to new forecasts, the world's crop of diarrhea will be an increase of 16.6%. The production increase will affect all the countries largest producers in the world except for Australia where production is expected to increase by 24.1% over the previous year merdaria, thanks to government measures that have imposed mandatory purges.

Pure Shit: there is a worldwide decline of 1, 5%, with production declines in Argentina, the United States and China.
Should increase the production of Brazil (+2.2%, the country is about 28% of the entire world production) and India (+6.7%).

Basically it provides a certain stability with respect to securities linked to shit, the boom of diarrhea has not, however, rewarded those who had invested in the purges and paper ass, as it had assumed both Moody's and Standard & Poor's. Pure Shit is becoming increasingly obvious as a niche market, very fragmented among a significant share of multinationals in the ass and shit and residual units represented by small local producers, which, however, ensure high quality with the use of certified shit sphincter protection of local specificities.
The significant part of the market remains mixed dell'escremento, which alone covers over 67% of global demand for shit.

Cambio di poltrone ai vertici di Ondestorte

2011-11-01T10:56:00.001+01:00

Per accordi presi dal precedente governo con la Comunità Europea, Ondestorte dovrà sostituire il Presidente del suo CdA. Il ruolo, attualmente occupato dal Sig. Caramello O'Braian, sarà ricoperto dalla Dott.ssa Salamoja Doggystyle, fino a ieri Vicepresidente dell'Authority per le Minchiate Radiofoniche e Responsabile delle Relazioni Esterne della Commissione Ministeriale per i Reflui Fognari.
Le maestranze di Ondestorte temono che questo cambio di poltrone possa anche significare una riduzione del personale e dei finanziamenti cospicui che Ondestorte ha sempre ricevuto sia dal Regno Circasso che dalla multinazionale SterylMerda, attualmente in amministrazione controllata.
La Doggystyle ha alle spalle una notevole carriera internazionale: a soli 18 anni ha vinto la medaglia d'oro per il Rutto con la Vulva alle Olimpiadi di Tortona; Laureatasi in Scienze dell'Uretra all'Università di Topolinia ha assunto la direzione della filiale americana della Curbilazza Matoperro S.A., azienda che si occupa di trasformazioni intestinali e radiofoniche.
Dopo aver lasciato l'azienda, si è candidata alla presidenza della Commissione Europea di Vigilanza sul Culo, carica che ha ricoperto di merda fino al 2007.
Trasferitasi in Italia, è stata prima Osservatrice dell'Onu per lo Stoccaggio di Rifiuti Intestinali. Nuovamente dedicandosi all'iniziativa privata, ha dato vita alla stazione radiofonica Radio Merda, con sede nella Città del Vaticano. L'emittente si proponeva di fornire un Servizio Pubblico di Informazione sulla merda, con un monitoraggio costante della SWP (Shit World Production). Disgraziatamente, l'emittente fu distrutta dall'espolsione di un water. Temendo si trattasse di un'azione terroristica di Al Qaqqa, la celebre falange integralista che impone di suturare il culo delle donne, è stata istituita una Commissione d'inchiesta di cui ha fatto parte anche il nostro Krossky Scrotoff, in qualità di esperto del Culo.

For agreements made by the previous government with the European Community, Ondestorte to replace the Chairman of its Board of Directors. The role, currently occupied by Mr. O'Braian Caramel, will be covered by Dr. Salamoja Doggystyle, until recently Vice President of the Authority for Radio and Minchiate Head of External Relations of the Ministerial Commission for the raw sewage.
The workers fear that this change of Ondestorte of seats can also mean a reduction in staff and funding has always been conspicuous Ondestorte that both the United Circassian SterylMerda that the corporation, now in receivership.
The Doggystyle has had a remarkable international career: 18 years has just won the gold medal for the Olympics Rutto the Vulva of Tortona; Urethral University of Science degree in Mouseton took over the American subsidiary Curbilazza Matoperro of SA, a company that deals with radio and bowel changes.
After leaving the company, was a candidate for the presidency of the European Commission of Supervision of the Ass, a position he held until 2007 shit.
After moving to Italy, was the first UN observers for the Storage of Waste bowel. Re-dedicating themselves to private initiative, has given rise to the radio station Radio Shit, headquartered in Vatican City. The station was designed to provide information on the Public Service of shit, with a constant monitoring of the SWP (Shit World Production). Unfortunately, the station was destroyed dall'espolsione a toilet. Fearing it was a terrorist of Al Qaqqa, the famous phalanx of imposing fundamentalist women sew up the ass, was established a Commission of Inquiry which was also part of our Krossky Scrotoff, as an expert in the Ass .

Meraviglie dell'ingegneria genetica

2011-10-31T12:01:00.001+01:00

Nei laboratori CuloLab di Incheon in Corea è stato ultimato un curioso esperimento di ingegneria genetica. Il Prof. Chin-Ku Lai dell'Università di Okinawa è partito da una semplice domanda: "Cosa succederebbe se innestassimo delle cellule staminali del culo in un mango?" Supportato dal famoso detto popolare, caro al ns Prof. Lupescu, che dice "mango, nel culo te lo stango", il Prof. Chin-Ku Lai ha attivato la sua equipe per dar vita al progetto "BioCul", finanziato da una multinazionale dell'ortofrutta. Il risultato è clamoroso, ortaggi e frutta a forma di culo, per dare all'alimentazione quel pizzico di trasgressione in più.

In CuloLab Laboratories, Incheon in Korea was completed a curious experiment in genetic engineering. Prof. Chin-Ku Lai of the University of Okinawa started with a simple question: "What if stem cell grafts of the ass in a mango?" Supported by the famous popular expression "mango in the ass I'll Stango," dear to our Professor Lupescu, Professor Chin-Ku Lai has enabled his team to create the project "Bioculo", funded by a multinational vegetable. The result is sensational, vegetables and fruit-shaped ass, to give food that little bit more of transgression.

한국 인천의 실험실에서 작업 작업은 유전 공학의 이상한 실험을 완료했습니다. 오키나와 대학의 교수 친 구 라이는 간단한 질문에서 시작 : "무엇 망고에서 엉덩이의 줄기 세포 이식한다면?" 라고 우리의 친애하는 교수 Lupescu에, 유명한 인기 표현식 지원 "내가 스탠고 게요 엉덩이에 망고,"교수 친 구 라이는 다국적으로 투자 프로젝트 "쌍안경"를 만들고, 자신의 팀을 활성화있다 야채.결과는 죄가의 조금 더 먹이를 줘야하는데, 감각, 야채 및 과일 모양의 엉덩이입니다.

Fly with us

2011-10-30T19:14:00.000+01:00

I nostri aerei sono dotati di tre serbatoi supplementari di carburante che consentono di coprire lunghe tratte. Ondestorte Airlines, perchè volare sono cazzi.

Elezioni (ed erezioni)

2011-10-28T21:08:00.003+02:00

Comunicato importante

2011-10-28T08:40:00.005+02:00

(notizia di carattere planetario)

Se ipoteticamente si strappasse e si slabbrasse il buco del culo di un gabbiano ermafrodita tutti i peti al gusto di pesce si libererebbero sulla scogliera ove giace il porco sodomizzato dalle anatre inviperite che come dei pervertiti assassini dediti all'inculaggio violento espugnano lo sfinterio dei suini per creare un precedente sessuale alla promisquità ambigua tra i sessi degli animali.

If hypothetically be torn and chipped the asshole of a seagull hermaphrodite all petitions to the taste of fish would be released on the cliff where the pig lay sodomized by ducks than as perverted killers furious dedicated to violent inculation stormed the sphincters of the pigs to create a precedent for promiscuous sexual ambiguous gender of the animals.

Αν υποθετικά να σχιστεί και πελεκημένη το μαλάκα ενός γλάρου ερμαφρόδιτη όλες τις αναφορές για τη γεύση του ψαριού θα κυκλοφορήσει από το βράχο, όπου ο χοίρος θέσει σκατά από πάπιες παρά ως διεστραμμένη δολοφόνοι έξαλλος αφιερωμένη σκατά βίαιη έφοδο της σφιγκτήρων των χοίρων για να δημιουργήσει προηγούμενο για μικτή σεξουαλική διφορούμενη φύλο των ζώων.

Global family

2011-10-27T16:56:00.000+02:00

e comunque qua visto che si ha voluto sproloquiare sui di qua e di là del prestigio della famiglia Vissani con le sue marmocchie come se non ce ne avremmo delle altre eccomi a voi con questa introvabile repertazione dei archivi del baule di famiglia va bene? Che qui inequivocabilmente si vede da sinistra in piedi Euroflora Dolcegabbana Improta, affiancata di sua sorella Espugnata Jugulare Improta e nel vestito aqquadretti Pulverina Bramantina Improta de Bligny. La vecchia in nero è Marronita Cotognata Maliarda Improta, madre delle due a destra Peruviana Spumalginger Improta e Codaditopo Masserizia Improta. Sedute imbasso avete: a sinistra Cotenna Esselunga Improta e a destra, con aria sbarazzina, Eritromicina Furia Improta, laureatasi a Harvard con una tesi sull'asino selvatico.

and in any case here because you wanted to rant about here and there the prestige of the family Vissani with his kids as if there is none other would I am unavailable to you with this repertoire of the archives of the trunk of the family right? That here we see clearly from the left foot Euroflora Dolcegabbana Improta, flanked by his sister and Conquered jugular Improta Improta Nekla dress aqquadretti Pulverina Bramantino de Bligny. The old sorceress in black and brown Cotognata Improta, mother of two on the right and Peruvian Spumalginger Improta Improta Codaditopo household goods. Seats imbasso you: left and right Pigskin Esselunga Improta, impishly, Erythromycin Fury Improta, graduated from Harvard with a thesis on the donkey wild.

from a Colin

globalizziamoci

2011-10-27T16:29:00.001+02:00

Ritengo fondamentale che le nostre informazioni vengano rese disponibili anche in lingua inglese. Questo rappresenterebbe un notevole passo avanti nella sprovincializzazione del nostro blog e nella internazionalizzazione dei suoi contenuti.
Tra l'altro l'uso di Google translator consente una realizzazione immediata della versione, la quale, seppure non risulta minimamente conforme al senso dell'originale, con tutta probabilità, per i parlanti inglese, ne amplifica il taglio demenziale.

I think it essential that our information is made available in English. This would represent a significant step forward in provincialization in the internationalization of our blog and its contents.
Among other things the use of Google translator allows immediate implementation of the version, which, although is not at all conform to the original sense, in all probability, for English speakers, it amplifies the shear insanity.

Мисля, че от съществено значение, че нашата информация е предоставена на английски език. Това би представлявало значителна крачка напред в provincialization в интернационализацията на нашия блог и неговото съдържание.
Наред с другите неща, използването на преводач на Google позволява незабавно прилагане на версия, която, въпреки че изобщо не е отговаря на оригиналния смисъл на думата, по всяка вероятност, за говорещите английски език, той усилва срязване лудост.

我認為，至關重要的是我們的信息是在英文版本。這將是一個 provincialization顯著一步在我們的博客和其內容的國際化發展。
除此之外，谷歌翻譯的使用允許的版本，其中，雖然不是在所有符合原來意義上說，在所有的可能性，為英語的人，它放大了剪切瘋狂立即執行。

Scandalo pedofilia a Voltaggio: comprati 800 bambine e bambini

2011-10-27T16:20:00.002+02:00

Un prete di Voltaggio si è vantato di aver comprato oltre 800 (ottocento) bambini e bambine di colore per avviarli nei conventi e nei seminari.

E qui a Voltaggio gli hanno anche dedicato una lapide nella via principale.

Guarire la stitichezza senza farmaci

2011-10-27T16:07:00.002+02:00

(notizia di rilievo internazionale)

E' un'idea semplice, eppure soltanto oggi, grazie alla fuga dei cervelli (e anche dei culi) all'estero, si è potuti giungere a questo innovativo presidio medico-chirurgico per automedicazione che permette di porre un efficace rimedio alla stitichezza, anche a quella più ostinata e persistente. E' il nuovissimo E-Strunz, l'estirpatore di feci dure e durissime prodotto dalla Kulaciov, una azienda lituana particolarmente evoluta nell'uso di culotecnologie e nello studio di apparecchiature a basso consumo energetico. E il bello è che tutto avviene in modo naturale, senza l'impiego di farmaci lassativi che come è noto provocano irritazioni e disturbi di ogni tipo, oltre il fatto di trasformare in genere la merda dura in merda molle, con il conseguente disagio di doverla poi spernacchiare fuori dal culo a spray, con l'ulteriore rischio di fare delle scoregge vestite macchiando di marrone l'intimo o direttamente il calzone o la gonna per chi non indossa biancheria. Va sottolineato che questo semplice apparecchio (che per la cronaca funziona senza corrente e non ha bisogno di nessuna presa usb, e non ha neanche un driver per l'installazione) è di uso semplicissimo ed è adatto anche per il fai-da-te. Basta infatti:

1) infilare le pinze aperte ne culo (fare bene attenzione a non infilarle chiuse per non spingere indietro lo stronzo allocato nel pertugio anale);

2) afferrare saldamente lo stronzo incastrato con le due ganasce dentate

3) emettere un grido di battaglia delle Arti Marziali

4) estrarre senza esitazioni la pinza ben chiusa dal culo

Ripetere l'operazione in caso di presenza di più stronzi. Per stronzi particolarmente nascosti l'estrusore di feci legnose E-Strunz viene dotato anche di una prolunga telescopica.

(international news)

It 'a simple idea, yet only now, thanks to the brain drain (and the ass) abroad, has been able to reach this innovative medical devices for self-medication which allows to put an effective remedy for constipation, including to the most stubborn and persistent. And 'the brand new E-Strunz, the grubber of hard stools and very hard Kulaciov produced by a Lithuanian company culotecnologie particularly advanced in the use of equipment and study of low energy. And the best part is that everything happens in a natural way, without the use of medications such as laxatives, which is known to cause irritation and discomfort of any kind, beyond the fact of turning usually lasts shit shit springs, resulting in discomfort of having to then spernacchiare ass out of the spray, with the added risk of making the fart brown-stained clothes or directly on the inner skirt or trouser for those not wearing underwear. It should be emphasized that this simple device (for the record that works without electricity and do not need any USB socket, and not even have a driver for the installation) is easy to use and is suitable for do-it-yourself. Suffice it to:

1) put the clamps open rim job (making sure not to slip closed for not pushing back the opening in the anal asshole allocated);

2) firmly grasp the sucker stuck with two serrated jaws

3) issue a battle cry of Martial Arts

4) remove the clamp tightly closed without hesitation ass

Repeat if there is more than assholes. For the extruder assholes particularly hidden E-wood stool Strunz is also equipped with a telescopic handle.

Elezioni

2011-10-26T18:25:00.001+02:00

Ma, porco........ la sveglia !!!!!!!!!

2011-10-26T18:11:00.002+02:00