tag:blogger.com,1999:blog-29781041.post9105467991147127206..comments2024-02-28T13:14:11.826+01:00Comments on ONDESTORTE: Dal 1 Gennaio 2014 sarà obbligatorio in tutti i Condomini il cisternone della merda pressurizzataUnknownnoreply@blogger.comBlogger4125tag:blogger.com,1999:blog-29781041.post-44958316544818949022013-10-19T11:35:42.123+02:002013-10-19T11:35:42.123+02:00Ogni bombolone andrà ovviamente sottoposto a colla...Ogni bombolone andrà ovviamente sottoposto a collaudo statico e dinamico, ai fini del rilascio della cretificazione S.C.M. (Sicurezza Compressione Merda) da parte dell'I.C.E. (Istituto Certificazioni Escrementizie).<br />Ad oggi, comunque, è stato riportato un solo caso di B.L.E.S.E. (Boiling Liquid Expanding Shit Explosion), causato nel 2003 dal malfunzionamento della valvola fusibile di sicurezza; esso ha coinvolto il bombolone installato nella Facoltà di Masturbazione a Nastro dell'Università di Bastardo, fortunatamente senza conseguenze letali.<br />E' ancora in corso la bonifica del sito.Osservatorio sulla sicurezza stoccaggio merdanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-29781041.post-18644313137238077042013-10-19T10:53:14.772+02:002013-10-19T10:53:14.772+02:00Non sono altro che i vecchi bomboloni di merda com...Non sono altro che i vecchi bomboloni di merda compressa usati durante la 2 guerra mondialeTi Sgamonoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-29781041.post-22874640591194734022013-10-19T01:14:53.748+02:002013-10-19T01:14:53.748+02:00Io cago dove e come cazzo mi pare, anche dal balco...Io cago dove e come cazzo mi pare, anche dal balconeIl tuo vicino di casanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-29781041.post-19430810171077099842013-10-18T13:53:01.424+02:002013-10-18T13:53:01.424+02:00Interviene KAVEDIO DE GALUSCIS, esperto.
La notizi...Interviene KAVEDIO DE GALUSCIS, esperto.<br />La notizia riportata è vera, ma incompleta.<br />Valga il vero.<br />Il provvedimento citato affronta anche il possibile fenomeno della dispersione di merda durante il tragitto ano-contenitore.<br />Per ovviare al rischio di tale inconveniente, verrà avviata dal mese prossimo la distribuzione di cannule, nella misura di una per appartamento, che avranno il compito di evitare possibili interruzioni e strozzature nella cosiddetta "catena della merda".<br />Prima della defecazione, l'utente dovrà inserire uno dei due capi nel contenitore; il secondo, presumibilmente il più sottile (ma non è detto, dipende dai gusti), verrà indirizzato direttamente nel retto per potere procedere con serenità alla successiva fase di espulsione.<br />Forti perplessità sono state espresse dai nuclei familiari più numerosi, inevitabilmente interessati da un'utilizzazione eccessivamente ripetuta della cannula e ai quali sono state raccomandate energicamente adeguate cure di manutenzione e lavaggio della stessa.<br />Vivo apprezzamento ha mostrato per il provvedimento la CEI. In un momento di gravi difficoltà e disgregazione dei nuclei familiari, si ritiene, non a torto, che il passaggio della cannula di culo in culo possa costituire un simpatico momento di coesione di gruppo, capace di sostituire in qualche modo i momenti di riunione del passato, come Carosello e la preghierina prima di pranzo.<br />A disposizione per ulteriori delucidazioni.<br />AVVOCATO KAVEDIO DE GALUSCISAnonymousnoreply@blogger.com