Copyright Demential Greetings Ltd - Malvito, West Sussex

I primi dieci capitoli in pdf!

Già pronto il pdf dei primi dieci capitoli!

CARNET DE CULO - Keep on pooping on!

Continua il successo travolgente di ONDESTORTE EDIZIONI con CARNET DE CULO, il secondo irresistibile, sconvolgente romanzo offerto da ONDESTORTE in diretta on-line.

Lasciatevi avvolgere dall'atmosfera di una Londra in cui nulla è come sembra!
Avventuratevi nei meandri di una conoscenza esoterica e oscura!
Sprofondate voi stessi nell'intrigo e nella mistificazione!
Assistete a avvenimenti al confine del credibile!

La colpa, il denaro, il culo. Il potere, l'intrigo, il caso, la merda.
Tutto questo, ma molto altro ancora, nel nuovo romanzo
psico-storico-erotico-demenzial dandy "Carnet De Culo".


Carnet De Culo: quando scrivere è come cagare.

Gemellaggio?

Richiesta di gemellaggio dalla Bulgaria!

Ci buttiamo in politica?

A breve il manifesto programmatico, sto radunando il Comitato Esecutivo

Siamo già al Capitolo 8

Non perdete la nuova avventura di Carnet De Culo!
Cliccate qui!

CONSEGUENZE DEL NATALE IN FAMIGLIA

"Dopo il pranzo coi parenti, mi sento sottosopra, non so; la mia visione del mondo è cambiata, e mi sento un gran mal di testa.
Qualcuno sa darmi un consiglio ?

Priscilla

E' Natale, fate qualcosa di buono

E' Natale, e tutti vogliamo fare qualcosa di buono. Molti cuccioli vengono abbandonati o addirittura uccisi e poi gettati via come spazzatura. Fermiamo questa indegna azione! I cuccioli di cane non sono tra i cibi migliori, e soprattutto non rientrano ancora tra i piatti tradizionali natalizi, ma se sono molto piccoli, come quello della foto, possono degnamente sostituire il tacchino, il cappone e il capitone, a condizione di averne una buona quantità. Cucinati al Madera o salmistrati sono veramente prelibati. Fritti, arrosto o semplicemente bolliti sono teneri, digeribili e hanno un basso contenuto di polistirolo.

Altro giro, altro regalo.

Chi ha amato Carne di Culo, potrà nuovamente proiettarsi nel suo scoppiettante mondo. Chi ancora non lo conosce potrà incontrarlo nella sua epopea (il primo volume) e in una nuova, straordinaria avventura.

Clicca qui per raggiungere il blog dedicato

Eccoci qui!

Che qui non stiamo tanto a sfriccicarci il pipì con le seghe mentali. Ehi giovani, lo vedete che evento tutto del giro di Derek? Allora nella foto ricordo dovete indovinare chi sono: a Me Derek, a Colin Improta, anche a Ed Firpo e anche a Maggiorina Guendalina e a Battistina. E dopo tutti a tavola di Asinello di Natale. Che mi avete preso per la vostra befana delle uova d'oro mica? "Senti" ci ho detto ad Ed Firpo, "lo vedi quanta strada ha fatto a Colin con me, che prima girava in gessato a righe larghe e cravatta a pugno e colletto di Dolcegabbana?" E lui ha detto "Senti un po' Derecchi, fatticazzituoi!" Che vuol dire di sì. Ho fattobenehofatto male? Diteladderek!
E così un buon Natale a tutti voi aspiranti cuochi che ne dovete fare di strada per piegare a libretto e cotto a crudo eccetera. Una cosa alla volta che siete infanti in cucina e la creatività non si trova lì sotto l'albero di Natale e il Presepe. Va bene? Cenone di Capodanno magnetico per tutta la stampa internazionale, che ho già i furgoni con le antenne in cortile vicino ai bidoni della spazzatura e si scazzottano coi microfoni in mano. Che Colin va a destra e a sinistra come indemoniato vestito da san Silvestro a rilasciare dichiarazioni. Va bene? Ciao.

Problemi di erezione

erika ha detto...: Ben due post con membri eretti... Avete anche problemi di erezione, suppongo...

domenica, 17 dicembre, 2006

ebbene sì, cara erika, abbiamo scoperto, dopo il tuo commento, di avere seri problemi. Per risolverli alcuni di noi, me compreso, hanno deciso di farselo ingessare.

nella foto la fase preparatoria

Se ci dici quali altri problemi abbiamo vedrai che risolveremo anche quelli.

Buon Natale, Erika!

Regali di Natale

A Scognamiglio abbiamo regalato un set di portabicchieri. Per evitare che il contenuto del bicchiere si scaldi abbiamo tenuto i portabicchieri nella cella frigorifera del macellaio qui vicino.

Uèla, ciao! Ciò su il costumino di papà natale della SterylMerda, chèzzo. Domani son giù in Steryl, chèzzo, e te lo porto su a Genova, chèzzo... Cincent euri, chèzzo, fa minga il gandula...

A u g u r i d a O n d e s t o r t e

La conduzione di Ondestorte, composta da Voce Misteriosa, Scatolone e Fine Dicitore, augura a tutti un 2007 esilarante, surreale, demenziale, sano, sessuale, monetariamente interessante e moderatamente alterato.

Si uniscono agli auguri il regista Grimaldi il Magnifico e il ripugnante serraglio composto da quel branco di idioti, mentecatti, carogne, bastardi, incompetenti, imbecilli, babbei o semplicemente cretini, che compongono la spettacolare equipe della trasmissione. Un gruppo compatto di deficienti gravi, il più grande e stupefacente assemblaggio di squinternati stupidi fanfaroni perdigiorno che qualsiasi radio del mondo abbia mai fatto registrare, una ineguagliabile frullata di idiozie metafisiche, che riesce a combinare i cessi delle caserme con il Tractatus di Wittgenstein, la polenta avariata con la programmazione neurolinguistica, la meccanica quantistica con la gastroenterite. Ecco i loro nomi:

Anentodio Friulzi detto Flacca, tuttologo
Burlando Parodi, esperto di questioni condominiali
Claudio Fraudolento, poeta del vento e linguista
Corso Mentana, curatore della rassegna stampa
Daniele Tombi, inviato, ufologo, etilista
Derek Vissani (con il suo assistente Colin Improta), ristoratori
Ellessedì & C., autisti azienda municipalizzata
Erasmo da Rotterdam, medium e imitatore
Estiomene, cugino o nipote di C. Fraudolento
Felix Zampa da Cantalupo, esperto di animali e di storia italiana
Indro Carburi, inviato per la viabilità
Jerry Marsala, anchorman, conduttore di Mi Porta Matrix
Joe Scognamiglio e il suo collega Faloppa, guardiani giurati
Karin Bestia, voce femminile di Real Radio
Klaus Koriza, inviato di cronaca
Kostantin Lupescu detto Kostika, albergatore rumeno
Krossky Scrotoff, mago russo di Villalvernia
Lapio Bidetti, cronista sportivo e di eventi
Maestro Elah, esperto in tecniche di rilassamento
Mago Ormon, esperto del gioco del lotto per Radio Babbo 19
Manuel Ortega, amatore e sessuologo
Mildred Improta detta Mizzy, istitutrice e pedagoga
Nepenta, intellettuale alternativo milanese
Pedro Feroci, dj
Quaxo Bombalurina, direttore del Manicomio di Magonza
Sizio Pancera, esperto di bellezza, finezza, pulizia e bella calligrafia

e gli attori della fiction "Un Porco al sole"

Auguri da Claudio Fraudolento!

Nella foto Claudio nella sua ultima performance

Che io non sto con le mani in mano

E allora mentre voi vi titillate mi spazzo un po' di neve davanti a casa qui nella Sila (provincia di West Sussex)

AUGURI da Derek, che io non sono il vostro Babbo Natale delle uova d'oro, va bene?

Auguri da Joe Scognamiglio!

Auguri da Flacca!

Clicca qui

Auguri da Myrrdin!

non perdete l'animazione, cliccando qui

Elogio della

Dedicato a Erasmo da Rotterdam

Auguri a tutti!

SIAMO FAMOSI !

Ormai anche i writers ci amano !

Comincia a fare freddo

Questa è la parte presentabile del mio vicino di casa, rientrato da poco a casa da Milano, in treno. La parte non presentabile è dietro, nella parte bassa. Mi ha detto che è stato sorpreso dal freddo mentre stava cagando nella toilette (non riscaldata) con le inevitabili conseguenze. E' tornato a casa con una certa difficoltà ma, grazie alla forte tramontana, la massa gelata si è conservata. Purtroppo, appena entrato nel portone, la massa gelata ha cominciato a sciogliersi gocciolando. Ascensore e pianerottolo sono ora in pessime condizioni.

Nuove tecniche e nuovi materiali

Il Past ci ha sentiti lunedì sera!

Apologia

Coglione l'architetto o chi ha approvato il progetto?
(immagine da Google Maps)

Idea regalo

Natale è vicino. Una copia di Carne di culo può essere un grande regalo!


Free download - 137 pagine - pdf 343K

Blog: carnediculo.blogspot.com



NdE: Il libro non è ancora in libreria

Il libro dell'anno

Il libro dell'anno - Uno degli autori (Flacca)

Per un NATALE ESPLOSIVO !!!!!!!!

UN NATALE DA URLO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUGURI A TUTTI (belli, brutti e rutti)

Era facilissimo

Cari Amici,
Ricordate l'indovinello illustrato?
Questa è la risposta alla domanda "Chi sono i personaggi della vignetta?"

Allora, cari amici: intanto ci troviamo nel Sussex, come si evince con la massima facilità osservando la torre del piccolo manor nello sfondo. La signora che indica con la mano altri non è che Mizzi Improta, alle prese con le sorelline Trifirò, delle vere porcelle.
Infatti le ha trovate tutte intorno a una valigetta contenente articoli innominabili e ora le invita severamente a rientrare presso i loro alloggi. Le sue intenzioni sono evidenti: ella vuole allontanare le giovinette per poi esaminare a suo piacimento il contenuto della valigia. Ma Colin Improta, suo cugino ne ha sostituito il contenuto con quindici chili di merda e la sta rimettendo a posto. Che scherzetto! Ah Ah Ah!

Facile, no?

Pubblicità

Manifesto Maschilista

Ci sono pecore buone e cattive. Quelle buone danno tanta lana, fanno tanto latte e tanti agnelli. Quelle cattive non mi interessano, non le saprei riconoscere a meno che essere cattive non significhi fare poca lana, poco latte e pochi agnelli. Indipendentemente dal fatto che siano tutte buone, so per certo che sono di una razza diversa dalla mia e so per certo che molti sanno che le pecore appartengono ad una razza diversa. Anche le donne.

Anche le donne appartengono ad una razza diversa, diversa da quella delle pecore ma anche da quella degli uomini anche se molti non ci pensano nemmeno. Stabilito questo è bene cominciare a capire perché è nata questa confusione.

Sesso. Fin dalla prima adolescenza un maschio viene assillato da una certa urgenza di togliersi un problema ripetitivo. Tra i suoi modelli culturali non c’è (salvo in passato, in alcune zone rurali) quello di accoppiarsi con un animale anche se farlo rappresenterebbe la soluzione.

Non c’è questo modello per una questione di razzismo, perché le differenze sono troppo evidenti e perché il feedback è troppo limitato. La ricerca avviene verso un individuo simile fisicamente, simile ma non troppo perché una eccessiva somiglianza dell’altro sconfinerebbe nell’omosessualità. E allora, tra gli animali domestici del suo cortile, l’uomo sceglie una cosa morbida, senza troppo pelo, meno forte di lui e ne approfitta. Più volte.

Per mantenerla in carne e morbida la mantiene, per evitare che il pelo cresca la manda dall’estetista; in compenso continua ad usarla fino a quando anche lui si convince che lei è la sua compagna, fino a quando questa follia degenera e lui si convince che questa cosa è femmina (perché lui è maschio) e che è della sua stessa razza (perché lui non è un degenerato). Così nasce la donna.

Posted by Giangiacomo Rossi, Direttore del Laboratorio di Ricerca UomoDataBank e Direttore del trimestrale Erezione

Verifica prima del collaudo

Molti volontari ci hanno scritto per provare il nuovo intrusore anale. nell'immagine qui a lato riportata il vigile Fiocco Disterco, prima di omologare il culo di XXXXXXX (rigorosamente ano-nimo per via della legge sulla priva-cy), ne verifica le caratteristiche. Un lavoro duro e pericoloso grazie al quale Disterco è stato promosso al grado di Primo Guardaculo e gli è stato concesso di lavorare senza divisa.

Donne-soldato USA: è scandalo

Fa scandalo la decisione del Governo americano di impiegare donne-soldato nella guerra batteriologica, dotandole di un modello semplicissimo di Shigun a propulsione biologica. L'impiego delle ano-soldatesse è al di fuori della Convenzione di Ginevra. Esse infatti, non solo utilizzano armi per la distruzione di massa, ma trasgrediscono anche al comune senso del pudore. Travestite da nudiste, infatti, ingannano i militari e i civili nemici che si avvicinano incuriositi, dopodiché caricano lo Shitgun ed esplodono alcuni colpi mortali.
Il Partito Democratico ha chiesto al Presidente Busher di riferire sull'argomento di fronte alla Commissione Difesa del Parlamento.

Costruito a Ginevra il più grande intrusore anale del mondo

Al CERC (Centro Europeo Ricerche sul Culo) di Ginevra, una équipe di scienziati provenienti da 18 paesi ha costruito il più grande intrusore anale del mondo.
Soprannominato simpaticamente "Sticky" dai ricercatori, l'intrusore è realizzato con una lega di vanadio-molibdeno-stronzio, ha una lunghezza di mt.4,60 per un diametro di 47 cm; Azionato da una turbina termoidraulica comandata da un sistema esperto con logica fuzzy, l'intrusore funziona anche da acceleratore di particelle, tant'è vero che può far viaggiare i merdoni (particelle elementari con massa a riposo tendente a zero) ad una velocità di 18000 elevato alla 17 parsec, scagliandoli tutt'intorno nel raggio di 250 chilometri.

China Take & Fly

La famosa catena Derek Vissani inaugura il primo China Take & Fly. Derek Vissani ha detto basta ai fattorini spericolati a bordo di potenti scooter truccati, che il più delle volte contaminavano la vostra cena con gli arti mozzati a malcapitati passanti, basta alle vecchiette spappolate sulle strisce per rispettare i tempi di consegna. Con una semplice telefonata il primo punto vendita di Cornigliano vi recapiterà la cena per mezzo di piccoli velivoli teleguidati tramite GPS. Attenzione però, finestre aperte e soldi contati. Dal momento in cui la comanda atterrerà in casa vostra, avrete sessanta secondi per effettuare il pagamento, inserendo i soldi nell’apposito scanner, dopodiché sarete disintegrati dai potenti laser in dotazione al tecnologico fattorino. Buon appetito.

Carne di culo - free download

Potete scaricare gratuitamente le prime 115 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Ora, nella versione dedicata agli adulti, la storia si evolve atraverso le nuove esperienze sessuali del protagonista (edizione aggiornata al capitolo 567). Clicca qui per raggiungere il blog dedicato

Stanco della moglie, la getta nella discarica

E' accaduto a Genova, in provincia di Rapallo. Il signor Banano Mastrolindo, residente in piazza Rossetti, di professione spacciatore di stupefacenti, stanco della moglie che non puliva più la casa a dovere, l'ha presa e l'ha gettata nella adiacente discarica della Foce. La signora Belanda Ficamarsa Mastrolindo è fortunatamente atterrata su un luasso marcio che ha attutito il colpo, procurando alla donna solo un lieve shock anafilattico.
Intervistato dai Nas di Crotone, il Mastrolindo ha dichiarato di non ricordarsi di nulla e dia avere agito in stato di incoscienza, ma ha detto che comunque lo rifarebbe. Grazie all'indulto al Mastrolindo sarà assegnato un vitalizio di 850 euro mensili, mentre alla signora Ficamarsa sono stati concessi gli arresti domiciliari.

IL culo più potente del mondo

Senza l'aiuto di macchinari particolari, come lo Shitgun, senza propulsori esterni, con la sola forza del culo. Questi sono i presupposti con cui il Sig. Harry Caught, notaio della Contea di Redoak nel Connecticut, ha valutato il record del Rev. Jack Michel (pron. Màicol) Schenone, fratello del più noto John, protagonista di alcuni episodi della ns. Real Radio.
Scenone ha estruso uno stronzo che, viaggiando alla velocità di 160 miglia orarie, ha raggiunto una piattaforma situata ad oltre 85 metri dal luogo dell'espulsione. Per direzionare lo stronzo, Schenone si è servito del tubo di acciaio regolamentare, sezione 2,5 pollici, lungo un metro, infilato nel retto per non più di 32 cm.

Trattandosi di una prestazione effettuata da un religioso, il record del Rev. Schenone sarà - forse - citato nel Guinnes dei Prelati

I redattori del blog si allenano

Ecco come ci alleniamo tra un post e l'altro !

ATTENZIONE

Lo so che non siamo in stagione, ma risparmiatevi questa figuraccia !

Carne di culo continua....

"Lo spero" disse Isa lasciando scivolare la spallina della camicia da notte. Sapeva che la Voce, allo spuntare del capezzolo, avrebbe distolto lo sguardo.... (continua)

Nota: la lettura di carnediculo.blogspot.com è riservata ai soli lettori adulti

E' natale, fai felice il tuo bambino!

E' Natale, per una volta all'anno, pensiamo ai nostri figli e facciamoli felici con un dono che li farà sentire grandie importanti.
Una straordinaria idea regalo viene dal nostro sponsor SterylMerda. Come promesso, sono stati messi in commercio i famosi Shitgun Baby, il simpatici fucili spara-merda giocattolo che divertono, ma nello stesso tempo sono istruttivi, perché avvezzano i bambini fin da piccoli ad avere dimestichezza con gli estrusori di merda.
ShitGun Baby, pur esendo un giocattolo, ha tutte le caratteristiche dei veri Shitgun da combattimento : spara vera merda, anche se in quantità non letali, ed è in grado di colpire una persona a 18 metri di distanza.
Funziona con batterie stilo ricaricabili e viene venduto al prezzo promozionale di 78 euro (escluso caricabatterie). Non adatto ai bambini al di sotto dei 18 anni.

THAT'S GREETINGS!

Ondestorte accontenta tutti

Molti sono scontenti dell'attuale andamento politico. A parte quelli che sono convinti che la loro parte politica abbia sempre ragione, riteniamo che nella gran parte dei berlusconiani di buon senso ritenga che anche Prodi abbia qualcosa di buono, così come i prodiani moderati dovrebbero trovare qualcosa di discreto in berlusconi.
E poi, basta con l'Italia spaccata in due! Confondiamo un po' le acccqque!
Ed ecco tutti accontentati. Romilvio Prolusconi (Ulivo delle libertà) e Silvano Berodi (Polo dell'unione), sono i due candidati di Ondestorte per il sistema maggioritario.

AND SO, THIS IS XMAS

Vi piace il mio regalo di Natale ?

Lupescu

Buon compleanno, Flacca!

Ingoia per errore il pene del convivente

E accaduto a Manesseno, in provincia di Bolzaneto. La signora Gualdrappa Cofana Carogna (nella foto), residente in via Maiala 34, ieri sera, come ogni sera si è prodigata per tirare un pompino al suo compagno, il signor Eumir Pancreas, di professione vigile urbano. Dopo alcuni attimi, vedendo che il pene del Pancreas stentava a guadagnare la posizione eretta, la signora Carogna succhiava con sempre maggiore impeto finchè, ad un certo punto, il pene si staccava e veniva ingoiato per errore dalla signora. Trasportata d'urgenza al ristorante L'Ano Marcio, la signora Carogna veniva sottoposta a lavanda vaginale con il caciucco rovente. Il pene del sig. Pancreas, una volta espulso con un conato di vomito, è finito per errore nello spezzatino ed è stato servito alla Professoressa Sifonata Bernarda Furente, che lo ha trovato ottimo, ma ha giudicato la porzione insufficiente.

700

Chi sono i personaggi della vignetta?

Carne di culo, la saga continua

... aprì la portiera posteriore e tese il suo braccio a Kate che rabbrividì non appena i suoi piedi nudi sfiorarono il selciato coperto di neve. L'aria fredda le fece inturgidire i capezzoli, i piccoli muscoli sotto la pelle si contrassero per trattenere l'aria calda e sollevarono la sua sottile peluria... (continua)

Grida "Facce di merda" a due vigili, assolto.

E' accaduto a Genova, il Perito Gian Fritto Anomarcio dopo essere stato multato, per essersi infilato le dita nel naso, da due vigili urbani (nella foto), li ha così apostrofati: "Siete due facce di merda!". I due vigili urbani Gian Porco Faccedimerda e Pier Culo Faccedimerda si sono offesi ed hanno denunciato il Anomarcio. Il giudice Solstizio Saccodisputi ha così commentato la sua sentenza ai microfoni di ONDESTORTE: "Ho assolto Anomarcio perchè egli non intendeva offendere i vigili Faccedimerda ma semplicemente richiamare la loro attenzione su un gesto che lui riteneva naturale e non anti igenico."

sindaco di Genova: candidato vincente al 79,4%

Dopo le sanguinose sparatorie che hanno contrapposto, nella sinistra genovese John Wayne Margini e Calamity Jane Vincenzi, si fa strada una candidatura che mette tutti d'accordo.
A sbaragliare i due contendenti, ci ha pensato un outsider di grande rilievo: Bigeppo Poccio Squacciamula, rapdomante, allibratore, divulgatore, anchorman, malandrino e fantasista, noto ai media come Biggy Squaccia.
Il candidato è stato allenatore de Porcomerdo Footbal club ed è stato negli anno '80 campione europeo di salto della siepe con scoreggia multipla. Insignito del Premio Puzer nel 2004 per il suo volume "Vomito e marketing territoriale", Squacciamulo è graditissimo alle sinistre per le sue ideologie romantico-esistenzialiste, ma è gradito alle destre perchè lontano cugino di Pinochet ed è anche gradito ai molteplici centri per la sua teoriea sulle ellissi.
Il suoprogramma si annuncia semplice ed efficace: proibire tutti i matrimoni, liberalizzare la rete fognaria, far pagare l'IRPEF all'INPS, l'IVA all'INA, l'ILOR all'ILRES e l'ICI all'ACI. Prevede inoltre una riforma dell'Agenzia delle Entrate, a cui verrà affiancata una Agenzia delle Uscite, che restituirebbe ai cittadini ciò che viene loro sottratto dall'Agenzia delle Entrate.
In questo modo si garantirebbe anche un'assoluta parità di bilancio.

Tutti bravi, tutti buoni...

... e intanto ce ne è uno solo che tira la carretta. Bella l'idea di Carne di Culo, straordinaria hanno detto tutti... e poi, dopo l'entusiasmo dell'inizio e con la scusa dei lunedì di Radio Nostalgia tutti sono spariti. Pazienza! ma Carne di culo non si ferma.. il convoglio sta arrivando e lui è lì, armato fino al culo!

Edizione ampliata e corretta

Potete scaricare gratuitamente le prime 50 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Grazie al grande successo del debutto (la prima edizione in pdf è andata esaurita in poche ore) siamo lieti di presentarvi già ora la terza edizione aggiornata al capitolo 522. La saga continua sul blog dedicato

Italia - Giappone 1 - 1

Stufi d’essere presi per il culo al Sushi Bar di Begato, un team di ricercatori genetici dell’università di Quezzi, ha brevettato Stira e Ammira: il gadget più cool del momento. Indossandolo prima dell’ordinazione, affermano i ricercatori, non sarete più apostrofati come terroni e le porzioni saranno molto più abbondanti. D’altra parte era tempo che qualcuno pareggiasse il conto con i giapponesi che in friggitoria si mimetizzano benissimo con gli altri avventori dilatandosi le pupille nell’occidental style grazie ai robusti cannoni che usano consumare nei cessi prima di ordinare il baccalà. Inutile dire che Sterylmerda sta facendo di tutto per aggiudicarsi il rivoluzionario brevetto.

Stasera in diretta dall'Entella

Il nostro inviato Klaus Koriza (nella foto, sulle rive del fiume Entella insieme al suo fraterno amico Lapio Bidetti) stasera riferisce in diretta sul possibile disastro ambientale che minaccia il Levante ligure. Ambientalisti, non mancate!

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E' lunedì: svegliati, faccia da gabinetto!

Ricordiamo a quel manipolo di diseredati che frequenta questo blog, che Ondestorte stasera andrà regolarmente in onda, in diretta come sempre, su Radio Nostalgia dalle 22 a mezzanotte.

Ondestorte/poesia

PAVANE A SERA
Giovanni Pasculi

Odi, sorella, come note al core
quelle nel vespro sordide pavane
empiono l'aria quasi di sonore
urla lontane ?

A quel tumulto aereo risponde
dal culo un fioco scoreggìo, sì lieve,
come stormeggi, dietro macchie fonde,
merdaccia greve.

Forse una merda ne' cilestri monti
la quaglia annunzia ad ogni casolare,
onde si fece a' placidi tramonti
lungo parlare;

ed or, sospeso il trombettio dell'ano,
guardano donne verso la latrina,
seguendo un fiocco di bambagia, vano,
che vi s'ostina.

Gran culi, sotto grandi archi di ciglia,
guardano il cielo, empiendosi di raggi,
là dove l'aria allumina vermiglia
boschi di faggi.

Voci soavi, voi tinnite a festa
da così strana e cupa lontananza,
che là si trova il desiderio, e resta
qua la speranza.

Io mi rivedo in gabinetto arguto
di cessi eguali, ristor dell'intestino
zeppo di merda: o snelle, vi saluto,
torri d'Urbino!

Vi riconosco, o glutei garrùli,
vi riconosco, o memori pavane
folte di sprazzi, spari e strappaculi
e fagiolane.

Vaga lo stuolo delle rosee bocche
pe' clivi, e sparge nella via maestra
messi di merda e pel di culo a ciocche
dalla finestra.

Nella via bianca il culo pazzo svaria
coi rosolacci e le coriacee feci;
e par che attenda, nella solitaria
pasta di ceci;

pare che attenda nella via tranquilla,
sotto quest'ampio palpito sonoro,
il culo affaticato su cui brilla
la merda d'oro.

SI ACCOMODI, MI DISSE ……

Si accomodi, mi disse, indicando la poltrona.

Il suo nome era Hannibal, e mi trovavo, solo, a casa sua ………




(Andate avanti)

NUOVO VIRUS INFORMATICO LIVELLO ALLERTA ALTO

Vi segnaliamo il virus informatico “Maouse Gnam”, che è stato recentemente diffuso in rete.
Attenzione: il virus convince il mouse a divorarvi e in seguito inchiappettarvi.
Nessun programma antivirus, finora esistente riesce a fermarlo.

In Texas hanno tentato sparando sul mouse; in Columbia lasciano sulla tavoletta del mouse lunghe strisce di cocaina, e, una volta fatto come un cocco, il mouse perde la precisione e diventa meno temibile. Stesso risultato lo ottengono in Giamaica, soffiando qualche boccata di ganja sul mouse, che si intontisce e balla il reggae; in Finlandia lo coprono di scaglie di ghiaccio appena si muove.

E da noi, come faremo ?

Carne di culo si è trasferito

Chiunque fosse interessato alla lettura o al commento di "Carne di culo" può ritrovare l'opera intera, restaurata e in progress sul nuovo blog carne di culo.

Non lo consigliamo a nessuno.

Il videogioco del futuro è arrivato!

In anteprima eccezionale per Onde Storte il videogame che riscriverà la storia dei personal computer. I tecnici californiani della Microploft, supportati dal team di sviluppo di Sterylmerda, società molto attenta al settore dell’home entertainment, dopo numerosi falsi allarmi hanno finalmente rilasciato la versione beta del software. I tecnici ancora mantengono il riservo sulle modalità di gioco, ma Bill Cancello, presidente della Microploft, in una conferenza stampa a reti unificate ha affermato che PacMerd soppianterà qualsiasi altro concorrente. Anche la Napple, storica rivale della Microploft, ha ammesso che non sarà facile assorbire uno smacco del genere.
La prima release di PacMerd sarà nei negozi di tutto il pianeta una settimana prima di Natale, la Microploft, per il lancio mondiale, che avverrà per l’esattezza lunedì 18 dicembre, ha assunto nientemeno che i Rolling Stones, che per l’occasione hanno dovuto annullare la tournèe negli ospizi di mezzo mondo. La band in un primo momento declinò l’invito per non mancare l’appuntamento con i propri fans che non avrebbero potuto aspettare la prossima estate, ma dopo aver provato a loro volta PacMerd hanno accettato di buon grado di suonare al Madison Square Garden nell’ormai attesissimo PacMerd Day. Attenzione però, prima di precipitarvi nei negozi controllate che il vostro calcolatore sia pronto a emanare una tale potenza di calcolo, perché ormai, e questo ogni giocatore incallito lo sa, è sempre più difficile essere cool. PacMerd infatti richiede un processore di ultima generazione: un QuadCore a iniezione (meglio se a Chipset ribassato e Core Abarth), una scheda video 5D con un terabyte di Ram, assolutamente non condivisa.
Buon Divertimento.

Scarica gratis la seconda edizione

Potete scaricare gratuitamente le prime 34 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Grazie al grande successo del debutto (la prima edizione in pdf è andata esaurita in poche ore) siamo lieti di presentarvi già ora la seconda edizione aggiornata al capitolo 18.
La saga continua sul blog dedicato

Intervallo

Mentre Carne sta passeggiando, cosa c'è di meglio di una dose di ChocoShit appena sfornata?

ChocoShit è naturalmente prodotta con prodotti naturali dalla Derek Vissani food and Lifestyle..

Carne di culo - avviso ai lettori

Potete scaricare gratuitamente le prime 24 pagine dell'avvincente storia di Carne di culo. Un modo per andare in culo all'esosa industria dell'editoria che troppo spesso dimentica le opere di autori minori, obbligandoli spesso a reprimere la loro creatività e a subire sconvolgenti compromessi, un'editoria bacchettona che accetta delle sconcezze solo se a pronunciarle è.

BILLI & COCCO dove siete ?

IL Signor Giovanni Nonmente, mentre si trovava accosciato, con le braghe alle caviglie ed il culo nudo nel vento, sul greto del torrente Scrivia, intento a cagare in santa pace, contemplando la natura, mentre la natura faceva il suo corso, e il suo lezzo, è stato spaventato fino alla diarrea, dal passaggio di un ufo, velocissimo che si è fermato vicino a lui.

Da dentro il veicolo, una vocetta ha sibilato: "Dove sono Billi & Cocco, bastardo cagone!"
Il Signor Nonmente, per lo spavento è caduto all'indietro, nella sua stessa merda, e dal veicolo la vocetta ha continuato "Ma bravo, ma bravo, culo di merda, faccia di merda! puzzi come una merda!".

Al che è ripartito a razzo, come un bradipo su un'Alfa Romeo, mentre il Signor Nonmente, riusciva a scattare questa eccezionale immagine.

POLONIO A PORTOFINO

La Signora Leonida De Gustibus, entrata nel locale “Ostaia de cacciou de Portufin Vetta”, visto che si teneva la “Serata Giapponese del Monte di Portofino” ha assaggiato il sushi.

Ma tra i vari pezzi, ha scelto proprio quello dal colore un po’ verdastro, che noi abbiamo segnalato su questo blog, poco tempo fa.

Le conseguenze si son fatte presto vedere. Un nostro reporter è riuscito a scattare una foto alla Signora De Gustibus, mentre veniva caricata sulla ambulanza.

Vedete voi o fratelli, e non mangiate pesto contaminato !

Ondestorte/lyrics

Title: Gli Odori
Toto Culugno


Accesi, spenti e stupidi speciali
son sempre e solo gas intestinali
son loro che ci aiutano a non sentirci soli
percio' sono importanti
e li chiamano odori.

Gli odori sotto un grande cielo
o chiusi in una stanza
gli odori in cui hai perso la speranza
gli odori con le spalle al muro
o quando dici:"Dio ci pensa"
gli amori dove non sei sicuro
a cui non dai importanza...

Ma quanti odori, quali odori
con il coraggio
e la paura di cagarsi addosso
odori fragili che vanno via
quelli in cui soffri solamente tu
e gli altri a dire:"cosa vuoi che sia".

Quanti odori trovi odori
odori ormai scoppiati
che non sanno stare insieme
odori allimite dell'asfissia
quelli che trovi e che non lasci piu'
gli odori a pezzi da gettare via.

Immagina due culi solitari
sospesi tra le stelle, in mezzo ai mari
a volte si avvicinano per non sentirsi soli,
per questo sono grandi,
e li chiamano odori.

Ma quanti odori, quali odori
con il coraggio
e la paura di rischiare il culo
odori fragili che vanno via
quelli in cui soffri solamente tu
e gli altri a dire:"cosa vuoi che sia".

Quanti odori, trovi odori
odori appena nati
con la voglia di quagliare insieme
odori al limite dell'agonia
quelli che trovi e che non lasci piu'
gli odori a pezzi da gettare via.

Quanti amori, ma quali amori
Amori a limite dell'asfissia
Quelli che c'e che non lasci piu
Gli odori a puzza da gettare via
Gli odori sono quasi tutti uguali
la differenza adesso... falla tu

Carne di Culo - The interactive ShitBook

Lettori amatissimi di ONDESTORTE BLOGORREA, contribuite alla narrazione di Carne di Culo!
Postate i vostri testi (brevi, please) nei commenti: a giudizio insindacabile dello Staff Dei Grandi Scrittori vedrete pubblicati i vostri contributi a Carne di Culo - The Book. Non vale copiare. Non vale scopiazzare da Urania etc. pena l'introduzione di un intrusore al cromo molibdeno con valvola al Polonio 210. E non so se mi spiego.
Vostro Derek che vi ama tutti indistintamente come figli e che santa Brigidozza da Montespertoli vi protegga.

Carne di culo - 4

Le erano stati addosso in un attimo: nemmeno un grido, solo il rumore delle brevi, secche scorregge, e il fetore insopportabile di N°5... e cadde, come corpo morto cade...

l'illustrazione è tratta dall'edizione di lusso di Carne di Culo (con la C maiuscola, mentre quella economica ha la c minuscola), numerata in tre copie e autografata dall'autore.

cult anni '80

Voi tutti mettete solo post antichi. Io solo ho inserito un postmoderno.
Ah ah ha, ma quanto sono coglione!

Prossimamente: e-book su Ondestorte Blog

"Viaggio al centro del culo" e "Dalla merda alla luna" di Cules Verme

E' un'iniziativa nell'ambito del progetto "Merda Domani" sponsorizzata da Anonet

Violento culifragio

Un vero e proprio culifragio si è abbattuto sullo stadio della cittadina di Kleinescheisse ed è poi stato seguito da una tromba d'aria localizzata proprio sullo stadio stesso. La partita che si stava giocando è stata ovviamente interrotta. Le ricerche dei dispersi inizieranno all'alba di domani se sarà sereno e se ci saranno dei volontari. Le autorità locali sperano che piova.

Sostantivi

Ondestorte, uno in meno

Purtroppo, da lunedì prossimo, dovremo - e dovrete - fare a meno di uno dei conduttori della nostra trasmissione. Si stanno infatti moltiplicando le manifestazioni spontanee a favore della consegna di uno di noi. Noi non siamo degli eroi e abbiamo deciso, ovviamente con la concertazione dovuta, di accettare la richiesta. Solo lunedì prossimo scoprirete di chi si tratta anche se, con lo stile che ci contraddistingue, diremo che è a letto con l'influenza o che, come nel caso di Derek, diremo che non ha potuto intervenire per un lavoro urgente.

Un altro grande premio per Ondestorte

Free Thinkers University

Se volete una copia del premo cliccate sull'immagine e poi stampatela

Aspettando

Aspettando Billi & Cocco

Grida "Faccia di culo" a un vigile, assolto.

Marrano Tanfo, un giovane geometra di Poirino, è stato assolto dall'accusa di avere gridato "Pirla faccia di culo" al vigile urbano Gian Pirla Facciadimerda, colpevole a suo dire di avergli comminato una multa di divieto di sosta, dopo avere garantito che non avrebbe effettuato la sanzione. Il giudice Severo Dello Sterco, presidente della 4° sezione del tribunale di Regalbuto, ha così motivato le ragioni della sentenza: "Il Tanfo è stato assolto in quanto si è limitato a sottolineare il nome dell'agente sbagliando la parte finale. Peraltro il vigile Facciadimerda con quel nome e con la faccia che si ritrova non può pensare di denunciare tutti quelli che lo nominano".

Neologismi

Sfigata

Radio Nostalgia non creda di corromperci!

Radio Nostalgia, nel tentativo di arginare il crescente deflagrare della trasmissione Ondestorte, sempre più in mano al PDC, Partito dei Deficienti Coatti, ha inviato a casa dei tre conduttori, (Voce Misteriosa, Scatolone e Fine Dicitore) queste tre signorine che hanno tentato di convincere i tre speakers ad una linea editoriale più politically correct e meno ingiuriosa verso i valori comuni.
Wagina Pompa, Wulwa Furibonda e Gnoka Sukia (nella foto), sono state scelte anche per la corrispondenza del colore dei capelli con i tre di Ondestorte.
Pur essendosi prodigate in ogni modo per convincere i conduttori, le ragazze hanno fallito. I tre hanno dichiarato: "Non credano di corromperci mandandoci delle colf. I piatti ce li laviamo da soli e una passata col battitappeto non è poi un grande sforzo".

Come distinguere il sushi al polonio

La sostanza radioattiva usata per avvelenare l’ex spia russa, il polonio 210, potrebbe avere contaminato altre persone. L’ex spia russa avrebbe assunto il polonio 210 che lo ha ucciso nel sushi bar Itsu di Piccadilly in cui il primo novembre pranzò con Mario Scaramella. L’isotopo radioattivo sarebbe stato spruzzato sul cibo ordinato dalla vittima dal celebre chef-spia bielorusso-italo-anglo-guatemalteco Dimitri Firpo, figlio di una cugina di Edward Firpo. Dimitri si sarebbe introdotto nelle cucine del bar Itsu grazie ai buoni ufici dello zio, celebre chef internazionale. Si ritiene che Firpo ci abbia dato dentro più del dovuto, e si teme che ci siano in giro oltre tremila porzioni di sushi al polonio, ma Ondestorte vi da una soluzione: Il sushi al polonio infatti, come mostra la foto, si distingue per un forte odore di polonio, un tipica colorazione tipo polonio, e un'aura fosforescente di polonio.
Attenzione, quindi: se vedete un sushi fosforescente, non mangiatelo!

Album di famiglia

Che ogni tanto qualche gocciolina di privato ce la voglio dare. Va bene?
E che San Don Quirino Sciacca da Pisticci mi è testimone che qui ci siamo quasi tutti nel passato glorioso della famiglia e annessi e connessi.
E qui siamo nei giardinetti di Malvito (West Sussex).
Quello col cappello è mio nonno Pantero Vissani e vicino abbiamo la sua seconda altra moglie Capponazza Improta anche sua mezza cugina anche di Irvin e Kevin Inzirillo. Che poi quello davanti a Pantero è solo il padre di Edward Firpo, Miccio Firpo che lo avevano vestito da bambina per fare la foto ma lui era ospite. E dopo l'altra bambina che sta sempre con la testa storta si tratta di Faith Gwendoline Pendragon Improta prozia di Mildred Mizzi 'Mprota che sappiamo chi è, che sua figlia poi sposò mio padre dopo ripudiata. Va bene? Quella bambinaia era la nonna di Colin Improta direttamente che si chiamava Cicala Sottostò che ha procreato fuori delle nozze con Cosciente Improta che qui non si vede e poi il bambino in collo sono io Derek Vissani che vi saluto. Ho fatto bene-Ho fatto male? Diteladderekkkk!

Analisi transazionale

Traduzione: Quando le cose vanno male mi ricordo di avere
un gran bell'uccello e le cose sembrano andare molto meglio

SterylMerda e Anonet si uniscono?

Il colosso Mattel (contrazione di Mattarel nel Culo) entra di prepotenza nel comparto Culo-Merda, e lo fa con stile, a quanto pare.
Si tratta di un evento storico: finalmente, nel mondo rosa e asettico di Barbie, qualcuno ha cagato. Grazie a una dieta ricca di fibre, il cane Tanner è riuscito nell’impresa. E bravo Tanner!
Dopo aver mangiato le sue ossa e i suoi biscotti (inclusi nel set), dopo aver scodinzolato un po’ (lo fa davvero!), Tanner ha mollato una merda.
Ora Barbie, che è una bambola amante della pulizia, deve raccogliere con uno strano bastone magnetico le feci di Tanner per poi gettarle nella spazzatura. Un buon esempio per tutte le bambine: Barbie ci dimostra ancora una volta come si possa avere senso civico ed essere sempre alla moda.

A seguito di questa notizia tutti i piani di SterylMerda e di Anonet dovranno essere rivoluzionati.
I 50 milioni di bambolotti della collezione "SterylDolly"e "AnoBebè" saranno ritirati ancor prima di raggiungere gli scaffali dei negozi. Voci insistenti affermano che in queste ore sono in corso riunioni riservate tra i vertici delle due aziende, allo scopo di fare quadrato di fronte alla massiccia entrata di Barbie.

Un altro omaggio di SterylMerda

Un altro omaggio da SterylMerda, un misuratore traforato di buchi di culo (in plastica, lavabile in lavastoviglie). C'è gente che vuole sapere tutto di sè o di altri e questo è lo strumento giusto. L'utilizzo è semplice. Si sceglie un manico di scopa con una parte tronco conica. La si lubrifica. La si inserisce nel culo oggetto della misurazione. Ci si ferma alla prima resistenza. Si prende il segno. Si infila il manico di scopa nei diversi buchi nel misuratore finchè il segno collima col bordo del buco senza andare oltre. Il numero a lato indica la misura del culo. Il nostro parere? Finchè questi dati rimangono privati, niente da dire, ma se la cosa andasse oltre...

Aggettivi

advertising space

L'angolo dell'enigmistica

COSA CAZZO APPARIRA'?

Unite con un tratto di penna i punti da 1 a 55 e otterrete una simpatica vignetta.

Ringraziamo Pepito l'Invertito per questo contributo e chiediamo scusa per il lieve ritardo nella pubblicazione di questo importante messaggio.

Igor Oman, la vera spia del kgb

Un vero scoop, meritevole di un teleporco! Ci siamo infilati nelle prove della conferenza stampa del presidente del consiglio (mentre era fuori onda scherzava sulle dimensioni del cazzo degli agenti del kgb) e vi forniamo in anteprima il suo contenuto. "Dopo le illazioni comparse sulla stampa reazionaria e filofascista sul mio presunto sostegno al servizio segreto sovietico ho le prove della mia totale estraneità al fatto. Ho ottenuto dal nostro amico Putin la foto dell'individio scambiato per me. La forte rassomiglianza e la parziale ominimia hanno generato l'errore. Igor Oman, questo è il vero nome della spia, è stato trascritto in I. Roman, con tutte le conseguenze del caso. Dopo questa forte prova è inutile continuarne a parlare. Così ho detto." Ampi dettagli seguiranno domani sulla stampa quotidiana.

Music for evacuating

Il noto musicista avanguardista Jean Merdin Catarre, già autore del
celeberrimo "Voyage de'na Merd ne la Mer", questo Natale ci propone il suo
ultimo lavoro "Music for bathrooms", una composizione di musica elettronica
adatta ad ogni ambiente defecatorio pubblico, dalla latrina da trattoria al
più classico cesso da discoteca, ma che non sfigurerebbe anche nelle
abitazioni private più raffinate. La musica, a tratti ipnotica, a tratti dal
tono trionfale, secondo le intenzioni dell'artista dovrebbe essere in grado
di stimolare l'evacuazione anche dagli sfinteri più stitici e restii. C'è da
notare che una volta tanto la critica si è trovata concorde con l'autore
asserendo all'unanimità che "Music for Bathrooms" fa cagare. Il cd
pubblicato sotto l'etichetta Sfinter-Costipatique è reperibile da oggi in
tutti i migliori negozi di sanitari.

mailed by Pepito l'Invertito

Carne di Culo 2

Uscirono.
Dal fondo della valle saliva una nebbia densa e grigia, come un alito millenario.
Lei andò verso il lago, Carne la seguì.
"Un giorno questo fiume sarà un mare" disse.
Ma lui guardava lontano, forse indietro, verso i bastioni del passato.
"... e i nostri nipoti giocheranno con le onde, gli gnu torneranno all'ovile e la cutrettola tornerà fare il nido in soffitta".
"Un giorno, forse." disse lui.

Ondestorte Ondestorte

Ondestorte Ondestorte
tu mi piaci sempre a morte
dalle dieci al lunedì
ti ascolterei fino a mezzodì!

Coi tuoi eroi della serata
porti gioia alla brigata
e se fai una telefonata
la maglietta ti è regalata!

Vi son tanti personaggi
sciocchi buffi o anche un po' saggi:
sempre ridere ci fanno
e dimentichiamo il nostro affanno!

Cosa dire allor di Flacca
che ci parla della cacca?
E di Claudio Fraudolento
che è poeta e cuor contento?

Ed Erasmo e Scognamiglio
ci sollazzan con cipiglio,
mentre Koriza e Vissani
ci dilettano coi lor brani!

Felix Zampa pien di boria
ci diverte con la storia,
così Pedro e il mago Elàh
sono sempre qua e là!

E Lupescu fa gli scongiuri
insieme a Indro Carburi
e il buon Burlando Parodi
che è proprio roba da chiodi!

C'è Nepenta e Scatolone
che da soli valgono un milione
e Real Radio e altri ancora
che ci allietano ognora:

tutti questi nostri eroi
non ci stanchiamo di averli tra di noi,
e non vogliam che si perda
il grande sponsor SterylMerda,

che con la merda e il culo
fa scappar da ridere anche a un mulo!
Ondestorte Ondestorte
sei sempre la trasmissione più forte!



Posted by Club Ondestorte Malvito.

Aggiuntivi

Aggettivi

IMPUNE

Rebecca, nella sua totale spontaneità erotica agita i seni pesanti ma fermi.
Ella è esente da pena, paga di solo essere, e il suo tocco ristoratore affascina il Poeta.
Troia? Sì, troia nel senso più nobile.

Da Peto Cazzaglia, Antologia della Letteratura Italiana per le Scuole Superiori

Aggettivi

Ondestorte - Fragmenta

Naturalismo spontaneo, semplicità evocativa, tono dimesso e ricchezza interiore in questo nobile frammento offerto da Ondestorte.

Di Babette Davos Deré

L'Orcio

Suona misero
come culo
sfondato
il fesso orcio

Carne di Culo

Carne di Culo aveva fame. "Andiamo", disse.
E andarono.
Cinque erano le cicatrici che portava su di se', e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue dure prove.
"Dammi da mangiare", disse Carne di Culo.
"Sì" disse lei, e aprì la grande credenza.
"Un uovo, Carne di Culo, un uovo per te" disse lei, e i suoi occhi brillavano come stelle lontane "quando tornerai ancora?"
Il silenzio d'intorno era rotto solo dal fischio del vento tra le dune cosparse di cespugli secchi. Il mare in distanza alzava piccole gelide onde rabbiose.
"Sono stato tuo" disse Carne di Culo.
"Lo so" disse lei.

Fine della prima puntata

Ondestorte - Fragmenta

Un frammento, inteso però come un intero nell' infinito continuum
dell'affabulazione. Tensione, dolcezza, nostalgia. Un poeta universale.
Ondestorte propone oggi Miasmo De Drio.

A Rebecca

O troia dal provvido tocco
smammellati, impune, Rebecca

I frattali mi han preso la mano !

I deficienti di turno stasera

Chiunque volesse ascoltare il parere di uno o più di uno di questi peroicolosi cretini, può sintonizzarsi stasera alle ore 22 su RADIO NOSTALGIA

Sostantivi

già in vendita su internet!

Sostantivi

Sostantivi

Invenzioni

Descrizione: Il deodorante per scoregge è un filtro a tre veli, posizionabile all'interno delle mutande come un normale proteggi slip. Assorbe gli odori dei gas intestinali direttamente alla fonte prima che si diffondano nell'aria e prima che gli altri possano sentirli. Utile soprattutto durante gli incontri d'affari.
Acquisto online: Accettano anche Paypal.... qui.

Gemellaggio

Non possiamo non parlare di Liquid Ass anche se si tratta di un prodotto della concorrenza. Se volete acquistarne alcune confezioni dovete raggiungere il sito ufficiale. Riportiamo qui di seguito parte dei testi in lingua originale per non perdere i dettagli di una traduzione approssimativa..

So what is Liquid ASS?

Liquid ASS is an overwhelming, stinky, funny prank product. Once unleashed, this power–packed, super–concentrated liquid begins to evaporate filling the air with a genuine, foul butt–crack smell with hints of dead animal and fresh shit. The funny pranks you can pull with Liquid ASS are unlimited. Watching the facial grimaces of people and hearing their comments about the part–your–hair, gagging stench will have you laughing until it hurts.

The next time you have the urge for a funny prank or if you just need to get the party started, reach for a bottle of Liquid ASS.

The Method Most Preferred by the Assmen

Best results are obtained when used indoors. Squirt liberally with a sweeping motion over a large surface area.

On most carpeted floors, Liquid ASS is not visible and the smell lasts longer. On tile floors, squirt in the corners to minimize light reflection. (See illustrations below). A good rule of thumb is to apply Liquid ASS around the perimeter of the target area or approximately that same amount spread over the middle area.

Sostantivi

Rassegna web

Scoregge, tecniche e suoni. L'autore di questo sito (abbastanza modesto a nostro parere), affascinato sin da bambino dalla scoreggia, ci fornisce alcuni trucchi e parecchi suoni.

Sostantivi

Sostantivi

BACIAMI DI PIÙ

Una nuova frontiera delle chirurgia estetica

Il Professor Bis Turi, di origine siculoslava, ha perfezionato questo intervento estetico e sta cercando di lanciare la moda delle doppie labbra.
Cosa ne pensate ?

ANONET: La nostra visione del mondo

La nostra testimonial, la famosa modella Diarrey De Bucko, ha veramente incarnato lo spirito che anima ANONET:

Il vostro ano è la nostra visione del mondo !

Abbiate cura del vostro ano, come dei vostri occhi !

Anche all'ano la sua parte !

Un ano curato con ANONET non teme confronti con nessuno !

Quando il bidè non basta

A volte una semplice sciacquata può non essere sufficiente. Una cagata importante, una cena a base di verdure cotte, una merda troppo collosa o appiccicosa possono vanificare tutti gli sforzi di un igienista. Per risolvere questo problemaccio, si fa avanti Anonet, con una speciale lavaculo a centrifuga, che in soli 38 minuti ti restituisce un culo intatto, sgrassato e profumato, anche se hai mangiato bostik e vinavil.

Medicina naturale: dal culo le terapie del futuro

Il Professor Perry Maiale, ordinario di Farmacologia all'Universita del Wisconsin, ha brevettato una nuova terapia basata unicamente sull'impiego dei gas anali. Sembra che le molteplici varianti di scoregge in uscita dal culo umano (Maiale ne ha catalogati oltre 8500 tipi ed aromi) possano guarire o essere impiegati come coadiuvanti nella cura dell'asma, dell'insonnia, della rinite allergica, del morbo di Canterbury, della malattia di Curlinton, dell'artrosi e della colite spastica.
La tecnica è stata studiata dal Prof. Maiale sulle alture del Wisconsin, dove antiche tribu la praticano fin dal medioevo.
Nella foto, il paziente John Michael Schenone, affetto da amnesia mediterranea, si sottopone ad una seduta nella clinica del Prof. Maiale.

E' Natale! Idee regalo da Ondestorte

Con lo slogan "Vola col culo" SterylMerda lancia una strepitosa idea-regalo per il prossimo Natale. E' Eliculo, la nuova elica portatile che funziona a gas metano e trasforma un pedone in un essere volante. Eliculo funziona con un motore elettrico azionato da un convertitore che trasforma in energia elettrica il metano che fuoriesce dal culo sotto forma di curegge. Un'inutile spreco (tra l'altro amppiamente inquinante) che SterylMerda trasforma in energia pulita. Eliculo consente un punto di vista unico sulla città, sul mare, sui monti. Per andare al lavoro, in vacanza, in casi di emergenza, Eliculo è un pratico e utilissimo complemento. Unica pecca è i'intrusore anale che ancora saldamente il macchinario al culo del pilota: per non correre il rischio di espulsione, si è pensato ad un inserimento sicuro, ad alta tenuta, realizzabile solo con calibrature molto elevate. L'inserimento è quindi molto doloroso a causa del diametro dell'intrusore, che supera i 14 cm nel modello mignon.

Nuovi prodotti

Nei supermercati alimentari cominciano ad apparire prodotti per i single, segno che le aziende sono sempre più orientate sul consumatore. Sulla base di una strategia simile SterylMerda sta per lanciare sul mercato Sumi Sura, carta igienica di differenti larghezze. "Se uno ha un culo piccolo, per esempio un bambino, perchè bisogna sprecare grandi quantità di carta e di denaro? - ci ha dello l'AD di SterylMerda al telefono - Abbiamo realizzato esattamente quello che hanno fatto i produttori di dentifricio riducendo il foro d'uscita dei tubetti." Il prodotto, per ora sperimentale, sarà in vendita all'inizio della primavera, con i primi caldi.

PS: il rotolo di cartone continuerà ad avere la lunghezza standard per poterlo utilizzare nel portacarta tradizionale. Le larghezze sono ancora in fase di test e ne verranno commercializzate solo quattro per evitare ai clienti di doversi misurare il culo ogni volta.

Premio Ondestorte

Scalata della Steryl alla catena di Vissani

Pare ormai accertata l'OPA lanciata dalla catena "Al Cardo" gestita dal nostro collaboratore Derek Vissani. A farsi avanti sarebbe una cordata di investitori capeggiati da SterylMerda. L'acquisto della celeberrima catena, comporterebbe, secondo Colin Improta, portavoce di Vissani, la trasformazione di punti di èlite del gusto a dei fastfood di tipo industriale, con uno snaturamento delle caratteristiche che hanno reso Vissani famoso in tutto il mondo.
Impossibile infatti realizzare l'apertura a libro e la famosissima "cottura a crudo" senza usare metodi artigianali. Gli esperti di Steryl Merda assicurano che la cottura nel forno a microscoregge lasciato spento riproduche tutte le caratteriastiche biochimiche della cottura cruda del Maestro Vissani, ma l'assaggiatore di Vissani, Kevin Inzirillo, ha rilevato un retrogusto di merda nell'asino al cardo e in molti altri celeberrimi must del maestro di Malvito (Sussex).
Improta, raggiunto dal nostro Klaus Koriza, ha dichiarato: "Ce l'ho detto a Derek che questi c'hanno più soldi che a Santa Rosalia ci fanno fare la parte degli agnelli. Ci ho detto tieni duro Derek, rompi la minchia su tutto e tira sul prezzo!"

Sostantivi

prevenzióne: prevenzióne s. f.
azione e risultato del prevenire, disposizione d'animo avverso a qualcuno, a qualcosa

nel nostro caso: metti che ti venga voglia di cagare, metti che sia immediata, violenta e insopprimibile...

morale: Meglio prevenire se non puoi reprimere!

PS: è consigliabile di munirsi di un mantello impermeabile, opaco.

Dedicato ad Erika

questa volta non avrai nulla da ridire!
(ma nemmeno da ridere)

I grandi poeti

Non conosco nulla al mondo che abbia potere quanto la parola. A volte ne scrivo una, e la guardo, fino a quando comincia a splendere.

(Emily Dickinson)

L'insegna luminosa è progettata dal nostro gruppo creativo per partecipare alla grande mostra "Le parole di poeti"

Dedicato ad Erika

Abbiamo trovato questo libro su amazon.com. Il titolo ci è familiare (Scheisse! = Merda!). Il sottotitolo evidenzia il fatto che il libro tratta del VERO tedesco, quello che non ti insegnano a scuola. Ogni nazione ha la sua VERA lingua, quella che le scuole non propongono. Niente dunque di cui meravigliarsi se noi utilizziamo il VERO italiano!

Lavori allo stadio 2. Grazie dai Cultras

Le tifoserie di tutte le squadre ringraziano SterylMerda per aver introdotto una soluzione al loro problema e propongono di mantenere la cosa in modo permanente. In effetti il calcio negli ultimi due-tre anni ha fatto cagare più delle purghe.

Calendario mostre

"Assholes and dintorni, immagini esplicite" è la grande mostra inaugurata nei giorni scorsi nelle sale del Grande Contenitore Anale (il nome non deriva da culo ma dal nome dell' architetto malese che lo ha progettato, il famoso Yoyo Ano). I buchi di culo, riprodotti in scala 43:1 e rigorosamente anonimi nel rispetto della legge sulla privacy, appartengono a giovani dell'alta borghesia londinese che non ne hanno ceduto i diritti di riproduzione. La foto ci è stata fornita da Falloppa, guardia giurata scelta dalla direzione del museo dopo averne sentite le gesta su Radio Nostalgia.

Lavori allo stadio

Durante il periodo natalizio non ci sono partite di calcio. Alcuni stadi hanno già programmato l'acquisto di nuovi sedili per le curve scegliendoli dal catalogo di SterylMerda che, unendo l'utile al dilettevole, ha deciso forma e funzione coerenti con la propria missione. Il direttore marketing di SterylMerda, che ha sponsorizzato fortemente l'idea, ha dichiarato era giunta l'ora di pensare ad un prodotto dedicato alle orde di Cultras, distribuiti capillarmente su tutto il territorio nazionale.